SaabSportClub

[:amiralackbar:2]

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

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Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.

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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.

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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

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Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.

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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient?
R : C'est le retour du jet d'ail.

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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.

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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, les connaissez-vous ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les
poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA
tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.


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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.

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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.

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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

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Q : Que s'est-il passé le 11 nov 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

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Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.

_____________________________________________________________________
Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je
contiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

_____________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond
d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
(roucoule, roucoule).

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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots
et un pet?
R : Entre deux et trois heures.

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main
sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines.

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes
sont tout verts. Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son
docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui
lui confirme le diagnostic. Là, le mec déprime complètement, il lui vient
des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des
maladies vénériennes, tropicales et exotiques.

Mais ce grand ponte confirme : Il n'y a qu'une seule solution, il faut
couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib

Chinois confirme :
- Non, on n'a pas besoin de couper, ça va tomber tout seul ......






C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile, qui lui demande :
- "Eh canard, pourquoi pleures-tu ?"
- "Sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis sniff. »
- "Eh bien, t'es un canard bien sur ! " dit le croco, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref t'es un canard !
- "Chic alors j'suis un canard !!!" crie le canard tout content de savoir qui il est.
- "Dis et toi tu es quoi "
- "Devine !" dit le crocodile
- "Hum ... queue agité, petits bras, grande gueule, veste en cuir....... T'es commercial ?






C'est un petit garçon qui est en garde chez sa vieille mémé à la campagne.
Celle ci est très vieille pleine de courbatures et d'arthrites.
Son medecin lui a donner un traitement avec des suppositoires mais la mémé n'arrive pas à se baisser pour se les mettre.
Elle appelle son petit fils, releve ses vêtements se tourne et demande au gamin de mettre le suppo.
Il hesite un long moment & la mémé lui demande ce qu'il attend : le gamin répond :
- mémé, je ne sais pas si je doit le mettre dans le cratère ou le donner à manger au dindon ???











Poème mathématique, simplement lire

6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20
plaisir 2 100 servir

IMPORTANT

Sujet : Attention arnaque!!


Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammants ou de faire suivre les hoax, mais là c'est très important :



ATTENTION :


Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que
représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous
sucer la bite au nom d'une enquête auprès des consommateurs,
NE LE FAITES SURTOUT PAS !
En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo!
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois !!!

'Sont forts quand même !!! Je me suis fais avoir de la même façon par un labo fabriquant des suppositoires...

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes
sont tout verts. Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son
doc ...

'Sont forts quand même !!! Je me suis fais avoir de la même façon par un labo fabriquant des suppositoires...

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l'est déchainé l'ami vachfolle [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui envoyer un mail pour en avoir le cœur net. »

Il s'assied devant son ordinateur et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman »
_________________

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"......



Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
_________________

Le directeur : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire : - Je dois vous informer que je suis handicapé .
Le directeur : - Grave ?
Le candidat : - J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le directeur : - Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8 h-16 h mais vous, vous venez pour 10h.
Le candidat : - Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le directeur : - Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures, mais jusqu'à 10 heures on se gratte les couilles devant la machine à café .
_________________


Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Torontoise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Torontoise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

[:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

Les classic TOTO ...

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

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Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:

- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!

-Docteur, je suis amnésique.
-Et depuis quand ?
-Depuis quand quoi ?




HAHAHAHAHAHAHA !!!

-Docteur, je suis amnésique.
-Et depuis quand ?
-Depuis quand quoi ? HAHAHAHAHAHAHA !!!

Je vais être super sympathique avec vous, je vais vous mettre (sic ) de la perlouze d'informaticien (ce sont souvent des vrais gens… ) :

Ryder> j'en ai marre
Ryder> ma copine m'a dis "t'es qu'un con", elle m'a foutu une baffe et elle m'a planté tout seul
Ryder> maintenant elle sort avec mon meilleur ami
Ryder> je veux mourir
Smoke> Plains-toi, j'ai jamais eu de copine moi. T.T
Ryder> nan mais je veux dire, ça fait trop mal je veux me suicider
Ryder> Y'a des choses vraiment trop horribles et trop méchantes
Ryder> y'a des trucs qui ne passent pas
Smoke> Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Ryder has quit (Quit : connard)

Teubi : j'en ai marre 21ans toujours puceau...
Meuh : Tu sais, tout vient à point à qui sait attendre
Meuh : Moi j'ai mis 2 ans à comprendre que le logo de Firefox c'était un renard
Teubi : ...

<Kazu> t'as pas un soft qui transformerait windows en linux ? =(
<Misterbretzel> un purgatware ?

<GoctaN> C'est où le Tour de France cette année ?

<Kevin> comment ca s'apelle la substance qui fait que t'as des sentiments ?
<LateLament> le sperme

<Olsmobile> Au pire, tu peux desactiver l'affichage des erreurs dans le bios...
<halukard> Toi tu travaillera pour crosoft un jour

<Julian> ma meilleur amie est au fond du trou..
<PeYo> ben moi jaimerai bien etre au fond du trou de ta meilleure amie!!

<gtranche> Elona: j'ai un collegue tout mince tout a l'heure qui m'a dit "je me considere comme quelqu'un de baraqué"
<Elona> gtranche > en meme temps y'a que de spersonnes aveugles pour t'approcher

Tib: l'autre soir quand t'étais déchiré là, à un moment tu m'as fait: "pas Mike ! pas Mike !!! SURTOUT N'EMBRASSE PAS MIIIIIKEEEE !!!!!"
Hyde: c'est qui Mike ?
Tib: j'allais te le demander...

<Niggaz> Vive les mouchoirs biodegradable instantanement a la premiere utilisation....
* Niggaz va se laver les mains

Netsabes: Aujourd'hui, nous sommes le 7/7/7. On a tous les droits !

Denagath : Petit écolier, ce n'est que pour les enfaaaaaants.
Luffy : CTB \o/
Denagath : Urk. Violent.

