Rions un peu...

[Fred78]

Dicton du jour :

Si à la St-Valentin elle te caresse la main....
Vivement la Ste-Marguerite.......

[Battle]

Dicton du jour :

Si à la St-Valentin elle te caresse la main....
Vivement la Ste-Marguerite.......

Comprend pas...

[Fred78]

Mouarf !!!

[cyrille]

Comprend pas...

Pourtant à Grenoble il y a un coureur de fond très performant...

Bon ok ok je vais bosser

[Battle]

Gné ?? *bave*

[Fred78]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.

Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

[Battle]

Son obligatoire pour comprendre

http://www.koreus.com/media/toot-tone.html

[Battle]

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

[Battle]

Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses.
Une question vous est posée.

Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...

Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre.
Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour Time-Magazine et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants.
Soudain, vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit.
Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours, ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...

Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement à la question ci-après

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Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

[saabhuy]

Mon grand rêve être photographe de guerre pour Time magazine !

Hors sujet je sais !


sinon...en N&B

[saabhuy]

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
"Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"



Un gars est assit dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison . Alors l'homme lui répond qu'il fête un anniversaire.
Il ajoute: "Si j'avais tué sa femme il y a dix ans, aujourd'hui je sortirai de prison"

Après le huitième whisky de son client, le barman engage la conversation:
"- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi que vous buvez comme ça?"
"- Je bois pour oublier" répond le gars en marmonnant.
"- Et pour oublier quoi?", s'enquiert le barman.
"- Ben...Pour oublier que j'ai soif!"

[kinou]

> > Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras,
les jambes, bref pas malamoché.
> > Alors ses copains lui demandent ce qu'il lui est arrivé.
> > Le type répond :
> > "Je viens d'enterrer ma belle-mère !"
> > Les autres l'interrogent encore :
> > "Quel est le rapport avec tes égratignures ?"
> > Le gars répond :
> > "Elle ne voulait pas !"
> >
> > -----------------------
> >>C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
> >" Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit."
> > " Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine..."
> >
> > ----------------------
> > Deux copains se rencontrent :
> > "Alors vieux, ça va ?"
> > "Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée."
> > "Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?"
> > "Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux..."
> >
> > -----------------------
> > Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir "?
>> > Yeeeeesssssssssss !
> >
> > -----------------------
> > Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en
> > parler à sa mère...
> > "Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser
> > mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant."
> > "Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
> > "Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir
> avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas
> laquelle et on en parle après, d'accord ?"
> > "Oui, si tu veux mon fils", dit la mère.
> > Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
> > intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
> > "Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est
> la femme de ma vie ?
> > Et la mère répond...
> > "Ce ne serait pas, celle qui avait la robe bleue ?
> > Bob stupéfait...
> > "C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois
> > superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de
> > suite ?
> > Et la mère répond...
> > "J'sais pas... J'l'aime pas !"

> >
> > -----------------------
> >> > Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
> > C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
> > votre voiture neuve.
> > -----------------------
> > CELLE CI EST LA MEILLEUR!!!!!!!!!!!!!!
> >
> > Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
> > Caresse chez elle!!!!!

[Golfhunter]

c'est vrai qu'elle est bonne !!

[Korg]

Salut à tous

Quelle est la différence entre le verbe "ENERVER" et le verbe "EXCITER"

[Golfhunter]

c'est sexuel ?

[Korg]

Au début , quand j'ai connu ma femme, elle m'excitait
maintenant, elle m'énerve

[Fred78]

Un  homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! Retourne-les ! retourne-les ! du beurre,  Plus de beurre !!

TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??  

MAIS FAIS attention !  retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !  retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !!  

Attention, TROP DE BEURRE,  CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE  BEURRE  ! ET PAS ASSEZ DE SEL,  IL FAUT PLUS DE SEL !!"

L'homme,  complètement excédé, finit par lui hurler :

-  M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?  Pourquoi cries-tu comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?

La  femme se retourne et dit très calmement, en quittant la  cuisine :

- Rien, c'est  juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à  côté de moi en voiture..."