Rions un peu...

[Battle]

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre.
Peu après, un second en sort, mais il est clair.
Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
- Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
" J'peux savoir ce que tu fais ? "
- L'autre marmonne :
" J'essaie de retrouver ma voiture... "
- "Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ? "
- " La mienne a un gyrophare..."

[vasco]

Un CPE pour les vieux ??? Cimetière Pour l'Eternité...

BAH C EST MALIN
et vous trouvez ça drôle !

[Fred78]

BAH C EST MALIN
et vous trouvez ça drôle !

Bah voui ! Je règle des successions toute la journée, alors j'aime bien ce genre d'humour !!!

[vachfolle]

BAH C EST MALIN
et vous trouvez ça drôle !

Bah tu est encore là toi, va donc carguer le grand cacatois nom d'une pipe !

[vachfolle]

Bah voui ! Je règle des successions toute la journée, alors j'aime bien ce genre d'humour !!!

Ferd à un travail poussiéreux


*clac*

[Fred78]

Ferd à un travail poussiéreux


*clac*

Attention le Boeuf !! Pas de provocation !!!

[vasco]

*Le parking du bar**
> **
> Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq
> bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé
> deux ou trois fois. **
> **
> Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre
> cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le
> moteur. **
> **
> Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui
> souhaitent bonne nuit. **
> **
> Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
> **
> **
> Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
> Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en
> état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. **
> **
> Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool* * * *! *
> *
> - Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
> monter dans la voiture. ** **?** **
> - Ah* * * *! Ça* * * *! * *Et bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle
> de leurre. Les autres sont tous partis* *!*

[vasco]

Un patron demande à sa secrétaire: Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !

Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?

Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO

[Golfhunter]

Trés bon !!!

[pierre76160]

Juste un petit dernier pour Vasco, avant qu'il prenne le large ...

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON!


Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en
86 (l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça,
c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.


Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.


Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les
M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la
main).


Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de
son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.


Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128
d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.


Ni connu le ZX81 de SPECTRUM


Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand
tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les
écrans n'avaient qu'une couleur.


Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de
45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.


Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
regarder la TV en noir et blanc.


Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!


Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger
que représente un Golgoth.


Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent
pas aux dents de la mer quand ils se baignent.


Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que
le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est
seulement un objet de déco rétro.


Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
Mickaël Jackson a toujours été blanc.


Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de
tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.


Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.


Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?


Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant
qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton
Télécran.


Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...


Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!


Voici quelques symptômes de ton vieillissement :


Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde,
mais c'est vrai en plus".


Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens
du show biz sont plus jeunes que toi.


Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou
dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...


Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient T'es
obligé(e) de ranger ton linge toi-même.


Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou
plusieurs gosses.


Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.


Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus
marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon
t'as pas trop d'avis sur la question).


Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si
tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.


Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui
par rapport à ce que t'avais à l'époque.


Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien
arrosée (si si, avoue-le).


Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en
te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite
déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...


Allez, au revoir ami VIEUX !


Aller encore un coup de vieux,


La VIEILLESSE c'est quand :


- Faire l'amour dans une voiture est absurde.


- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.


- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à
laquelle tu te couches.


- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.


- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions
météorologiques.


- tes amis se marient et divorcent.


- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous
les jours.


- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.


- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.


- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.


- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu
d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.


- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.


- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de
l'argent.


- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.


- Et le plus important ....


Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas
à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que eux aussi,
ils se rappellent qu'ils sont vieux.

[Golfhunter]

Je rajouterais qu il n y a eu qu un pape pur eux :Jean-PaulII et qu'ils ne pensent jamais aux "dents de la mer" en se baignant les ignares

[Battle]

Je rajouterais qu il n y a eu qu un pape pur eux :Jean-PaulII et qu'ils ne pensent jamais aux "dents de la mer" en se baignant les ignares

"Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent
pas aux dents de la mer quand ils se baignent. "

[saabhuy]

Philo Belge

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.



"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.

Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?"

Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?"

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" .

[tcorcy]

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON!


Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en
86 (l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça,
c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.


Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.


Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les
M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la
main).


Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de
son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.


Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128
d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.


Ni connu le ZX81 de SPECTRUM


Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand
tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les
écrans n'avaient qu'une couleur.


Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de
45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.


Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
regarder la TV en noir et blanc.


Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!


Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger
que représente un Golgoth.


Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent
pas aux dents de la mer quand ils se baignent.


Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que
le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est
seulement un objet de déco rétro.


Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
Mickaël Jackson a toujours été blanc.


Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de
tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.


Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.


Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?


Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant
qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton
Télécran.


Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...


Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!


Voici quelques symptômes de ton vieillissement :


Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde,
mais c'est vrai en plus".


Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens
du show biz sont plus jeunes que toi.


Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou
dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...


Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient T'es
obligé(e) de ranger ton linge toi-même.


Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou
plusieurs gosses.


Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.


Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus
marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon
t'as pas trop d'avis sur la question).


Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si
tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.


Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui
par rapport à ce que t'avais à l'époque.


Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien
arrosée (si si, avoue-le).


Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en
te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite
déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...


Allez, au revoir ami VIEUX !


Aller encore un coup de vieux,


La VIEILLESSE c'est quand :


- Faire l'amour dans une voiture est absurde.


- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.


- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à
laquelle tu te couches.


- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.


- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions
météorologiques.


- tes amis se marient et divorcent.


- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous
les jours.


- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.


- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.


- Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.


- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des antis-acidité au lieu
d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.


- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.


- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de
l'argent.


- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.


- Et le plus important ....


Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas
à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à tes amis pour que eux aussi,
ils se rappellent qu'ils sont vieux.

Ah merde ! Je suis déjà vieux alors....

Ni connu le ZX81 de SPECTRUM

Mais j'ai encore toute ma tête : le ZX81 c'était SINCLAIR (Lord Sinclair, pas celui de la série), le SPECTRUM c'était un autre modèle de SINCLAIR...

[Saperlipaupiette]

ça, moi

[isere]

Philo Belge

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.



"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? " demande-t-il.

Les deux Wallons le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors: "Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlate Italiano ?"

Pas de réponse.

"Hablan Ustedes Español ?"

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : " Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? "

"Pourquoi ?", répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !" .

|o| c'est bien une blague de flamand cela !

[saabhuy]

Ouais, est adaptable aux français

[Saperlipaupiette]

[Saperlipaupiette]

Le fameux mesta !