Rions un peu...

[le saabre]

[vasco]

> Le Ciel m'a envoyé un ANGE...




Le ciel n'en voulait pas, Je n'en veux pas non plus, je vous l'envoie !

[zebulon]

Les Nuls c'était la bonne époque
> Bonsoir, je suis Bruno Carette.
> Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
> Bonsoir, je suis Alain Chabat.
> Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...

Incendie au Bois de Boulogne
> > Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Débarquement
> > C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
> > Tout le gratin était là.

Ouragan
> > Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Trafic d'aphrodisiaques
> > Les policiers sont impuissants.

Assimil
> > C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
Cul-de-sac
> > Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
> > Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle richoche toujours.
Appel à la solidarité
> > La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Sports de glisse
> > Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.



Spectacle
> > Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.



Conseil
> > Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Drame personnel
> > Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.
Risques majeurs
> > À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.



Fait divers
> > Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
Bonne nouvelle
> > L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
International
> > Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.



Maintenant la blague du jour :
> > A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
> > " Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
> > Le banquier le considère un instant :
> > " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils. "



Petites annonces en vrac

• Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir."

C'est nous les gars de la marine...
> > Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

[vachfolle]

:ptdr:
*snif*

[zebulon]

http://www.humour.com/videos.asp?num=7483

[Calva76]

Tu faiblis zeb !

[pierre76160]

http://www.humour.com/videos.asp?num=7483

[zebulon]

HEYYYY !!! faut bien que quelqu'un prenne la place de Vasco !!!

je me sacrifie et vous êtes pas content ?

@ Pierre ... relache Pierre .... relache !

[DADOU 13]

POH!!!! comme c'est nul Zeb .

[zebulon]

POH!!!! comme c'est nul Zeb .

bon ça va toi ... la ramène pas hein!!! [:zebulon:8]

[aero]

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement Pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

[X Darracq]

Quel est le comble du léopard ?













--- porter un string en peau de pute.

[Calva76]

Service postal rapide :

[vasco]

Selon Auguste Detœuf, un homme de littérature, il y aurait dans la création humaine, trois sortes d'êtres au langage mystérieux,
"les plus aisés à comprendre étant les fous ; après eux, les polytechniciens ; enfin, les Comptables... "
Et DETŒUF ajoute que :
"le Comptable croit qu'il doit avoir de l'initiative ; il se trompe... car la chose la plus redoutable, c'est l'imagination ou la fantaisie du Comptable."
Sa conclusion était alors qu'une comptabilité gagne à n'être point organisée par un Comptable, ce Comptable qui :
"se figure qu'il dirige la maison parce qu'il fait les comptes... Allons, bougonnait-il, est-ce que le phare qui éclaire la route conduit l'automobile ?"

[pierre76160]

Selon Auguste Detœuf, un homme de littérature, il y aurait dans la création humaine, trois sortes d'êtres au langage mystérieux,
"les plus aisés à comprendre étant les fous ; après eux, les polytechniciens ; enfin, les Comptables... "
Et DETŒUF ajoute que :
"le Comptable croit qu'il doit avoir de l'initiative ; il se trompe... car la chose la plus redoutable, c'est l'imagination ou la fantaisie du Comptable."
Sa conclusion était alors qu'une comptabilité gagne à n'être point organisée par un Comptable, ce Comptable qui :
"se figure qu'il dirige la maison parce qu'il fait les comptes... Allons, bougonnait-il, est-ce que le phare qui éclaire la route conduit l'automobile ?"

j'aime bien


c'est beaucoup plus fin que d'habitude, belle attaque basée sur du deuxième degré, j'applaudie


belle effort, comme quoi ... !!!

[:wise901:9]

[aero]

L'Administration veut savoir lequel des trois organismes qu'elle finance est le plus efficace. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après 3 mois d'enquête, ils concluent :
- l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé.
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
- Mission accomplie.
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :
- Ok, d'accord, je suis un lapin.


---------------------


Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone limitée à 100.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
- Je vais aussi vous donner 48 heures pour réparer votre feu arrière qui ne marche pas.
- Feu arrière ne marche pas? Je ne savais pas que j'avais un feu de grillé.
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne le fais pas réparer.
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, seulement quand il a bu.

[vasco]

j'aime bien


c'est beaucoup plus fin que d'habitude, belle attaque basée sur du deuxième degré, j'applaudie


belle effort, comme quoi ... !!!

[:wise901:9]

m'enfin fallait le dire tout de suite, qu'est ce qu'on peut perdre comme temps en formalités.

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

[vincent]

haaaaaaaaaaa ça fait du bien de vous lire... hahhah

[vasco]

juste pour toi vincent

Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.
"J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion" lui dit le patron. "Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci"
"C'est-à-dire?" demande le gars.
"Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau"
"Je vois," répond le jeune diplômé. "Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?"
"Vous commencerez à 500 000 francs par an"
"500 000 francs par an!" s'exclame le gars. "Comment une si petite affaire peut elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?"
"Ça," répond le patron, "Ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper."


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[Nelice]

Une Histoire d'AMOUR

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point
ou tu seras heureuse que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini,
faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,











Signé : La Grippe !!!
Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête
et va te faire vacciner...