Rions un peu...

[Nelice]

Chez le pédiatre,



Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen

du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air

un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au

biberon. ' Au sein ' répond-elle.

' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il. Elle s'empresse

de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui

frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très

minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le Bébé

ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '

' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même

contente d'être venue. '

[oliv 9-3]

aero ???

[aero]

'Comprend pas !?!
Hier, il y avait une superbe photo à la con mais elle est devenue une pub...

[oliv 9-3]

c'est ça la blague !?

[inge44]

Chez le pédiatre,



Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen

du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air

un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au

biberon. ' Au sein ' répond-elle.

' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il. Elle s'empresse

de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui

frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très

minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit ' Pas surprenant que le Bébé

ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. '

' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même

contente d'être venue. '

Une sacré coquine la grand-mère...!!! et après on dit que ce sont nous qui sommes tordus....

[oliv 9-3]

Dans la même veine :
Mamie se fait attaquer par un ptit jeune :
- allez, la vieille, file moi ton oseille.
- J'ai rien, j'ai rien !
Le gars commence une fouille au corps, sort un porte monnaie, y trouve 2€, continue sa fouille et finit par se rendre à l'évidence :
- bah, t'as que 2€ sur toi la vieille ?
- oui, mais si vous continuez à me fouiller comme ça encore un peu je peux vous faire un chèque

[naindejardin]

http://www.koreus.com/video/3-preservatifs-svp.html

[Tintin]

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, ' Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois'.

' Moi ', dit le second, 'comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois'.

' Pour moi ', réplique le troisième, 'je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...'.

' Mais tu es fou ' disent les 2 autres !

' Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...'

[Tintin]

Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?

La Bluetouffe.

[cracra94]

Et si ce fameux pouvoir d'achat n'était qu'une question de point de vue..

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :

une Lada en tête, suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion,

la Ferrari se plante dans la Lada et

la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.

Les conducteurs indemnes.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

Ho la la ! 15 jours de salaire foutu en l'air !

Celui de la Ferrari en criant aussi :

Ça fait chier ! 1 mois de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

Ouinnn, 3 ans de salaire !

A quoi les deux autres répondent immédiatement par :

Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

[Nelice]

AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches
pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue
qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes,
de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps
et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet,
te donne l'heure et te fait payer le service
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire
que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire
que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce
qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à marcher et à parler,
pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment
où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en petit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux
dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

[vasco]

[:amiralackbar:3] TOUT CELA EST BIEN DROLE ET TELLEMENT VRAI

[Nelice]

Vasco

Après 25 ans de mariage, un mec a regardé sa femme et lui a dit :

« Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture,
on dormait sur le sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces
MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.

Maintenant, on a une maison de $500,000, une Mercedes de $75,000,
un lit King avec une télé-couleur - écran plat de 50 pouces
MAIS je dors avec une vieille de 50 ans. »

Sa femme lui répondit :
« Tu as juste à te trouver une belle jeune blonde de 25 ans
et moi je ferai en sorte que tu vives dans un petit appartement avec une vieille voiture,
que tu dormes sur un sofa en regardant une télé noir-et-blanc de 10 pouces. »

Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent de la crise de la cinquantaine en moins de deux !

[vasco]

MAIS MAIS MAIS
c'est MOI ça
t'as une boule de cristal

[Nelice]

Vasco

ne serai-je pas simplement la jeune demoiselle que tu as trouvée ?

[Tintin]

Eve se promène et ressent certaines envies.
Elle va trouver Adam et lui demande: 'Adam, s'il te plait, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus.
Adam lui répond: 'Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres...'

Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
Oh mon beau grand Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque '
Le Tyrannosaure lui répond : 'Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça !Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!'.
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question: 'brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !'
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin.

Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... 'oh, joli poi... 'et puis merde!' Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire ?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...

[vachfolle]

:ptdr: tékon

[Nelice]

[CHATPLUME51]

bonjour un patient m'en a raconté une ce matin,il me dit:
vous savez que l'on a refusé l'entrée d'un handicapé au mac do
moi: et pourquoi?
le patient:son fauteuil faisait :quick! quick!

[Tintin]

Pour les bricoleurs .

J'ai bien rigolé en lisant ce témoignage ...