Iris : J'ai besoin d'un gars stable. Un geek.
Teki : Un geek ?
Iris : Rien de plus stable qu'un mec sous linux.

Oweoc : Ya action contre la faim qui viens de me telephoner
Oweoc : Je leur ai dit que je pouvais pas leur parler parce qu'il faillait que j'aille faire à manger

batou: moi jm'en fous jpari ma meuf
titou: waaa tu parie gros toi!

<Relax> j'ai bien cru que c'était la fin de mon aventure ...
<Relax> mais la leçon à tirer de tout ça, c'est que quoi qu'il arrive, ne désespérez jamais
<Relax> n'abandonnez pas, gardez espoir, battez vous
<Relax> il y a toujours un moyen, trouvez le !
<Relax> comme moi qui ait enfin réussi à niquer ce PUTAIN de boss du niveau 7

Zerwan : ça doit être sympa d'être un chat...
Zerwan : Dormir - Manger - Jouer - Dormir - Manger - Jouer - Dormir - Manger - Jouer.....
Melysoph : Les chats sont des geeks \o/

Jordan Douglas dit: attends mais c'est hallucinant, je suis allé prendre mon dossier scolaire après le bac
Jordan Douglas dit: et en dehors des "des capacités mais aucun travail ni motivation" du collège
Jordan Douglas dit: en primaire les profs mettaient "il faut apprendre, pas deviner"
Jordan Douglas dit: je n'ai JAMAIS RIEN BRANLE de ma vie
Jordan Douglas dit: et je sors de là en ayant sauté le CP, avec 12.2 au bac
Jordan Douglas dit: la vie est injuste, c'est le pied

<PH> personne n'aurait un traducteur japonais sous la main ?
<heLeN> si moi, je lui carresse le sommet du crâne depuis tout à l'heure
<heLeN> mais il peut pas trad là , il est baillonné

Ruben: Atta je vais te montrer une video
Acteur celebre: ok
Acteur celebre: c'est koi ?
Ruben: deux secs
Acteur celebre: ah ?
Acteur celebre: c koi un sec ?
Ruben: ...

<bino> et sinon, Dio-Eraclea, t'aurais pas un blog avec les photos de toutes tes copines
<bino> avec qui t'as couché ?
<bino> ou juste une page perso
<Hairai> c'est pas about:blank ?

Tibo: oh putain oui elle est trop belle cette chanson
Tibo: la première fois que je l'ai entendu ca m'a fait des frissons dans le dos
Tibo: bon faut dire que cette fois là j'étais allongé nu dans la neige en coma éthylique
Tibo: donc bon...

<lus6> hey magicien, tu fais koi comme tours de magie?
<Lemagicien> c'est simple, tu viens chez moi, je te baise, et tu disparais.
<lus6> ...

<DanaKil> tiens, j'ai une blague : "une fille d'un soir, c'est une fille drague-n'-drop"
<DanaKil> j'espère que ça vous aura amusé
<NosferatuS> :/

(Dofus)
<Stedes24> Qui veux se faire baiser pour 15'000 kama ?
<TheOne01> Moi !
* TheOne01 Donne 15'000 kama à Stedes24 *
<Stedes24> ça y est, tu t'es fait baiser...
<TheOne01> ??

<@Faorita> Pour moi, IRC c'est comme un aquarium. Je me ça en fond et quand je m'ennuie, je regarde mes petits poissons converser.

<N4sk> Bien la Suisse ?
<BoJo_E> Excellent y a plein de wifi ouverts
<N4sk> et les paysages ?
<BoJo_E> Pas encore vu :-S

<Redemption47> Je vien de penser à un truc
<Redemption47> Si Clara Morganne se met à chanter
<Redemption47> Alizée vas devoir faire un porno
<Savatte> \o/
<Redemption47> \o/

<shady_soldier> Alors c'est vrai ta voulu te mettre game over ?
<christelle> c'est pas dis de maniére delicate mais ouais j'ai tenté de me sucidé et j'ai raté
<shady_soldier> y te reste une vie try again !!

MarCou dit : héhé elle a dormi dans mon lit quand meme =O
MarCou dit : bon ok j'y étais pas
MarCou dit : mais c'est deja ca

Bardamu> Je suis vraiment une merde
* volodim tire la chasse

Alviss : 500€ a celui qui embrasse infinter xD
* Infinter s'embrasse
Infinter : J'ai besoin de tune

<DiaBloneR> Enfaite, le monde tourne autours de l'argent !
<B-SuGaR> Combien tu me donne pour que jte prouve l'inverse ?

bg-1221> Vou avé remarké ke lé parti lé + poilu du cor son cel don on se sert le moin ????
Linkfire> Tu parle de ta tete et de ta bite là ?

<Saftoz>: Ah t'es super beau sur les photos!!!
<Totoz>: Oh merci tu trouves? :$ moi j'aime pas
<Saftoz>: Ah si si jte jure, d'ailleur si tu pouvais v'nire en photo au lycée ca serait surement mieux =)

Hey: salut !
elodieee: salu
Hey: ça va ?
elodieee: ui et toi
Hey: ava, tu t'apelle élodie ?
elodieee : ui et toi?
Hey: non pas moi.

[Math]: Le Lycée s'appelle Jean Sebastien Bach .
[zouzou]: Comme le chanteur ?
[Math]: Ah ouais, quand meme ...

<kelbo> les Nuls n'étaient pas si nuls que ça pour être aussi connus que les Inconnus

Flub dit : J'en ai marre j'ai pas de pavé numérique surmon portable ...
McCort dit : bah, installe en un
Flub dit : le nom ?
McCort dit : ??
Flub dit : beh le nom du logiciel !

li' : T'as déja pris un bain de minuit ?
zou : ouais, hier après midi
li' : c'est trop bien hein ?^^

<dickcookie_88> hi everyone
<Tox> Hello
<dickcookie_88> is there people here
<dickcookie_88> cause i don't see nothing
<Tox> No
<dickcookie_88> so how many we are here?
<Tox> 26
<dickcookie_88> you where you from ?
<Tox> France
<dickcookie_88> ok on parle francais alors

<@Sogeking> c'est quoi le tube de l'été?
<@Sekhem> la biafine ?

