Rions un peu...

[Saab1st]

http://jtuning.free.fr/renault/flaming_clio.php

[pierre76160]

je péfère celle ci, j'adore les commentaires


http://jtuning.free.fr/renault/super5_xl.php

[vinc_pno]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'œil a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les Cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?" Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. "
Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?

" Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

[kinou]

Trois gars bourrés dans bar se disent:
"Faut peut être penser a rentrer car on va se faire tordre par nos femmes"
Le premier dit: "Laissez tonber elle sont cons nos femmes!! La mienne est tellement conne qu'elle prends des cours de conduite pour passer le permis alors qu'elle a même pas de bagnole !!!!! hahahahhah!!!!
Le second: "Attends moi c'est pire elle est encore plus conne, elle prends des cours de pilotage pour passer son brevet de pilote alors qu'ielle a pas d'avion!!!!!!! hihihiihiiihii!!!!
et le troisieme: "A bah! la mienne c'est la reine des connes!!!! Elle part cet été en vacances toute seule au club med et elle emporte des préservatifs alors qu'elle à pas de bite!!!!!!!.................

PS: Sincérement désolé pour les gros mots et un gros bisou a toutes les femmes.

[the phoenix]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'œil a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les Cheveux ?"

Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?" Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :

"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire. "
Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?

" Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Trois gars bourrés dans bar se disent:
"Faut peut être penser a rentrer car on va se faire tordre par nos femmes"
Le premier dit: "Laissez tonber elle sont cons nos femmes!! La mienne est tellement conne qu'elle prends des cours de conduite pour passer le permis alors qu'elle a même pas de bagnole !!!!! hahahahhah!!!!
Le second: "Attends moi c'est pire elle est encore plus conne, elle prends des cours de pilotage pour passer son brevet de pilote alors qu'ielle a pas d'avion!!!!!!! hihihiihiiihii!!!!
et le troisieme: "A bah! la mienne c'est la reine des connes!!!! Elle part cet été en vacances toute seule au club med et elle emporte des préservatifs alors qu'elle à pas de bite!!!!!!!.................

PS: Sincérement désolé pour les gros mots et un gros bisou a toutes les femmes.

[:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

[Battle]

Prix IgNobel 2005 (authentiques apparemment...)


À chaque année, en même temps qu’on remet les prix Nobel, à l’Université Harvard on remet les prix IgNobel récompensant avec humour les recherches et les inventions ridicules et stupides qui font rire, et ensuite penser. La règle est simple : ce sont des recherches qui ne devraient pas être reproduites. Cette année a été celle de la 15e édition de la remise de ces fameux prix.

Médecine
C’est Gregg A. Miller de Oak Grove au Missouri qui s'est mérité le prix de la catégorie médecine pour avoir inventé les « Neuticles », des testicules artificiels pour chien. À noter qu’ils sont disponibles en trois grandeurs différentes, avec trois degrés de fermeté.

Paix
Le prix a été remis à Claire Rind et Peter Simmons de l’Université Newcastle en Grande-Bretagne pour avoir représenté électriquement l’activité d’une cellule de cerveau d’une sauterelle pendant que l’insecte regardait des extraits de films de la Guerre des étoiles.

Économie
Gauri Nanda, une étudiante du MIT, avait récemment présenté son invention « Clocky », un réveil-matin qui fuit après la première alarme. Il est nécessaire de se lever et de le retrouver afin de stopper la deuxième alarme. Puisque cela force plus rapidement les gens à sortir de leur lit le matin, on estime que plusieurs heures de productivité sont ajoutées à la journée, et c'est pour cette raison qu'on lui accorde le prix de la catégorie économie pour cette invention.

Chimie
Le prix IgNobel de chimie a été décerné à Edward Cussler de l’Université de Minnesota, et Brian Gettelfinger de la même université et de l’Université du Wisconsin, pour avoir eu la brillante idée de faire une recherche qui visait à savoir si les gens nagent plus vite dans le sirop ou dans l’eau. Une expérience qui a véritablement été faite dans une piscine de 25 mètres avec 16 candidats, styles récréatifs et styles compétitifs. Selon les conclusions de l'étude, on nage à la même vitesse, que ce soit dans l’eau ou le sirop.

