Rions un peu...

[Nelice]

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.

Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.

Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et que tu t'es permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

[chazam04]

[l'islandais]

moi j'ai une histoire courte

[spoiler]elle est fini :/[/spoiler]

[oeilletrose]

moi j'ai une histoire courte

[spoiler]elle est fini :/[/spoiler]

On dit que les plus courtes sont les meilleures..
C'est un concept

Elle vient d'un autre forum, je plagie donc par un copié collé, mais je la trouve excellente

Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.!!"

[chazam04]

Quelle différence entre un PDG et un SDF?
Le PDG peut changer de Ferrari tous les ans, le SDF doit changer de porche tous les soirs

[chazam04]

ujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

[chazam04]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

[chazam04]

deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?

- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter.

[chazam04]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Cet idiot m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

[vasco]

LA DEUX ET TROIS mdr

[padawan 37]

un bon petit dodo pour le gamin !

[Jeje]

Aventures au ski (d'un autre forum)

« Retour il y a 3 semaines après un séjour de ski incroyable, de la neige en
veux tu en voila et une ambiance terrible !

me concernant, je n'ai pas eu besoin d'aller au Mexique pour chopper une
tourista de malade ... voici le recit de ce grand moment de solitude ...

Toto et moi, nous sommes partie faire un stage UCPA (Un COup Par An ...) a
Tignes il y a 15 jours. Quelques indesirables Ostrogoths n'ont pas trouver
mieux que de contaminer le centre par leurs effluves intestinales
nauseabondes ... entrainant ainsi une bonne vieille epidemie de gastro des
campagnes ... Ma sante fragile, malgre mes violentes cures d'ingestion d'eau
vie chaque soir, ne m'a pas permis de me sortir indemme de cette pandemie
...

Le deuxieme jour, un mardi, j'ai commence l'apres midi avec de bonnes
grosses douleurs et autres bruits de ventre inquietants ... apres 4 pistes
noires cotees 99 sur l'echelle de "Jtefoulaiglandes", j'avais du mal a me
tenir debout sur mes skis tant les balonnements devenaient incisifs ! pour
mon grand malheur, j'ai teste le gloubiboulga degueulasse qu'avalent les
Nordiques chaque matin ; j'ai nome le poridge ... quel mal m'a pris ! je
m'en suis empiffre 2 bols gargantuesques ... et ca m'a fait l'effet d'une
giga platee de all brann ou de dragee fuca, ca doit etre a peu pres
semblable ...

du coup, a 16h, j'ai du planter mon groupe tellement mon envie de caguer
devenait explosive !!! c'est a peu pret comme quand t'es avec une pure
bombasse au pieu, que tu sens que tu vas lacher la puree et que tu essais de
penser a ta vieille prof de philo de terminale ou a tes impots pour eviter
de tout larguer ... ben la, c'etait pareil sauf que ca risquait de se faire
ds ma combi toute neuve ... je tentais donc vainement de rentrer sur la
station pour retrouver mon trone ... sur le telesiege, je poussais des
gemissements de triceratop's tellement j'avais mal au bide ; j'etais plie en
2 qd un pek's me demande : "ca va ??? " et la, j'ai a peine reussi a lui
dire que non, que j'ai largue une caisse a te decoller le platre du plafond
... 1er gros moment de solitude ...

arrive en haut du telesiege, je me dis que ca va etre chaud de rejoindre
l'appart et je decide de me diriger vers un resto d'altitude, afin d'y
trouver des chiottes ... meme sales, je m'en tape ... je dechausse donc mes
skis, je monte sur la terrasse en serrant les fesses comme jamais et la ...
un pet ... tout petit, minable ... et c'est le deluge ! je me chie dessus en
faisant un bruit de coussin peteur ... l'horreur ... c'est deja mal barre,
jusqu'a ce que j'arrive jusqu'a la madame Pipi qui me demande 40c pour poser
ma peche !!! j'avais pas un copec ... elle a vu que j'etais tellement mal
qu'elle m'a laisse passer ... pis le desastre a continue en un Son-et-Odeur
de folie ...