<Luigi> je serais pret à casser mon pc pour me faire de nouveaux amis
<Wirder> Bah perso, j'serais pret à casser mes amis pour avoir un meilleur pc

Brutus : J'ai de bonnes raisons de penser que Dieu a inventé le whisky avant d'inventer l'ornythorinque

zou : toi t'ira pas au paradis c'est sûr
waaz : Le paradis est un concept créé pour que les enfants qui ne croient plus au père noël continuent d'avoir des bonnes notes et d'être gentils avec les animaux

Maxou dit : tiens j'ai trouvé un site d'anciennes mesures
Maxou dit : ils disent que 1 verge = 1 perche = 12 pieds = 3,9 m
Maxou dit : ils disent aussi que 1 pipe = 2 bussards ou 2 barriques
Maxou dit : sachant que 1 queue = 1 pipe
Maxou dit : et que 1 barrique marchande de Poitiers = 36 veltes = 270 litres
Maxou dit : ce qui nous donne 1 queue = 540 litres et 3,9m
Maxou dit : la vache je plaint les filles de l'époque
Le roi du déhanché dit : ...

<@AnarX> tu fais quoi dans la vie toi ?
<Erdnal> Moi dans la vie ?
<Erdnal> je fais pitié

@Quizz > Si vous avez la bonne reponse, tapez 1
Un > Mais euhhhhhh !

(+man-x86) bon ubuntu c'est vraiment pas stable
(+man-x86) ma pile de cds est tombée

[r&mi_XY] : elle s'appelle comment la chanson qui fait :
[r&mi_XY] : tatatatatataaatatataaata
[r&mi_XY] : nanaaa nananaa
[r&mi_XY] : ???
Zali : ain't talkin' about love, Van Halen
[r&mi_XY] : OMG
Zali : ??
[r&mi_XY] : cétait ça !!! o_O
Zali : \o/

omaxa: slt ca va
BrutusMillenium: bonsoir, ça va bien zé vous ?
omaxa: oui et toi
BrutusMillenium: ok, toi t'es con

<Dr_House[HP]> Tiens un nouveau truc pour niquer
<Dr_House[HP]> tu vas voir une meuf, tu baisses ton froc en disant "salut tu baises ?"
<Dr_House[HP]> 99% des cas tu te prends une mandale
<Dr_House[HP]> mais si tu le fais à 100 meufs, statistiquement y en a une qui dit oui, et hop tu baises !
<Dr_House[HP]> par contre t'as sacrément mal à la joue ...

HeyTTuX> SHIT.
HeyTTuX> J'ai dit à ma mère "amène-moi des piles R3 stp, celles qui sont toutes petites et très fines".
HeyTTuX> Et elle me répond "comme ta bite".
IxDé> Violent :/

<emeute> si kelkin c fait hacker son compte steam je peut l'aider a le recup !
<sof> je supose qu'il faut de donner le nom du compte + mot de passe pour le recup ?
<emeute> bah ouais

<tro_tro> allez c'est parti je commence
<tro_tro> je
<tina> je suis
<mesange> je suis un
<naneninonuny> je suis un vieux
<tro_tro> je suis un vieux pervers
<tina> je suis un vieux pervers pédophile
<mesange> je suis un vieux pervers pédophile et
<naneninonuny> je suis un vieux pervers pédophile et j'aime
<tro_tro> je suis un vieux pervers pédophile et j'aime les
<tina> je suis un vieux pervers pédophile et j'aime les petits
<mesange> je suis un vieux pervers pédophile et j'aime les petits enfants
*** etoile vient de rejoindre #copaiiiiins
<etoile> coucou tout le monde!
<naneninonuny> je suis un vieux pervers pédophile et j'aime les petits enfants sages
<etoile> heu...

Piyou: Milina, je voulais te dire que... depuis la première fois que je t'ai vu, j'ai pas arrêté de penser à toi
Piyou: et que maintenant qu'on se connait un peu mieux, je crois que je suis sûr de ce que je vais affirmer
Piyou: Milina, je t'aime
Milina: Milina n'est pas là, c'est sa mère là
Piyou: !!!
Piyou: euh... bonjour Maman de Milina, j'aime beaucoup ce que vous faites !

<Jérémie> ouais mais ca me casse les couilles
<Jérémie> créer des comptes à la pelle
<Taranael> Nan en général on le fait au clavier

cole> GTA ?
Nox> Wai, tu y as déjà joué ?
cole> oé j'ai joué au 4
Nox> ...GTA 4 sort le 19 Octobre, or nous sommes le 26 Juin.
cole> alors ct le 5 que g joué

<MacGyver> aujourd'hui j'ai tué un frelon
<MacGyver> mais en contre partie j'ai brulé le rideau

<Drago_Flameus> les gars
<Drago_Flameus> j'ai ma nouvelle calculette \o/
<conno> génial
<conno> tu vas pouvoir serrer des meufs !

<GuiX> t'es pas mal sur ta photo
<GuiX> t'étais pas top model dans une autre vie ?
<misette> si je croi ^^
<GuiX> bin juste dans une autre vie alors...