Biologie
Benjamin Smith de l’Université d’Adelaide en Australie et de l’Université de Toronto, avec l’aide de plusieurs autres collaborateurs, s'est mérité le prix de biologie avec sa recherche qui a permis de cataloguer, après les avoir senties avec des équipements sophistiqués, les odeurs particulières de 131 espèces de grenouilles lorsqu’elles se sentent stressées.

Dynamiques des fluides
Le prix de la catégorie « dynamiques des fluides » a été remis à la recherche la plus loufoque. Victor Benno Meyer-Rochow de l’Université Internationale Bremen en Allemagne et aussi de l’Université d’Oulu en Finlande, et puis son collaborateur Jozsef Gal de l’Université Loránd Eötvös en Hongrie, ont appliqué les principes de base de la physique pour calculer la pression à l’intérieur d’un pingouin lorsque ce dernier est en train de déféquer.

[Battle]

Hooo purée, j'ai reçu ce mail ! Je me suis fendu la tétine tout seul !!! hihihi !



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Building 15, Chiswick Park
589 Chiswick High Road
London W4 5XS
England
Adresse de visite
589 Chiswick High Road
London W4 5XS


Réf: BTL/4910XI/06
Groupe: 12/25/0360
Code représentant:025

NOTIFICATION:



Nous avons le plaisir de vous informer du tirage au sort du programme de la loterie anglais euro millions qui s’est tenu le 23avril 2007 à Londres. Votre adresse électronique attachée à un numéro de ticket: 69475600545-721 avec Numéro de série : 8867/04 a tiré les chiffres gagnants : 31-6-26-13-35-7, qui vous ont par la suite permis de gagner dans la 2ème catégorie.

Vous avez donc, été tiré au sort pour bénéficier d’une somme totale 150.000€ (Cent cinquante milles Euros) en liquide, crédité au fichier KPC/9080118308/02. La cagnotte totale de €100 millions a été partagée parmi les Cinquantes (50) premiers heureux gagnants de cette catégorie.

Notez s'il vous plaît que vos chiffres gagnants sont compris dans la liste de notre agent représentatif en AFRIQUE comme indiqué sur le coupon de jeu. Par conséquent, votre lot de 150.000 € (Cent cinquante Mille Euro) vous sera versé par notre filiale bancaire à Londres. Notre agent commencera le processus pour faciliter la sortie de vos fonds aussitôt que vous prendrez contact avec lui.

Tous les participants ont été choisis de façon aléatoire sur la toile Internet grâce à un système informatique de tirage au sort. Cette promotion a lieu annuellement. Pour des raisons de sécurité, nous vous conseillons de tenir vos informations de victoire confidentielles jusqu’à ce que votre dossier ait été traitée et que votre argent vous ait été viré (envoyé) de la façon que vous considérerez convenable. C'est une partie des mesures de précaution pour éviter les cas de double revendication de gain et l'usage abusif de ce programme par quelques éléments sans scrupules. Soyez Prévenu.

Ne repondez a notre sponsor de diffusion FASTER .

Pour rentrer en possession de votre lot,veuillez faire parvenir votre copie de carte d'identitée ou de passeport a jour (scannée en copie jointe enfin de recevoir votre ticket gagnant ) entrez s'il vous plaît en contact uniquement avec le représentant des gagnants Africains avec les informations ci-dessus pour le traitement de votre dossier et mise à jour de votre dossier

Agent : Fabrice Gauvin
représentant des gagnants de la loterie anglaise en Afrique.
e_mail: [email protected]
e_mail : frabrice arobase africamail.com

Pour éviter des délais inutiles et des complications, rappelez s'il vous plaît dans toutes vos communications avec nous ou notre agent désigné; vos numéros de référence/groupe. Recevez les félicitations de tout le personnel de ce programme.


Merci de participer à notre programme promotionnel de loterie.

Le code d'accès restera valable 21 jours, ainsi vous aurez tout le temps d'en faire profiter vos amis et votre famille.

