Rions un peu...

[aeroman31]

moi je dit un grand bravo a la ville de lyon

c'est vrai que ça porte a confusion

a+ cedric

[vasco]

[:wise901:9] pas toujours chiant les mariages : mater la limousine

[aeroman31]

sont bete des fois les gens

a+ cedric

[becotin]

mesimages/1350/mariage 2.jpg

[:wise901:9] pas toujours chiant les mariages : mater la limousine

Moi je dirais plutot que c'est une normande : t'as vu la paire qu'elle a. 9a doit donner du lait des trucs comme ça

[becotin]

Le trucs des manitous, j'y aurai pas pensé et je n'aurai pas essayé d'ailleurs

[vinc_pno]

[:wise901:9] pas toujours chiant les mariages : mater la limousine

il y a une limousine sur la photo ?

[zeb25]

C est pas une charolaise?

[vasco]

il y a une limousine sur la photo ?

tu regardes pas ou il faut il y en a même deux

[pierre76160]

Faites-vous tatouer un euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

[coyote]

Parole de comptable !

[vasco]

y sont cons, mais y sont cons

[maxence22]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. 

> > >
Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? 

> > > Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : 

> > > - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose: 

> > > 1. La serveuse est blonde. 

> > > 2. La 'videuse' est blonde. 

> > > 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde. 

> > > 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine. 

> > > 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde. 

> > > Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague? 

> > > 
> > > Alors l'aveugle répond: 


> > > 
> > > -Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois... [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

[maxence22]

un kangourou rentre dans un bar et demande au barman un gin fizz !!`

le barman n'en croyant pas ses yeux de voir un kangourou dans son bar lui donne son gin fizz avec la note ... sans réfléchir

un ange passe ..........

et le barman va poser une question au kangourou qui l'interpelle !!

^^^^ Et ben dit donc c'est pas souvent qu'on voie des kangourous par içi ??^^


et le kangourou répond :::::
^^^ C'est pas étonnant ........................ a 30 dollars le gin fizz
[:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

[vinc_pno]

Une gentille blonde rentre de l'école.

Maman, j'ai appris à compter aujourd'hui.
Les autres arrivent à 5, mais écoutes-moi : "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10"

Est-ce que c'est parce que je suis blonde ?

Oui ma chérie, dit la maman, c'est parce que tu es blonde.


Le lendemain.

Maman, j'ai appris l'alphabet aujourd'hui.
Les autres arrivent à la lettre D. écoutes-moi : "a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k"

C'est parce que je suis bonde ?

Oui oui, ma chérie. C'est parce que tu es blonde.

Le troisième jour !!

La gentille blonde revient en pleurant à la maison.

Maman, nous avons été nager aujourd'hui.
Aucune n'avait de poitrine et regardes- moi !! (bonnet D)

Ouinnnnnnnnnnnnnnnn, ouinnnnnnnnnnnnnnn, c'est parce que je suis blonde ?

Non ma chérie, c'est parce que tu es la seule en primaire à 25 ans


désolé pour les blondes .....

[aero]

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
- Les copains motards - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards:- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ?????


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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes - Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copines blondes - Aaaaaaah ! Et alors
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes - Aaaaaaaaaah ! Et alors
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi !
Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes: - T'as une culotte ???!!!


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Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte :
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ah, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage Pour l'annoncer à son mari :
- Allo, bonjour Monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, Pierre, Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, Mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot! Amène ta bite, on a un pneu à regonfler !".

[vasco]

> LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!


> Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»


> =============================
>
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
>
> =================================
> Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


> =================================
>
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

[vasco]

> Objet : un peu de culture...




j'ai honte!!!!!!!!!!!! mais je ne peux pas résister .....c'est bon la honte




>

>

Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée .

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
> >
> > Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
> >
> > Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils
> >
> > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
> >
> > Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> >
> > Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
> >
> > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> >
> > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
> >
> > Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> >
> > - Combien cela va-t-il me coûter?
> >
> > Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
> >
> > Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
> >
> > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
> >
> > Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
> >
> > On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
> >
> > « Ca coûte l'appeau d'Écouille ».
> >





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[naindejardin]

Vasco, ta dernière blague a déjà été racontée par le Saabre. Regarde la page précédente...

[vasco]

Vasco, ta dernière blague a déjà été racontée par le Saabre. Regarde la page précédente...

hi hi c'est pour voir si vous suivez , ça suit, ça suit