<Akee'Dodo> Je vis dans un monde magnifique
<Akee'Dodo> ma mère me pousse moi et mes potes à boire
<Akee'Dodo> (pour pas que ça soit mon père qui finisse les bières)

<toutouff> Tin je suis sorti acheter le pain cet aprem
<toutouff> C'est ouf comme mon quartier a pu changer en 5 ans

* Snowrom has joined #suicide
<Snowrom> bon j'en peux plus la
<Snowrom> et j'suis au bout du rouleau
<antiTane> Mais non dis pas ça, tu veux en parler ?
<Snowrom> Tant pis, j'vé quand meme faire caca
* Snowrom has left #suicide

<Tyra> Bon je go en cours
<Matt> a, ta decidé de reprendre tes etudes?
<Tyra> Non mais ya la clim

<siriusql> Je vais me lancer dans la prostitution
<kisara> c'est quoi les tarifs ?
<kisara> crois pas que je sois interressée hein
<siriusql> Je connais pas trop les tarifs, je dirai 30euros la nuit
<kisara> TOUTE la nuit ?
<siriusql> Ouai
<kisara> bah, c'est toujours moins cher que le formule 1

PoPi : ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Sieur Florent : quoi ?
PoPi : ffeur
PoPi : j'voulais juste la placer
PoPi : merci de ta participation

<folle2> Je cherche un bon navigateur. Vous me conseillez quoi ?
<Giro> Christophe Colomb

El Diablos > L'orage, c'est le miracle des bossus
El Diablos > Puisque ça foudroit

<Oscillation> Ça va?
<Sand> Non...
<Oscillation> Ah? Qu'est c'qui s'passe?
<Sand> Mon mec m'a lachée ce matin... =(
<Oscillation> Et merde...
<Sand> Ouais, en plus on devait passer une aprem' à la plage...
<Oscillation> Oh, bah ça se comprend alors!...
<Sand> ??

<waden> j'avait pas penser
<Bouh> j'avais pas pansé
<Bouh> ahah j'adore corriger les fautes c'est tellemen ce foutr de la gueule du monde

marcus: j'ai trouvé une pièce de 5 francs tout à l'heure
socrate: ha ! Ta rangé ta chambre

*** Bonjour utgard, bienvenue sur xxxxxx.
*** Les insultes sont proscrites.
*** ...............................
<pigeon> Utgard, synonyme de bête/idiot/imbécile en 3 lettres, la deuxieme lettre c'est un o
<utgard> toi.

Rey: C'est quoi ton type de femme à toi ?
Aby5: à poil et bourrées de preference

<Flotch64> C'est quoi la marseillaise du brésil ?
<kilhom> hum... que répondre...

<Lelfe-Savoyard> Quand t'es geek, tu comprends pourquoi la Peugeot 404 est introuvable...

Lolo: bon allé jvé révisé chez oriane
Lolo: a plusieurs c plus motivant
Laurent: Tu vas encore essayé de te la faire
Lolo: non, c strictement proffessionel
Laurent: j'ai jamais dit que tu payais pas...

<Seb> avec Jo on un code secret pour dire qu'on va baiser
<Seb> on dit qu'on va jouer aux cartes ^^
<Tibz> Blaireau maintenant c'plus un code secret !
<Seb> mais nan ça peut être marrant ! xD
* Jo has joined the conversation
<Jo> saloutre ! =)
<Seb> ma chérie, demain j't'apprends à jouer au poker !
<Jo> ouais, enfin vu comment t'es doué pour jouer aux cartes, j'préfèrerai qu'on regarde un DVD...
<Seb> :/
<Tibz> tu disais Seb ?

<Vinzou> c'est mort sur #suicide

jonjon> WoW ça ne m'amuse plus trop maintenant
jonjon> autant avant je devais étudier et tout
jonjon> donc je jouais à la place
jonjon> mais maintenant que je suis en vacances
jonjon> je vois plus trop l'intérêt d'y jouer
jonjon> mais en même temps
jonjon> comme j'ai raté tous mes exams
jonjon> va falloir que j'étudie pour septembre
jonjon> et comme je veux pas rater
jonjon> jvais m'y remettre maintenant
jonjon> bon
jonjon> toujours le même serveur les gars?

Mallzyk: mon amour, ya quelque chose qui te dérange chez moi?
Mckoy: si je réponds ta mère ca comptes?

Ladyblue: a tes yeux quelle est la diffference entre meilleur pote et meilleure amie ?
gottferdom: une paire de couille

<NiCoS> je suis content, j'ai gagné 150€ en 2 mails
<NiKo> t'as enfin accepté le deal pyramidal d'un gourou ?
<NiCoS> nan
<NiKo> moi j'ai gagné 12 fois 5 000 000$
<NiKo> à la LOTTERY UK
<NiKo> j'ai trop de bol
<NiKo> sans compter le virement de Monsieur MAMADOU N'BANGA
<NiKo> de 4 milliards de roubles sterling

<Fanch> pas moyen de modifier les permissions
<Fanch> saloperie d'apache
<AddiKT1ve> c'est aussi ce que disaient les cowboys

<Snarkk> Y a Max qui me demande pourquoi y a jamais de groupes américains à l'Eurovision.

(PinGun) la seule fois de ma vie où j'ai eu tort, c'est la fois ou j'ai cru que j'avais tort mais en fait j'avais raison

<NoS-K> Si tu pouvais rencontrer une personne de ton choix, morte ou vivante ?
<NoS-K> vivante

<%DragS> Un gars qui vous dit que ça bite mesure 17cm au repos vous repondez quoi?
<@Seed> Cheater

<Adea> Fallen ! tu tombes bien !

<TheNippon-Bot> Question n°4 : 17980 : Quelle est la 18eme lettre de l'alphabet
<TheNippon-Bot> Indice 1: R
<TheNippon-Bot> Indice 2: .
<Juju> r
<TheNippon-Bot> Juju a trouvé en 68.455 Sec. et est actuellement 3ème du classement avec 1 point. (cumul 1211 points)
<TheNippon-Bot> La réponse était : R
<Juju> j'etais pas sur de ma reponse alors j'ai attendu le deuxieme indice ;(
#5634 (+) 964/1622/6 (-)
[CgX] ANSI <FONT> <FONT> <FONT>, <LI> <P> <TITLE> Mar I/O .NET
[Inhib] t'es en <FORM> toi...
#5633 (+) 518/1484/4 (-)
<Lexou>: Haaan trop bien j'ai perdu 1kg =)
<Ted>: Ouai trop bien, tu sais sais ce qu'on dit, 1 de perdu 10 de retrouvés =]

<Céline> tu fais quoi ?
<Poëte> jme touche la bite
<Céline> tu portes bien ton pseudo ...

