Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?
Rions un peu...
-
vasco
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Re: Rions un peu...
Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint.
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-C'est d'accord. Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !
(
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint.
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-C'est d'accord. Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !
(
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vasco
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Re: Rions un peu...
Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de douze ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul...
Et il revient sans la voiture.
- Qu'est-ce qui se passe, Toto ?
- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
- Mais qu'est-ce qu'il est doué mon fils! s'exclame le père ébahi. Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
- Dans le lac, papa.
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
-Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
-Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant:
-Tu sais Michel, dit le marié à l'oreille de son pote, Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée.
Et Michel lui répond:
-Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!
Lettre d'une blonde à son fils...
Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille +maman+.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
Et il revient sans la voiture.
- Qu'est-ce qui se passe, Toto ?
- Je crois que la voiture a de l'eau dans le carburateur papa.
- Mais qu'est-ce qu'il est doué mon fils! s'exclame le père ébahi. Il a douze ans, il sait conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s'est passé. Tu seras un grand mécano comme papa, toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture ?
- Dans le lac, papa.
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... dit le premier.
-Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
-Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !
Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant:
-Tu sais Michel, dit le marié à l'oreille de son pote, Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée.
Et Michel lui répond:
-Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues!
Lettre d'une blonde à son fils...
Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille +maman+.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.
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vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant +Aaaaaauuuggghhh !+
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
- La fille s'écroule par terre et crie +Aaaaaauuuggghhh !+
Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
-Gérard, lui dit-il, Ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur . Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Bernard
- Merci ? demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa.
Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 F. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarette. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
-Ca marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 70 F et deux de 40 F !
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant +Aaaaaauuuggghhh !+
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
- La fille s'écroule par terre et crie +Aaaaaauuuggghhh !+
Le patron appelle un de ses employés dans son bureau.
-Gérard, lui dit-il, Ça fait maintenant une année que tu es dans la boîte. Tu as commencé comme standardiste, puis une semaine plus tard, tu as été promu comme commercial, et un mois après, tu devenais chef de secteur . Quatre mois plus tard, tu devenais vice-président. Maintenant, il est temps pour moi de prendre ma retraite, et je veux que ce soit toi qui diriges la compagnie. Alors, qu'est-ce que tu penses de tout ça ?
- C'est super, merci, répond Bernard
- Merci ? demande le patron. C'est tout ce que ça t'inspire ?
- Heu, non, dit l'employé. Merci papa.
Deux faux-monnayeurs ont stupidement imprimé des billets de 300 F. Ils veulent aller dans un magasin pour tester s'il seront acceptés. L'un d'eux entre dans un débit de tabac et achète un paquet de cigarette. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :
-Ca marche ! Ils n'ont rien remarqué. Ils m'ont donné les cigarettes et rendu trois billets de 70 F et deux de 40 F !
-
Golfhunter
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- Inscription : mer. oct. 05, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
Jverrais bien Battle en gros chat mal poli aussi 
-
vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la
chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller
promener Belle?
J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de
venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la
chienne pour déguiser la senteur et dit:
"ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais le
tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans
chienne en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,
il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "
-
vasco
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- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
celle là va po vous faire rire beaucoup, enfin, si jaune comme les pièces
Bernadette Chirac est venue à Montélimar faire son cinéma pour récolter ses pièces jaunes. 200 kg de pièces ont été recueillies ( correspondant à environ 10 000 € ).
J'ai interrogé M. le Maire ( UMP ) de la ville pour savoir combien cette opération nous avait coûté.
Sans compter le prix de l'affrètement du TGV spécial, du détournement de plusieurs trains sur l'Ardèche, le coût du personnel des services techniques et de la police municipale etc…, la ville a déboursé 80 000 € ( pris sur nos impôts locaux, bien sûr ).
Mais, plus choquant encore, les chambres et repas, dans un des meilleurs hôtels-restaurants de le région, pour « la première dame de France » et son aréopage de 130 personnes ont été réglés avec un chèque de l'association « Opération Pièces Jaunes ».
