Rions un peu...

[vasco]

[:artlou:2] J'vais commencer demain faut que je passe à auchan acheter des tests anti alcoolo à un euro [:wise901:9]

[DADOU 13]

Vous devriez avoir honte d 'envoyer des choses pareilles alors que votre super Hero lutte contre le mal dans nos villes .

Vous etes petits , tous petits ,et toi didier OU NON DIDIOU .......!

[BRICOLOSAAB]

Vous devriez avoir honte d 'envoyer des choses pareilles alors que votre super Hero lutte contre le mal dans nos villes .

Vous etes petits , tous petits ,et toi didier OU NON DIDIOU .......!

Si en plus tu m'aides!!

http://www.koreus.com/files/200409/superman.html

ils t'ont mis à la circulation! Oh non dadiou!!!

http://beta.dailymotion.com/murakawa/video/x1hyn8_superman-by-juju_fun

[zebulon]

Euhhhhhhhhhhhh t'es sûr ?

Pour une fois que j'suis sympa avec toi Domi ... prends le ....

[kinou]

En plus ce que l'on ne voit pas sur la photo c'est que notre doumi a les yeux bleus !!!!!!

[BRICOLOSAAB]

En plus ce que l'on ne voit pas sur la photo c'est que notre doumi a les yeux bleus !!!!!!

.
FAILLOT!!

.

[vinc_pno]

.
FAILLOT!!

.

pas mieux

[kinou]

.
FAILLOT!!

.

Eh oh !!! C'est pas moi qui suit en photo sur le SSC avec la femme de doumi, je serais toi je me ferais petit, mais alors vraiment petit !!!!

[vinc_pno]

le petit lapin
C'est l'histoire d'un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'éléphant Que fais-tu ?! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue ! C'est très très très dangereux ! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !'
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard. Le lapin s'indigne :
'Amie giraaaaaaaaafe ! Mais que fais-tuuuuu ! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous !'
La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers. Le lapin se met à hurler :
'Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite ! Ça va pas ou quoi !? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !'
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire un shoot d'héroïne. Le lapin pète un câble :
'Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une énorme mandale.

Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
'-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

[vinc_pno]

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite. Nous avons eu un patient dont les
jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique
ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois
après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire
ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait
aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier
toute la France !

[vinc_pno]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans
les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ». La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : « Si t'étais
pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.


*Désolé*

[pierre76160]

Revendications salariales !!!


Moi, le Pénis, sollicite par la présente, une
augmentation de salaire pour les raisons
suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes
les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures
supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans
ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses


Réponse de la DRH.


Cher Pénis,
Après analyse de votre demande ,et
considérant les arguments avancés,
Nous sommes au regret de ne pouvoir
accéder à votre demande pour les raisons
suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en
continu
* Vous vous assoupissez après un bref
effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de
la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué,
et allez souvent visiter d'autres sites.
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez
besoin d'être pressé et stimulé pour
commencer votre travail.
* Vous ne suivez pas toujours les règles de
sécurité, comme le port de vêtement
protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en
binôme
* Vous êtes incapable de travailler durant
2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans
avoir terminé le travail de la journée.
La direction.

[pierre76160]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

[vinc_pno]

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'euros. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?

- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé:

- Quelles sont les trois épreuves?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont!
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

[Nelice]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans
les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ». La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : « Si t'étais
pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.


*Désolé*

bêêêê

[Saabiste17]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans
les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ». La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te
rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : « Si t'étais
pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.
*Désolé*

Oh la.... vache ( ) ça fuse ! [:ben-der:1]

[vinc_pno]

mais non pas une vache; une chevre

tu ne sais donc pas lire ????

[Saabiste17]

Ben si sa femme c'est une vache ? Alors j'ai tout bien compris D'abord je ne te parle plu toi

[vinc_pno]

nan c'est moi qui te fais la gueule, n'inverse pas les rôles s'il te plait

[The loulou]

http://www.ebaumsworld.com/video/watch/48808/

c'est pour sa que je fait pas de becane