<@Astarog> jvais me doucher et me toucher
<@Astarog> putain
<@Astarog> coucher
<@Astarog> j'ai un soucis avec ce lapsus
<@Astarog> c'est la troisième fois
<@Moussx[H-and-M]> ah tu te douches pas ?

<Jake> Salut, je m'appelle Jake, chui petit et mon plus grand rêve c'est de dominer le monde, Que dois-je faire ?<
<Pool> Acheter des talons ?

<Aftermath> tu fais quoi de tes vac ?
<Cesar> Bah comme pendant les cours, rien

<DragonShadow> Fatal Error : Unable to call the function "havesex(object female)" : Argument is missing

Gerba: Salut, on va faire un petit jeu. Qui suis-je ?
>M0M<: Euh je te connais bien ?
Gerba: Oui
>M0M<: Etions nous dans la même classe ?
Gerba: Tout à fait !
>M0M<: Ta couleur de cheveux ?
Gerba: Bruns clairs
>M0M<: Sandrine ??
Gerba: Tout juste ! ^^
>M0M<: Eh remi ! Ya le gros thon de la classe qui me cause sur IRC ! xD
>M0M<: Ah merde, gourré de fenêtre :/

<Laios> Jvais tunner ma voiture
<Laios> A ton avis, je change quoi dessus ?
<Phebus> Le pilote ?

<Daffy> Voir un vendeur d'informatique compétent dans une grande surface c'est comme voir Jamel Debbouze applaudir ...

<oppih> Comment fait un mec qui n'a qu'un bras pour se mettre du déo ?

<salabri> lebaronrouge> salut fillete
<lebaronrouge> La fillette elle a un 20cm a te coller ou je pense
<lebaronrouge> Et c'est pas ma pointure de chaussure....

<Dr_Errant> dites
<Dr_Errant> je vois la majorité des gros sites en 1024
<Dr_Errant> ca vaut encore la peine de faire du 800x600 ?
<Dr_Errant> quand ej vois les stats de divers sites
<Dr_Errant> y a encore environ 20% de 800x600
<ALu21> non
<ALu21> pas de 800 x 600
<ALu21> sauf si t'as rien à afficher
<ALu21> mais ça risque clairement de faire clochard
<Dr_Errant> benh c une boutique là
<Dr_Errant> un truc pour les vieux
<ALu21> 640 x 480 alors et texte 400%

<Brunus> RedFox, si tu veux on disperse tes cendres au dessus d'un supercalculateur, ou bien tu as déjà pensé à autre chose ?
<cyp_taf> Brunus: ça va pas non
<cyp_taf> la poussiere c'est mauvais pour les ordis
<cyp_taf> nan vraiment on peut plaisanter avec la mort mais pas avec le matos quoi
<cyp_taf> restons décents

Serafina : elle est en premiere sms ...
dabYo : ah
dabYo : chez quel opérateur ?

DOLGULDUR.: le pire tu vois
DOLGULDUR.: avec mes vêtements ca se voit pas mais
DOLGULDUR.: ouai d'ailleur ca se voit pas donc autant pas en parler

Francky : mamère a été réélu
Tawak : et ton père ?
Francky : il dort.

<Krousty> tes vannes elles sont en kit, tu les chopes chez ikea ?
<Roh2f> oué s'pour ca qu'elle te demonte si facilement

Thomas : attendez j'suis entrain de crever
Altom : Prend une queue de phoenix

<Acidmaxx> Ton apple finira en compote !

Vlad dit mir: c trop marrant kan tu tape un mot ac une faute dortographe sur google y te trouve plein de skyblog xD

Pingu:
Rys: Faut que tu le consoles...
Caro: Voyenne.

<moomoun> Bon allé les gars on y vas.Prêts?
<skwick> ok.Je commence. Fumer tue(facile)
<moomoun> Travailler tue
<roku> Turlutu tue
<moomoun> ...
<skwick> il est très fort

Angie : Il pique la bouffe de son chat, c'est dégueulasse !
Ptitlouis : Ceux qui pensent que la patée pour chats c'est fait uniquement pour les chats et pas pour les humains n'ont jamais mangé de terrine de foie.

<crazypops> fille ou pas sur irc tu resteras toujours un char* pour moi

<foubidou> Manu t'as été au bar dont je te parlais à Vallon ?
<manu> Ouais d'ailleurs je tirerais bien une de leur petites serviettes pour ma table basse.
<foubidou> Moi je tirerais bien une de leurs petites serveuses sur ma table basse
<manu>...

<SerieuXx> Salut tous le monde !
<wee-woman> c'est ca ouai infame va ! Comment ose tu nous traiter de cette sorte !
<wee-woman> serieux ta pas d'amis tu viens ici tu fais ta maline mais au fond t'es quoi ?!
<wee-woman> t'es kedal ! t'es qu'une merde !
<wee-woman> avec moi ca marche de toute facon c'est kler koi ! Vu ce que ta fais aujourd'hui...
<wee-woman> mais merdeeeee quoi comment ta oser faire ca ?! Et dire que ca existe les personnes comme ca...
<wee-woman> jte promet que si tu vien foutre la merde encore une fois jte saigne
<wee-woman> tu fais pitier allez casse toi maintenant !
<wee-woman> Merde ! desole me suis gourer de fenetre -_-"
<SerieuXx> ...
<lolilou> ...
<Jean> ... O.o

LKM: arrêter le jeu du ":/" à 4h du mat sur bashfr.
LKM: on dirait un chan de depressifs
LKM: :/
Art-pik: :/
roh:
Dillon:
LKM:
Coupe_Kolonel: :/
FlupKe: :/
LKM: :/
Dillon: :/
Sao: :/
Addict: :/
Art-pik: :/

