Rions un peu...

[Battle]

Le seul et unique régime à suivre!


PETIT DEJEUNER
1 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER
125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito

QUATRE-HEURES
Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec
noisettes, amandes, etc...
Crème Chantilly à volonté

DINER
2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars

AU COUCHER
1 cheesecake Picard Surgelé (juste sorti du congélateur)




QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelé.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinema ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.
Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories.
Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet,les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).

[Battle]

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :

- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous devine

Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !

[vasco]

la fête foraine





L'homme dans toute sa splendeur !!!!!!!
>
>
>
> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.(René par
exemple)
>

> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent
chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute
la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours
moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes
peluches sur l'étagère du haut.

> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi
grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
elle est émue par la sensibilité de cet homme.

> Elle se retourne vers lui .. Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour passionnément. A près une nuit intense en
ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le
brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

> " Alors, heureux ?"

> Et l'homme lui répond :
>
>

>

> (je sais...c'est odieux)

>

>

> "Oui, ça peut aller" ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du
bas.

[Golfhunter]

[vasco]

bof, normal

[Golfhunter]

Ouais t as la classe

[Battle]

Le jour parfait pour les femmes:

08.15: Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00: Douche chaude (seule)

22:50: Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.



Le jour parfait pour les hommes:



06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 Petit déjeuner rumsteck et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poils.

07.30 La limousine arrive

07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 Vol en jet privé

9.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (turlutte en route)

09.45 Jouer au golf et gagner

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon

12.15 Turlutte

12.30 Jouer au golf

14.15 Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 Vol vers Monte Carlo

15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poils

17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 Prendre sa douche, se raser

19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 a 0.

21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances les biennes)

23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde et rafraîchissante

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.45 Etre couché au lit seul

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

[isere]

gné ?

[vasco]

@Battle

mdr, bon ben faut que m'y fasse, j'srais jamais un homme j'vais jamais chez MacDO

[vasco]

• Qui veut noyer son chien, l'accuse de la rage
• A bon chat, bon rat
• A bon chat bougri, bon rat bougri (Boris Vian)
• Qui veut quitter son mec, l'accuse de ratage
• Qui se noie dans le Colorado, a bon dos
• A père avare, fils prodigue
• (mais) Tel père, tel fils
• (donc) Comprenne qui pourra
• Qui viole un oeuf, viole un boeuf
• Qui viole un boeuf, est vachement costaud
• Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin la caravane passe
• En Mathilda May, fait ce qu'il te plaît
• Verglas en avril, tricosteril
• Noël au scanner, Pâques au cimetière
• Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer (sous entendu de bord) (dicton de marins Bretons)
• Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marins Bretons)
• Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps (dicton de très vieux marins Bretons)
• Pluie en novembre, Noël fin décembre
• Quand le merle chante en mai, avril est fini
• Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
• Pingouins dans les champs, hiver méchant
• A chaque tour suffit Laden
• Bon vent ne saurait sentir

[Battle]

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :

" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? "
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

[Battle]

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses !!! Tout fonctionne selon un système de points(comme le permis de conduire)

Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur déplaise (COMME METTRE UN BON, UN TRES BON, COUP DE PIED AU CUL DU CHAT) et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :
Vous faites le lit (+1)
Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)

Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose (+5)
Vous l'aplatissez à grands coups ravageurs avec un fer n° 6 (club de golf) (+10)
C'était son chien (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder(et boire un coup) avec un collègue (-2)
Qui s'appelle Tiffany (-4)
Tiffany est danseuse (-6)
Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
Vous l'emmenez dîner (0)
Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
C'est au café des sports du coin (-2)
Et c'est la soirée «bouffe à volonté» (-3)
C'est au café des sports du coin, c'est la soirée «bouffe à volonté» et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
Vous sortez avec un copain (-5)
Votre copain est marié et heureux (-4)
Ou résolument célibataire (-7)
Et il roule en Porsche (-10)
Avec une plaque d'immatriculation personnalisée: P I P 699(-15)

UNE SOIREE A DEUX :
Vous l'emmenez au cinéma (+2)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez(-2)
Avec Dolph Lundgren ou Steven Seagal (-3)
Film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)

VOTRE PHYSIQUE :
Vous attrapez une panse à bière (-15)
Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des baggy trousers et d'amples chemises hawaïennes (-30)
Vous dites «C'est pas grave, tu en as un aussi» (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans même jeter un oeil à la télévision (+100)
Elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi ! (-20)

SHOPPING
Vous l'accompagnez (+1)
Vous vous intéressez à ce qu'elle essaye (+3)
Vous vous faites chier ostensiblement (-3)
Vous dites que tout ce qu'elle essaye lui va (0)
Vous dites "bof ! " à quelque chose qu'elle essaye et vous demande votre avis (-7)
Vous lui montrez quelque chose que vous trouvez sympa et qu'elle n'a pas vu (+5)
C'est de la lingerie cuir (-10)

[Fred78]

Attention Pickpockets aux hypermarchés Carrefour

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre hyper Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

[Battle]

Fred, Vasco nous l'a offerte il y a peu... La blague je veux dire...

[Fred78]

Ah mince j'avais pas vu !!

C'est pas grave !! Ca m'a amusé quand même !!!

[Battle]

Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?

Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Pourquoi "abréviations" est-il un mot si long ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Pourquoi les kamikazes portaient-ils un casque ?

Pourquoi n'y a t'il pas de nourriture pour chat avec un goût de souris ?

Si rien ne colle au Teflon, comment l'a t'on collé à la poêle ?

Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

Pourquoi les établissements ouverts 24h/24, 7 jours /7 ont-ils des serrures ?

Si Superman est si malin que ça, pourquoi met-il son slip au-dessus de son pantalon ?

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes et qu'une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe t il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on le jette par la fenêtre ?