Rions un peu...

[devilgendarme]

ensuite déplace la souris très vite de haut vers le bas et tu te fais un jour-nuit , jour-nuiiiiitttttt

[vasco]

ensuite déplace la souris très vite de haut vers le bas et tu te fais un jour-nuit , jour-nuiiiiitttttt


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t'es le meilleur

pour toi public

Une blonde rentre dans un magasin ... Elle demande au vendeur :
- "Quel est le prix de cette télé?"
Et le vendeur répond :
-"Je ne vous dirai pas car vous êtes blonde."
La blonde véxée sort du magasin, achète 1 perruque brune et retourne au magasin demander le prix de la télé au vendeur.
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!" insiste le vendeur.
La blonde retourne acheter une nouvelle perruque, cette fois rousse !!! Elle redemande au vendeur le prix de la télé. Bien sûr le vendeur répond...
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!!!!!!!!!!!!!"
Alors la blonde en colère enlève sa perruque de rousse et demande :
-"Mais comment savez-vous que je suis blonde !!!"
alors le vendeur répond :
-"Parce-que ce n'est pas 1 télé c'est 1 four !!!"




Deux blondes jouent aux cartes soudain une des deux demande :
- J'espère que tu as les règle en tête?
- Pourquoi? Je saigne du nez?




Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle : " Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! "

[vasco]

C'est un mec qui va au Mcdo et qui dis :
- Bonjour je voudrais deux mille chèque !

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1 !"

[Battle]

J'espère que pour vous, Le boulot se passe mieux !

[le saable de loire]

J'espère que pour vous, Le boulot se passe mieux !

Merci, mon lundi matin est déjà plus cool...

[vasco]

certainement un peu de vrai
LE STRESS une vraie nouvelle maladie
ouf je l'ai échappé belle [:wise901:9]

[zebulon]

J'espère que pour vous, Le boulot se passe mieux !

Comment t'as eu une vidéo de moi ????

[coyote]

Mais non Pierrot, j'allume mon Coyotounet... et à ce que je la connais la Mangue est capable de se défendre seule. mais je reconnais en toi l'âme du preux chevalier prêt à défendre sa princesse.




C'est bon ça va là comme cirage ???

Ohhhh le fayot, suis respectueux moi mossieur l'expatrié corse héraultois v'la l'mélange !!!! [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

[pierre76160]

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

[zebulon]

Sympa la vie éternelle pour ces 2 là ....

[devilgendarme]

Un mec se pointe chez le docteur et lui dit un peu géné:

-docteur, j ai un soucis j ai le bout de la quequette tout rouge.

Le doc regrade et sort une petite bouteille avec un produit à l intérieur et un bout de coton et il nettoie le bout de la quequette qui redevient normale.

-merci docteur je vous dois combien ?
-20e monsieur

et le gars s en va tout content.

La semaine d apres rebelote, le gars retourne chez le docteur pour les meme symptomes, quequette toute rouge au bout. Le doc procède de la meme façon.

- vous etes formidable doc, je vous dois combien ?
-20€ monsieur

Le gars rejouit repart.

Une semaine apres, l heure est grave, le bout de la quequette est tout noir!!!!!!!!!!!!!
Le gars retourne voir le doc .
-ce coup ci c est grave docteur regardez elle est toute noire!!!
Le doc sort le meme produit et enleve le noir .

-Vous etes extraordinaire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Combien je vous dois ?
-100€ dit le doc
Le gars un peu surpris :
-*Mince ca a augmenté?
Et le doc répond:
-les deux premiers coups c etait du rouge à lèvres ca me pose pas de problème mais là ce coup ci c etait de la merde!!!!!

[zebulon]

Excellent Devil !!!!

[coyote]

Tu penses pouvoir conduire le scania en nocturne (voir coluche...)?

Pfff... Même po peur.....

[aero]

J'ai relu plein de vieux mails et je suis retombé sur ça... Je suis fan:
-> Boyshit

[vasco]

> > > Ah les hommes, ils sont mignons mais...
> > >
> > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
> > > travailler et je lui dis :
> > > - " Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ..."
> > >
> > > En cours de matinée je me dis :
> > > - " Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... "
> > > Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
> > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine
> > > essorait bien , mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".
> > > Non non il n'est pas blond non plus.
> > >
> > > ***************************************************************************
> > >
> > > Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > - "Quel cycle j'utilise pour la machine?"
> > > - "Çà dépend, je lui répond, Qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?"
> > > Il me crie:
> > > - "PSG"
> > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
> > >
> > > ***************************************************************************
> > >
> > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> > > embarrassée lui dit :
> > > - "La porte du garage est restée ouverte."
> > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
> > > - "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés !!!

[vasco]

Une gentille mémé va voir son docteur : 'Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... Bon cela n’est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais
et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...'

Le docteur: 'Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...'

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : 'Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...'

- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...





Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5$, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500$".
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'entendre la première question.
L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5$, qu'elle donne à l'avocat.
L'avocat, ravi, empoche les 5$ et attend sa question.
La blonde : "qu'est-ce qui a 3 pattes en escaladant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler. L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui, etc. Aucune réponse... Rien... Le néant !
Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui remet les 500$. La blonde, elle, encore à moitié endormie, empoche les 500$ et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : "et alors, la réponse, c'est quoi?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 $...




http://www.linternaute.com:80/humour/le ... lume.shtml

[vasco]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ".. Le cours
commence.

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE,
LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : JE VOUS AI
COMPRIS ?

Suzuki lève la main et dit : - Charles de Gaulle !

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous
faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au
Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de
General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait
vomir...

L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la
salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud
en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît et dit :
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki : - Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF

[Nelice]

pour une fois je poste un truc marrant...

Votre attention Messieurs!!
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire..

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE
Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

[inge44]

Excellent célinette mais tu charies un peu sur certains points , non?

[le saable de loire]

Tout à fait : Le foot une religion? et le rugby et les bagnoles

et puis Boire y a pas que çà, y a aussi fumer

Et les fesses...