Rions un peu...

[oeilletrose]

des jaloux? de quoi?

[saabin]

de ton signe,c'est le meilleur

[oeilletrose]

Les autres ont sûrement aussi quelques qualités
On ne leur a sans doute pas tout piqué, mais répartis sur 11 mois, le peu qui reste est un peu succint

[vasco]

petit , frêle, timide, réservé, tout moi ça [:ben-der:3]

http://www.artezia.net/astrologie/capricorne.htm

[vasco]

amis de la poésie, bonjour



> Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
> Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
>
> MICHEL complètement abasourdi lui répond :
> « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
>
> St-Pierre dit:
> « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
>
> MICHEL dit :
> « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
>
> Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
>
> Un coq s’approche de lui :
> « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
>
> « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
>
> « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
>
> MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
>
> MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
>
> Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
>
> Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
>
> « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » --

>

[Nelice]

oh...

*pas chialer de rire au bureau Céline*

[EasyRider]

excellent *******

[olufsen]

A moi !!!




C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16 ème....

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.
C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :























Chez Lidl ...

[vasco]

hi hi hi mdr, c'est con une bourge en cayenne

[X Darracq]

Chez Lidl ...

---

[inge44]

[url]http://img8.hostingpics.net/pics/175264DSC05227.jpg[/URL]

Un numéro de téléphone a retenir

Vous avez vu, la société fait partie du syndicat des aspirateurs de france....!

Oh purée...
3 minutes!

Ben, tu es une connaisseuse on dirait....

[Lud71]

*Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.**
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?*

[inge44]

Excellent !, je la connaissais mais elle me fait tjrs rire, c'est comme les histoires "belges" avec les distributeurs de boissons:

Tu mets une pièce dedans et à chaque fois tu gagnes un lot, donc tu rejoues...!

[scania]

http://jeansarkozypartout.tumblr.com/page/1

[Battle]

:ptdr: !!!

[vasco]

La chance des + de 50 ans*


> *Argent dans les cheveux*
> *Or dans les dents*
> *Cailloux dans les reins *
> *Sucre dans le sang*
> *Plomb dans les pieds *
> *Fer dans les articulations *
> *Source inépuisable de Gaz Naturel*
>
> ** Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!**

[inge44]

Excellent!

[devilgendarme]

La chance des + de 50 ans*


> *Argent dans les cheveux*
> *Or dans les dents*
> *Cailloux dans les reins *
> *Sucre dans le sang*
> *Plomb dans les pieds *
> *Fer dans les articulations *
> *Source inépuisable de Gaz Naturel*
>
> ** Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!**

bah tu vas passer à l atelier vasco, on va te démonter, tu vaux de la tune

[oeilletrose]

Ben, tu es une connaisseuse on dirait....

Sur la cuisson des oeufs, oui, je me défends...

[vasco]

bah tu vas passer à l atelier vasco, on va te démonter, tu vaux de la tune

> *Source inépuisable de Gaz Naturel* il reste plus que ça aux plus de 60, ton local il a intérêt à bien être ventilé

au fait et mes héritiers tu les déssoudes aussi