Donc, une fois arrive en Terre Promise (les bin's !), j'ai du constater que
mes dessous etaient bourres de compost ... on aurait cru qu'un pecore avait
ensile le fond de mon boxer ... j'en avais deja plein le cul mais je n'etais
pas au bout de mes peines ! J'enlève donc mon moulard pourri avec bcp de
doigte pour eviter d'en foutre partout ... et la, oh surprise, je constate
une seconde erreure fatale !!! Dans un soucis d'aerodynamicien confirme,
j'avais malencontreusement fourre (pas une nana, et non ...) mon T-shirt
dans mon slibard pour gagner qques centieme au niveau CX ... Erreur
monumentale ! Tout le bas de mon T-shirt avait ete repeint ... L'horreur !
Ayant deja retire mon zzzzzzzzzzlip et etant contraint de l'abandonner
planque derriere le siphon des chiottes ... (et oui, ce con ne passait pô
par le trou ... quelle merde => c'est la fdm qui devait etre contente ...),
j'ai du enlever mon T-shirt run's. N'ayant plus d'interface entre mon futal
zapil'c et mon fessier de descendeur olympique => j'ai eu une revelation

(AAAAAAAAAAAALELUIAAAAAAAAAAHH) : je me suis roule le T-shirt et m'en suis
fait une vieille couche a la sumotori afin d'eviter tout degazage sur la
derniere portion de la descente restant a accomplir. j'avais pas encore fini
tous ces preparatifs qu'une saloperie de sirene a la con m'a fait sursaute
en indiquant qu'il ne restait que 5 minutes pour quitter le restau car les
pisteurs allaient fermer la piste ... genial, au moins, en cas d'avalanche,
les chiens n'auraient pas trop de mal a me retrouver .... et la, mes amis
... je vous promets qu'en partant de ces bin's d'altitude, que j'avais
testes dans les conditions les plus sévères que ce pauvre bin's aie pu
connaitre dans toute sa vie de chiotte, je n'ai jamais skie aussi serre et
parallèle depuis 20 ans ... de peur de perdre cette putain de couche
improvisée.

voila, l'aventure est termine ... j'en ai bien chie et j'espere ne plus
avoir a revivre cette situation ubuesque.

j'espère que vous aurez pu au moins vous bien vous marrer a la lecture de
cette épopée ca(ca)otique ... »
Un skieur anonyme.

[oeilletrose]

Oh put...
J'en ai les larmes aux yeux de rire.

C'est là que tu apprécies d'etre tranquilou chez toi !

[vasco]

MAGNIFIQUE on SENT bien le VECUL

[Viking27]

+ 10 0000, j'en ai mal au bide !!!!!

[vasco]

>
>
> C'est un homme .......qui arrive au paradis
>
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
>
>
> Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
>
>
> je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
>

C'est une erreur
>
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
>
> Comment vous appelez-vous ?
>

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
>

- Oui... Et quel est votre métier ?
>

- Garagiste.
>

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, REPARATEUR AGREE chez PEUGEOT..
>
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout
>

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
>

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
>
> Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'½uvre que vous avez facturées, et ça vous donne 123 ans ! !

[vasco]

Le mari et la femme programment un ordinateur
En cours de programme il est demandé un mot de passe
Le mec amoureux inscrit PENIS
La femme se roule par terre de rire devant la réponse de l’ordi

Mot rejeté pas assez long

[vasco]

c'est curieux, depuis ma nouvelle boite à lettres les automobilistes passent plus lentement devant chez moi

[Nelice]

j'adore les heures de mains d'œuvre

[chazam04]

J'aime bien l'histoire de dugommeau, parce que mon électricien c'est maitre Yoda à 25 ans il en a 500...en plus pour un électricien avoir la force !!!!