Rions un peu...

[le saabre]

[900 turbo 16]

Une blonde rentre dans un sex-shop pour acheter des sex-toys comme ses copines.

Au bout de 20 minutes après avoir fait plusieurs fois le tour du magasin, elle se décide et dit au vendeur:

" Je vais prendre ces 3 là: le jaune, le violet et le rouge".

Et le vendeur de lui répondre:

"Ok pour les 2 premiers pas de problème, par contre pour l'extincteur il faut que je demande au patron s'il est d'accord."

[la tornade]

[vasco]

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
>
> Top 30 secondes. JE SUIS...............
>
> Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
>

Je suis......
> Je suis.......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
>
> Je suis......
>
> Je suis......
>
> Je suis......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......

UNE BROSSE A DENT !
>

[vasco]

TESTS SNCF La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > >
> > > > - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > > -C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > > -Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> > > > -Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :

> > > > -Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > > -C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > -Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :

> > > > -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > > -J'étais chez EDF
> > > > -Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> > > > -Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ! [:fragdoktor] [:jey59]

[le saabre]

pas mal !
(de mémoire la premiere a déjà été posté y'a quelques pages ... attention a prendre tout tes cachets vasco... )

[MANUKEY]

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carrotte ?

[la tornade]

Un pet de lapin

[MANUKEY]

Un pet de lapin

vi [:zebulon25]

[romu]

Un peu d'architecture !!!

[vasco]

pas mal !
(de mémoire la premiere a déjà été posté y'a quelques pages ... attention a prendre tout tes cachets vasco... )

53 pages justement faut que j'arrête de les prendre

[vasco]

Un peu d'architecture !!!


mesimages/578/pic265001024x768.jpg mesimages/578/pic191691024x768.jpg
mesimages/578/pic063341024x768.jpg mesimages/578/pic157241024x768.jpg

sont en grève chez JUPILER

[aeroman31]

encore une sur les blondes d'solé

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque
chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et
blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et
blonde.



Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta
blague?



Alors l'aveugle répond:



- Naaan !...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...


:ptdr:

a+ cedric

[aeroman31]

une un petit crade mais bon tant pis on va dire que c'est house le docteur
Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
>
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
>
>
>
> On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.
>
>
>
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
>
> Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
>
> « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
>
> « Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
>
> « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
>
> L'époux se met alors à pleurer.
>
>
>
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »

> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
>
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
>
> Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
>
> Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
>
>
>
> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
>
> « Je rigole, elle est déjà morte !! »

[:amiralackbar:2]

a+ cedric

[aeroman31]

T'es-tu déjà demandé d'où vient l'expression :





"Tête de B*te" ? . . . . .


















la réponse en image
















a+ cedric

[vinc_pno]

je sais pas ou tu as eu cette photo, mais bon je crois que ça va pas plaire a notre photographe attitré !

c'est une photo des dernières vacances de Joe; tu t'expliquera avec lui

[aeroman31]

je sais pas ou tu as eu cette photo, mais bon je crois que ça va pas plaire a notre photographe attitré !

c'est une photo des dernières vacances de Joe; tu t'expliquera avec lui

[:zebulon:5] [:jey59]

[:amiralackbar:2]

c'est une photo du net donc c'est p'tete pas joe dessus

a+ cedric

[family_dubois]

je signale une copie d'écran!!!!!!

[vinc_pno]

j'ai pas rêvé; cela fait bien parti de l'album de vacance de joe !

[le saabre]

il a perdu du poids nan ?