Rions un peu...

[RAOUL VOLFONI]

essai d envoi...

[RAOUL VOLFONI]

bon ! un homme rentre dans un bar de NY avec une autruche...
il commande a boire 2 cocktails le barman est un peu surpris ... mais sans + il en voit tellement dans cette megapole... le cleint lui demande sa note : " 12.50 dollars" l 'homme fouille dans sa poche et sort exactement la somme. 1 semaine il revient tj avec son autruche... mais là sort le grand jeu il commande un repas somptueux et au bout de 3 heures demande la note , et il ressort très eaxctement la somme au cent près , le barman lui demande comment il fait ? " eh bien j 'ai trouver un lampe à huile dans le désert il y a 1 an , j 'ai frotte par réflexe , et il en est sorti un génie qui m 'a excauser 2 voeux le 1er ne jamais être à cours d 'argent et à volonté mettre ma main dans ma poche et sortir ce que je veux... le barman lui dit " c 'est génial n 'importe qui aurait demandé une grosse somme , mais vous c 'est pour tte la vie !!! génial " et le 2 émé voeux ? "
eh bien là j 'avais demandé une poule aux grandes jambes...

[RAOUL VOLFONI]

une femme demande à son mari : " pourrait tu me changer la lampe du plafonnier stp mon chéri , il lui répond en montrant son t shirt : y a pas marqué edf là...

elle ne dis rien .
le lendemain elle lui demande si il peu commander une vitre que les enfants on casser en jouant au ballon , il lui dit en montrant son t shirt : eh y pas marqué vitrier ici tu n 'a qu 'a te débrouiller tte seule !!!

il rentre le lendemain et tout à été changé... : " eh ben quand tu veux tu y arrive !
ce n 'est pas moi qui est changé tout ça , mais le voisin très gentil ,
et que t 'a t 'il proposé en échange ?
je lui ai proposé 2 heures à lui faire l 'amour ou 10 crème caramel...

et il à aimé les 10 crèmes ???
et la femme lui montre son t shirt : dis donc y a pas écrit mamie nova là !!! "

[vachfolle]

C'est l histoire d un gars vraiment en manque apres un long sejour qui rentre chez lui , il saute sur sa nana mais c est le mauvais moment . Qu a cela ne tienne , il met une capote et c est parti .
apres avoir fini , il jette le preso par la fenetre .
Un clochard passe par la , ramasse le preso et le mets dans sa bouche :
Ces cons de bourgeois , ils savent pas que le meilleur dans le chorizo c est la peau .

[RAOUL VOLFONI]

prenez 2 hommes...
le 1 er est en australie , il marche sur une corde raide à 100 m d 'altitude.
le second est à montréal , il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans...
un hasard extraordinaire veut que ces 2 hommes pensent exactement la même chose et pourtant des milliers de kms les séparent ... mais à quoi pensent t 'ils...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. surtou ne regarde pas en bas .... surtout ne regarde pas en bas...

[Golfhunter]

Zètes en forme les gars +1 chacun

[RAOUL VOLFONI]

allez messieurs cette tirade dans quel film ...
" eh bien 2 intellectuels assis vont - loin que 2 abrutis qui marchent... je vous aide c 'est du audiard avec le grand lino , maurice biraud et aznavour... dans le désert.

[troll]

Un rapport avec un taxi peut-être cette citation d'Audiard????

[vasco]

Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant : - Est-ce que je serai acquittée?
(

C'est un homme , un soir , qui rentre chez lui par la route nationale . Au bout d'un moment, il voit un petit bonhomme vert sur le côté de la route qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe :
LE BONHOMME : ‘ Bonjour je suis vert parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Uranus, je suis pédé et j'ai faim’
L'HOMME: ‘Désolé je ne suis pas Pédé mais je peut vous donner mon sandwich ‘
Il lui donne son sandwich et il s'en va .
Plus loin il voit un petit bonhomme rouge qui pleure . Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
LE BONHOMME: ‘ Bonjour je suis rouge parce que je suis un extraterrestre , je viens de la planète Grattemoilanus, je suis pédé et j'ai soif .’
L'HOMME: ‘ Désolé je ne suis pas pédé mais je peut vous donner ma cannette de Coca . Il lui donne donc sa cannette de Coca puis s'en va . Plus loin il voit un bonhomme bleu . Il commence a en avoir marre de tous ces bonhommes . Il s'arrête donc , ouvre sa fenêtre et crie, à l'adresse du bonhomme bleu : ‘ Et toi PD, de quelle planète à la con tu viens ?’ Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit : ‘ Vos papiers , S'il vous plaît ‘
(
Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande: ‘Qui c'était?’
‘C'était ma mère,’ répond l'épouse. ‘Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!’
‘Ah bon,' répond le mari, ‘Ça va mieux alors?!’


Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches.


Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.


C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale. Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est emmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui impute la jambe.
L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l`angleterre.
La semaine suivante c'est la jambe gauche qu`on lui impute, il leurs demande s`ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore.
Deux semaines après c`est le bras droit qu`on lui impute, comme toujours les Allemands refont ses quatre volontés, il parachute son bras.
La semaine suivante il perd son second bras, l`anglais demande encore s`ils peuvent larguer son autre bras sur l`Angleterre. Là les Allemands rétorquent: ‘NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADER.’

[vasco]

PAUVRE BLONDE ......VOUS ETES DEGUELASE, IL FAUDRA ARRETER UN JOUR !!!!!!



Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle
sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le
camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est
Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.

Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle
frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je
suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
sur la rue.

Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et
court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre,elle descend et il
lui dit , exaspéré : "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige,
et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE, connasse !!!

[Battle]

allez messieurs cette tirade dans quel film ...
" eh bien 2 intellectuels assis vont - loin que 2 abrutis qui marchent... je vous aide c 'est du audiard avec le grand lino , maurice biraud et aznavour... dans le désert.

Un taxi pour Tobrouk !

[vasco]

allez messieurs cette tirade dans quel film ...
" eh bien 2 intellectuels assis vont - loin que 2 abrutis qui marchent... je vous aide c 'est du audiard avec le grand lino , maurice biraud et aznavour... dans le désert.

de la part de ton ti frère ( c'est du nectar)

Raoul Volfoni
- Non mais t'as déjà vu ça ? en pleine paix, y chante et pis crac, un bourre-pif, mais il est complètement fou ce mec ! Mais moi les dingues j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Au 4 coins d'Paris qu'on va l'retrouver éparpillé par petits bouts façon puzzle... Moi quand on m'en fait trop j'correctionne plus, j'dynamite... j'disperse... et j'ventile...

[vasco]

Raoul Volfoni
- Alors, y dors le gros con ? Ben y dormira encore mieux quand il aura pris ça dans la gueule. Il entendra chanter les anges, le gugusse de Montauban. J'vais l'renvoyer tout droit à la maison mère, au terminus des prétentieux.

[vasco]

Raoul Volfoni
- Mais y connaît pas Raoul ce mec. Y va avoir un reveil pénible. J'ai voulu être diplomate à cause de vous tous, éviter qu'le sang coule mais maint'nant c'est fini ! Je vais l'travailler en férocité ! l'faire marcher à coup d'latte, à ma pogne je veux l'voir ! et j'vous promets qui demandera pardon ! et au garde-à-vous !

[vasco]

http://lesflingueurs.free.fr/cuisine.html

[RAOUL VOLFONI]

ouais !!! c 'est du lourd ,y a des connaisseurs ça fait plaisir , il est vrai qu 'il n 'y a plus de tirades comme ça à présent ... "toute une époque... les volets rouges ... et la taulière... lulu la nantaise ! t as connu , et c 'est devant chez elle que lucien de montréal s 'est fait déssoudé... un fondu qui travaillait qu 'a la dynamite ! "

[RAOUL VOLFONI]

ahhhh mr antoine.... suffit pas d 'lui faire passer les portes ! va p 'tet falloir lui faire passer à travers !!!

[RAOUL VOLFONI]

et comment devait s 'appeler le film " les tontons flingueurs "???" le terminal des prétentieux " une tirade du film je crois.... j 'aime mieux le 1 er titre.

[RAOUL VOLFONI]

pour les amateurs d 'audiard il y a aussi " le cave se rebiffe " avc gabin, biraud, blier ... un joyaux. à un moment blier demande a gabin de l 'aider dans une op de faux talbins : " et ça peu rapporter dans les combiens... gabin répond impassible " 20 ans de placard , les bénéf ça se divise , les années de tôle ça s 'additionnent... "