* Tom_Index has joined
<pyroman> Boh, ça va, t'as le temps
<NICKYLARSON> Salut Tom_index
<Tom_Index> 'lut NICKYLARSON
* Tom_Index was kicked by Zeus (Cessez d'utiliser autant de majuscules!!)
<NICKYLARSON> ...Et de 7

[08:10] <turambar> bon, test de proba à 8h je vous abandonne.
[08:10] <Tieuil> il est 8h10
[08:10] <Tieuil> tu vas probablement etre en retard

Nosfrat> Dites les mecs, je viens de voir une pub'.
Nosfrat> "Fan de sport, de pronos et d'infos décalées ?"
Kwik> et alors?
Nosfrat> J'ai lu "Fan de porcs, de pornos et de nymphos enculées ?"
Kwik> ...
Nosfrat> Vous pensez sincèrement que j'ai l'esprit malsein ?
Nosfrat> *malsain

<prozac> zauriez pas un bon site ouaibe des familles pour apprendre à faire des noeuds de cravate?
<prozac> avec des vidz si possible
<@Prof_Vince> tu veux te marier ou quoi ?
<prozac> nan mais je vais à un mariage
<prozac> et j'ai une seule cravate avec le noeud deja pret
<prozac> c'est mon daron qui me l'a fait en 2002

Did' : je me met du vernis
Did' : pe pa parler
ZTT : t'en mets sur les dents ?

Tib: Les femmes, c'est comme Metal Gear Solid, t'y comprends rien, et c'est ca qui fait leur charme...

alex : putain, plus jamais le saumon de chez air france
alex : je peux t'affirmer qu'il est encore plus difficile à chier qu'à avaler
Silver : quelque part cest rassurant de savoir que ta un trou de balle plus petit que ta bouche
Silver : neanmoins ça tempeche pas de sortir autant de merde d'un coté que de l'autre

Lullaby: heps toi
Amiral Benson: 7 lettres
Amiral Benson: Ophites
Lullaby: conpren pa cé koi ?
Amiral Benson: ok... eh bien c'est le membre d'une secte gnostique égyptienne qui vouait un culte au serpent qui autrefois a tenté eve... ceci, ton gout immodéré pour notre langue, ta pétrifiante vivacité d'esprit, et ton ébahissante diligence à l'encontre des termes "DO NOT DISTURB" qui précédent mon pseudo me font me rappeler que je devais t'offrir quelque chose d'important.
Lullaby: a ui koi
Amiral Benson: un blocage en règle connasse
*** NOTE: This user is now blocked.


<mdk> quit et quat sont dans un bateau, quat tombe à l'eau, qui reste t-il ?
<Aldevir> quit
<tortue> quit
<the96eyes> quit.
<micko999> quit
#5597 (+) 1440/1828/8 (-)
<Ed> Les gars, on a un gros problème.
<Clo> dis-nous tout
<Ed> Tout.
<Greg> :')
<Clo> Qu'est-ce qui t'arrive?
<Ed> C'est Romain....
<Ed> ...je crois qu'il est....
<Ed> Amoureux.
<Greg> d'un concept physique ou mathématique?
<Ed> D'un être humain.
<Greg> Oh merde.
<Clo> Oh merde.
#5596 (+) 2581/3009/9 (-)
<Ela> : Tu me fais chier... parle à ma main !!
<Kyubi> : Heu... ok, s'tu veux...
<Kyubi> : Salut Nelson ! Alors, ça va ? La forme ?
<Ela> : Nelson ?!? A qui tu causes ?!?
<Kyubi> : Bah, c'est toi, tu m'as dis parle à ma main... j'obéis...
<Ela> : Ah ok... et tu l'as baptisé Nelson...
<Kyubi> : Ben oui... Nelson Main D'Ela...

<LA CHIEUSE> je cré mon skyblog
<Alternatifs> à chaque fois qu'un skyblog est créé un enfant meurt de faim en Afrique...
<Alternatifs> J'espère que tu vas culpabilisé et que tu va réfléchir à tes actes maintenant..

<ZouRiX> Chuis dègouté ! ce matin je me lève, je prend mon bol avec plein de lait dedans, je le pose sur la moquète et la PAF !
<Zikey> Ca a fait des chocapic ?

<Spark> salut
<Spark> j'ai besoins d'aide : j'ai 4 fichier en xtml et je voudrais savoir comment faut que je fasse pour les coller en un seul fichier format avi
<Dob> Ha.
<Dob> C'est con, moi je cherche à coller des fichiers .dll en un seul .mp3 mais je n'y arrive pas. :/

[06:07] <Logann> Bon, H-2, je pense qu'il est temps.
[06:07] * Logann is now known as Logann_revise

* Ulrk has joined
<Yourt> yop
<Ulrk> yop Yourt, bien rentré ?
<Yourt> comme tu vois
<Ulrk> dis moi t'as fais kekchose avec ma brosse a dents cette nuit ?
<Ulrk> elle est explosée
<Yourt> ouais
<Ulrk> genre javais limpression de me brosser les dents avec du gravier
<Yourt> t'inquiète je l'ai bien lavée après
<Ulrk> ??
<Yourt> je te conseille l'achat d'une brosse à chiottes au fait
* Ulrk has quit (Quit)
<Komi_aw> serieux ?!
<Yourt> non je sais même pas de quoi il parle

<En manque de Lui> : tu sais tu peux trié tes contactes dans des groupes
<En manque de Lui> : et toi tu as fais un long voyage tu es passé a Gens à Amis puis à Emmerdeur professionel et encore à gen puis à Ami et maintenant tu es dans "Les MEiLLEURS". et oué je change vite d'avis c'est ca la vie
<Tom> : pas mal mon voyage
<En manque de Lui> : alors que je parie que dans les tiens je suis dans : La chieuse déprimeuse qui fait chier son monde et qui pense qu'a etre avec quelqu'un qu'elle aura jamais
<Tom> : nan,
<Tom> : actuellement, t'es classée dans le groupe "En ligne"

<Death@ng3!66> Faut réviser quoi pour l'interro de demain ?
<Archaneos> Nicos, c'est le bac demain...
<Death@ng3!66> si tu le dit, mais faut reviser quoi ??!