NB
Nous agissons conformément aux règles mondiales contre le blanchiment d’argent, le terrorisme ,les violations des droits de l’homme ainsi que le financement de rebellion .

Nous vous certifions qu’aucune somme d’argent ne sera retirée de votre gain jusqu'à ce que vous soyez en possession totale de votre gain.

Acceder a Notre site Web: http://gagner-euromillions.levillage.or ... llions.htm

Michael Ronan.
Coordinateur International de la Loterie Anglais.

[marc24]

Quel titre pourait-on donner à cette image???

soyez imaginatifs!

[Battle]

"Les pêcheurs et leur por(t)c"

"Retour à bon porc"

[marc24]

NON!!

le titre de cette photo est en réalité :

Grosse cochonne qui se fait tirer par deux mecs

[marc24]

Dans un couvent de carmélites, la mère supérieure annonce, en fin de déjeuner, le repas du diner :

"Ce soir, mes soeurs, en entrée, il y aura des carottes..."

Et toutes les soeurs de s'esclaffer :

" AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

.......râpées!!!!!!

"OOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH!!!!!!(déception!)

[Battle]

J'espère que tu leur a bien envoyé ton scan de CI plus ceux de toutes ta famille...

Bien sûr ! Pour être sur, j'ai mis mon passeport en scan plus ceux de ma famille ! :ptdr:

Sérieux, vous croyez que des gens se laissent berner ??

[coyote]

[:amiralackbar:6]

[oliv 9-3]

bien sûr que oui ; je reçois toujours régulièrement des mails de gens qui pensent gagner des téléphones portables, caisses de champagne...et qui t'expliquent que "on ne sait jamais"...
A l'inverse d'eux, je crois qu'on sait déjà... ;o)

[troll]

Dans un couvent de carmélites, la mère supérieure annonce, en fin de déjeuner, le repas du diner :

"Ce soir, mes soeurs, en entrée, il y aura des carottes..."

Et toutes les soeurs de s'esclaffer :

" AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!"

.......râpées!!!!!!

"OOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH!!!!!!(déception!)

Dans le même registre, deux jeunes femmes font les courses.
Au rayon fruits et légumes
"Qu'est qu'on prend? "

"Prend 2 concombres, et on mangera l'autre!"

Une dernière et je file:

Deux types discutent, un a le visage tuméfié.

--"Qu'est ce qui t'est arrivé? "
--"Et bien, ma femme était en train de prendre un gigot dans le congélateur, elle s'était un peu penchée, sa jupe remontait, dévoilant ses bas. Excité comme tout, j'ai remonté sa jupe, arraché sa culotte et dégrafé son soutien gorge sous son gilet, alors elle s'est retournée et elle m'a mis un grand coup de gigot dans le visage"
--"Et bah mon vieux......Elle n'aime pas le sexe ta femme? "
--" En général si, mais pas devant tout le monde au rayon surgelés de Carrefour"

[Battle]

bien sûr que oui ; je reçois toujours régulièrement des mails de gens qui pensent gagner des téléphones portables, caisses de champagne...et qui t'expliquent que "on ne sait jamais"...
A l'inverse d'eux, je crois qu'on sait déjà... ;o)

Purée... C'est inquiétant...

[marc24]

"LA GUERRE DES BANQUES"

Titre : " Elle m'a niqué mes économies, j'lui ai niqué son écureuil"......"fallait pas m'énerver!!!"

[coyote]

[:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

[vachfolle]

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midauto (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué
depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Vidange 29,90
Café 0,40
TOTAL 30,30 EUROS


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES
1. Se pointer chez Eldoras (ou magasin équivalent) et acheter de
l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille.
Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle,
pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.
Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin
et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les
chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine
d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et
dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Battle se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la
vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Carrouf avec la voiture de Madame. Acheter un pack de
bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon
de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a
viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de
vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre
imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le
sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise
et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en
se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements
nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile
répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de
la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50,00
Litière pour chat, liquide vaisselle 18,00
Bière 25,00
Nouveau jeu de chandelles 75,00
Amende pour conduite en état d'ivresse 900,00 + 6 points
Frais de mise en fourrière 250,00
TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points

[the phoenix]

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