Quand on pense à tous les petits enfanrs qui ont cassé leur tirelire pour faire de la publicité à Mme Chirac, au Maire de Montélimar et payer ces agapes ! Certains n'ont pas beaucoup de vergogne.
Ce mercredi 8 mars 2 006
Marcel MAGNON , Conseiller Municipal de Montélimar.
Bernadette Chirac est venue à Montélimar faire son cinéma pour récolter ses pièces jaunes. 200 kg de pièces ont été recueillies ( correspondant à environ 10 000 € ).
J'ai interrogé M. le Maire ( UMP ) de la ville pour savoir combien cette opération nous avait coûté.
Sans compter le prix de l'affrètement du TGV spécial, du détournement de plusieurs trains sur l'Ardèche, le coût du personnel des services techniques et de la police municipale etc…, la ville a déboursé 80 000 € ( pris sur nos impôts locaux, bien sûr ).
Mais, plus choquant encore, les chambres et repas, dans un des meilleurs hôtels-restaurants de le région, pour « la première dame de France » et son aréopage de 130 personnes ont été réglés avec un chèque de l'association « Opération Pièces Jaunes ».
Quand on pense à tous les petits enfanrs qui ont cassé leur tirelire pour faire de la publicité à Mme Chirac, au Maire de Montélimar et payer ces agapes ! Certains n'ont pas beaucoup de vergogne.
Ce mercredi 8 mars 2 006
Marcel MAGNON , Conseiller Municipal de Montélimar.
-
Golfhunter
- Messages : 8525
- Inscription : mer. oct. 05, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
C est trés bon , sacré Douillet il a trouvé le moyen de se faire engraisser sur le dos des chtis nenfants ! Quelle belle enflure celui là!Manquent plus que JF Lamour et Prost
-
Golfhunter
- Messages : 8525
- Inscription : mer. oct. 05, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
Prost un sacré fils de pub lui aussi 
-
vasco
- Messages : 15958
- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
cool golfy
savent plus quoi faire pour gagner du pognon sans bosser
le CPE le CPE, le CPE
savent plus quoi faire pour gagner du pognon sans bosser
le CPE le CPE, le CPE
-
Golfhunter
- Messages : 8525
- Inscription : mer. oct. 05, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
T as raison je ne voudrais pas pourrir le seul topic "ludique"cool golfy
savent plus quoi faire pour gagner du pognon sans bosser
le CPE le CPE, le CPE
-
vasco
- Messages : 15958
- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit +entrez+ et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
-Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir !
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
-Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?
Et le gars répond :
- Je suis des Télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone
- Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ?
- Sur la boîte, il est marqué + 4 à 6 ans +.
(
Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.+
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
(
C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
+ Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! +
+ Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? +
+ Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... +
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
+ Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! +
C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte +Ne pas déranger+.
(
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit +entrez+ et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
-Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir !
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
-Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?
Et le gars répond :
- Je suis des Télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone
- Pourquoi une blonde saute-t-elle de joie quand elle achève un puzzle de 20 pièces en moins de 6 mois ?
- Sur la boîte, il est marqué + 4 à 6 ans +.
(
Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.+
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
(
C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
+ Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! +
+ Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? +
+ Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... +
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
+ Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! +
C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte +Ne pas déranger+.
(
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Golfhunter
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Re: Rions un peu...
Trés bon
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Battle
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Re: Rions un peu...
Déjà eu il y a peu fragil... euh, fraggy !! *tire la langue*Jacques Chirac, Dominique de Villepin et Nicolas Sarkosy survolent la France dans un jet.
Jacques se tourne vers le Nicolas et dit en faisant de l'esbrouffe :
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nicolas lui réplique :
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Dominique dit :
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
"Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux"...
Mrrrou ?
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Battle
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Re: Rions un peu...
Je vais la retirer alors...Mroouuuuuwwww
j'ai les mirettes qui me lâchent en ce moment
*ronronne malgré tout*
[:fragdoktor:1]
Wala, je l'ai effacé...merci de m'avoir prévenu pour le doublon [:amiralackbar:3]
Derien mon ptit *gratouille derrière les noreilles*