<B-SuGaR> ALORS COMMENT TU TROUVE MON SEXE ?
<Charlotte> Jle trouve pas tout le temps
<B-SuGaR> ...

Saas: T'as jamais voulu être un super héros toi quand t'était gosse ?
Kepin: Si, pyroman.

<erf> Trop bon ! Ce matin je sors du bac de philo et à l'entrée... des gens qui donnent des sac " l'étudiant, sac du bac 2007"
<groumf> Et .... ?
<erf> Ben dedans ya un CD avec 14 jours d'essai pour WoW... si c'est pas paradoxale ...

<kelbo> pourquoi quand je dis "thanks" à un anglais il me réponds que je suis bienvenu ? Oo

<MajordomFou> [Question]: Sport olympique réservé aux femmes ?
<Dr_Toxic> le ménage

luctalinette: ça y est je me suis fait un piercing
poutnache: ou ça ?
luctalinette: au nombril!
poutnache: et ça fait mal ?
luctalinette: c'est surtout les effets secondaires qui font mal
poutnache: comme quoi ?
luctalinette: une paire de claques et privée de sortie pendant deux semaines !

<Tynry> c'est normal que je trouve divertissant de regarder une défragmentation ?

momo94_bis: je vend des jeux de ps2 comme SRS wild wild racing 9€ paris marseille racing 15€ fifa 2001 7€ driver 3 15e fifa srteet 2 17€ si il y a un jeux qui vous interresse repondez moi a mon adresse
momo94_bis: je t'achete fifa street2
Dhoz-Kam: tu achetes tes propres jeux ça c'est une affaire

Lunair: Cette fois c'est fait, ma mère m'a posé un ultimatum: ' Si tu rate ton année, je te coupe le PC pendant toute les vacances '.
Bah: La vache c'est pas de bol :/
Lunair: Je peux venir vivre chez toi quelques moi ? On fera des trucs que font les vrais amis !
Bah: ...
Lunair: Bon, ok. On jouera à WoW et on se fera des CS toute la journée, picolant des pintes du matin au soir et mattant des pornos toutes les 1/2h !
Bah: Je prépare ton lit

<Moi123> hum
<Moi123> squoi le bbcode pour écrire en petit ?
<Dams> [CTB] [/CTB]

<aoemaster> je mennui, tu faits quoi ?
<EdWar> à ton avis
<EdWar> j'ai le bac dans 2 jours
<EdWar> je code en PHP

<MaY> Mais non tu n'es pas moche... On dira juste que ton physique n'est pas à placer dans tes atouts.

<leo> j'ai plus de bots que d'amis qui savent qu'aujourd'hui c'est mon anniv' -_-

<jsaispas> j'aide la lutte contre le sida en ce moment..
<Serial> t'as repris la branlette ?

<Sisko> Bon, faut que j'écrive la mort de mon personnage actuel et l'histoire du suivant moi
<Sisko> je lui cherche une situation apocalyptique pour mourir ^^ ( j'ai le droit d'exploser une ou deux planètes au passage ? xD )
<Ishen> La sortie du nouveau CD de Michel Sardou ?
<Sisko> j'ai dis apocalyptique pas inhumain de cruauté


<Picwin> c'tro nul la fete des meres
<Picwin> pourquoi pas la fete des tantes aussi
<calopsfr> ça existe
<calopsfr> ça s'appelle la gay pride

(art) tiens, je t'ai envoyé la photo de ma nouvelle maison!
(ego) ouais je l'ai recu
(art) ta vu elle est grande
(ego) baaah 800x600

<nicolas> on devrait faire un readme pour les meufs, et aussi un cluf a lire avant de sortir avec

<kelbo> Kingdom Hearts 2 est le dernier épisode de la trilogie ?

Samantha dit : je viens d'ouvrir l'enveloppe pour les élections législatives
Samantha dit : c'est flagrant à quel point la gauche est divisée
DarkSquall dit : laquelle de gauche, y en a plein

I morticia I : Mais tu etais la omi ^^ le preservatif devait servir de bombe a eau...
Alaiing : Et heureusement qu'Omi ne nous a pas lui aussi assailli avec un préservatif.. ça fait toujours peur l'assault d'Omi.

Fukuyama: Voii mon problème, j'étais sur msn avec une fille qui me plait beaucoup et que je drague depuis quelques mois ( et je me touche 2 fois par jour en pensant à elle )
Fukuyama: Elle me demande l'adresse d'un blog, je fais donc Ctrl-C et Ctrl-V. Mais problème, ma touhe 'C' foire à mort elle marche une fois sur 4.
Fukuyama: Donc a à collé le dernier lien que j'ai opié ...
Fukuyama: Est-e que j'ai besoin de vous dire e que c'était ?

<Drago_Flameus> rraaa
<Drago_Flameus> j'en reviens pas
<Drago_Flameus> click droit sur la corbeille> supprimer
<Drago_Flameus> genre je veux la vider
<Drago_Flameus> ben j'ai supprimé la corbeille
<Drago_Flameus> ...
<Drago_Flameus> vive vista

Toxmas: dis moi tu viens_ au théàtre ou pas?
Tot: moi tu viens_ au théàtre ou pas?
Toxmas: dis moi
Tot: moi
Toxmas: toujours aussi relou
Toxmas: viens tu au théatre?
Toxmas: je ne m'en souviens point
Tot: oui
Toxmas: okay t'y vas comment?
Tot: j'ai pas encore décidé, surement en jean avec une chemise

Seraphin^: ma mere me laisse un mot ce matin " si tu fais ton geek aujourd'hui, range au moins ta chambre " ...
Fr3dD : moi ma mere ma laisse un mot aussi
Fr3dD : mange a midi
Seraphin^: \o/

<Meow'2142> Non, j'étais à l'hôtel avec une copine. On nous a donné la chambre 404. J'ai été le seul à trouver cela drôle, en disant qu'ils avaient dû faire une erreur... j'en viens à me demander si je suis trop geek pour m'amuser de cela, ou si c'est elle qui n'a pas assez de culture.
<Lipton> pkoi 404?
<Meow'2142> Merci, j'ai ma réponse.

<Sey> ^^ les fumiste, c'est quand même un grand éléctorat
<Sey> faudrait en faire un parti!
<Sey> Le OSEF, Organisation Sereine des Electeurs Fumistes
<Sisko> " Notre partit ne propose absolument aucun programme, mais plutôt que de voter blanc, et aider la majorité, ceux qui n'en ont rien à branler n'ont qu'à voter pour nous. Si nous sommes élus, nous ne changerons absolument rien aux lois et décrets actuels, mais les autres partis l'auront bien profond, et c'est ça qui sera marrant"
<Sey> certain qu'on est élus
<Sisko> " Nous ne sauverons pas la planète et ne donneront d'emplois qu'à nos futures employés personnels ( on va créer donc une bonne vingtaine d'emplois, c'est déjà ça, nos chauffeurs et nos jardinniers par exemple ). La sécurité ne sera pas gérée différemment, puisqu'après tout, si vous êtes encore en vie pour voter, c'est qu'elle est pas si mal que ça, on gerera toujours l'économie de la même façon puisqu'on est un des pays les plus riches du monde, et on essayera pas de calquer sur un pays moins riche pour une raison x ou y ..."
<Sisko> " voter pour nous, c'est donc voter inutile, mais au moins vous ne voterez pas pour un parti qui à cause de conviction foireuse, risquera de faire des conneries"

AmAeLyS : le psy de mon coloc dit qu'il faut se prendre dans ses propres bras, se donner des câlins ... euh ... vous en pensez quoi ?
winny : AmAeLyS> j'en pense que !! euh !! la branlette c'est pas plus efficace ?

Julien > Sauvez un blog, mangez un adolescent.

<ShiningShiva> ah la la y'a ma filleule de 5 ans qui vient de me résumer Star Wars, ça vaut son pesant de bananes
<VosT> vas y balance
<ShiningShiva> Alors c'est Luc Skywader qui se fait enlever par des indiens dans les étoiles, et y'a une grosse limace qui est méchante qui a une grosse langue et y'a chewbacca qui fait grou et la pricnesse qui se fait enlever et y'a des vaisseaux et des robots et à le méchant il a un rhume alors il respire fort

<Kazu> La fête des mères ça te déprimme toi ? Oo
<Zolnierz> Bein oui, c'est l'anniversaire de mort de ma grand-mère
<Zolnierz> alors voilà quoi j'y pense donc je vais pas bien...
<Kazu>
<Kazu> Mais tu sais, les grand-mères ça meurt souvent
<Zolnierz> ...
<Kazu> Et dire que je veux faire psycho...

Frantz : Non c'est bon c'est fini
Frantz : J'en ai trop marre de toi
Frantz : T'es jalouse de Marie t'as raison
Frantz : Parce que c'est elle que j'aime et pas toi
Frantz : Même si elle le sait pas encore
Marie : oO
Frantz : Oups trompé d'fenetre

Novilui: si je rate le bac a cause de wow
Novilui: j'vais sur warhammer

<Anl> Hier j'ai fait un reve
<Anl> J'étais dans ma maison, et à chaque porte que je passait
<Anl> Yavais un chargement...

<super_modo> sal
<super_modo> dzlu
<super_modo> salu
<CsC> on dirait un mastermind....
<CsC> là tu as 4 verts et 1 mal placé

(Kas) on va bouffer ?
(noman) on est dans la même pièce abruti de frère
(Kas) j'avais la flemme d'ouvrire la bouche

<Gapo> oué, elle est belle, mignonne et tout.
<Gapo> dommage que ça soit un mec...
#5550 (+) 330/1652/2 (-)
<Cele> Faut dire, j'ai toujours aimé la philozophilie
<Flam> Ouais, Suck-Rat, etc...

keïkoku: dis la petite bête rouge a coté d'un film sur e mule sa veu dire quoi?
NuÐo: que c'est un fake
NuÐo: t'fais clique droit sur ton film -> voir les commentaires
keïkoku: fake it's a porno movie
keïkoku: mais en meme tps je telecharge un porno

[:amiralackbar:2]

Meeeeeeeeeeeerde me suis niqué mon firewall m'interdit l'accès à ce que j'ai écris, damned !!!

Adresse http://forum.saabsportclub.com/saab/SAA ... 731_26.htm
Utilisateur - ( 10.32.34.44 )
Status Acc&egraves interdit
Raison Limite de ponderation depassee.



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'culé...

Ba en même temps ... t'as vu l'paté que tu nous à pondu copier-collé ???

T'as réussi à tout lire ... moi j'ai décroché au premier virage [:ben-der:1] [:ben-der:1]

Ba en même temps ... t'as vu l'paté que tu nous à pondu copier-collé ???

T'as réussi à tout lire ... moi j'ai décroché au premier virage [:ben-der:1] [:ben-der:1]

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y'a des grands malades tout de même......

Sujet : pour les hommes


l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas
assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes
besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée
avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin
de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi
comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne
savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait
indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil.
Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même
me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu
une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :
" Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? "
Quand Je répondis :
" Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
" Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez
en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. "


Et vlan ! Dans la gueule !! [:amiralackbar:2] [:amiralackbar:2] [:amiralackbar:2] [:amiralackbar:2]