SaabSportClub

[:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] génial !!! [:amiralackbar:3] !!

allez devinette ???? !!!

au cours d'une grosse cuite ..... comment faire pour vomir a coups sur ????? !!! en se le faisant soi meme ...???


........................................









facile .... tu te met un le doigt de la main gauche dans la bouche et le doigt de la main droite dans le c...( censuré°°)




ALORS;;;;;;;;;.........;; si ça fonctionne pas ..... tu inverses les mains ......!! [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

et logiquement ça fonctionne !!! [:amiralackbar:2] [:amiralackbar:2]

put... t es affreux max!!!!!!!!!!!

Histoire vécue ?





Oui je sais.........................Clac

:ptdr: Etienne !!!!

Google c'est plus fort que toi ..si si !!

1. Aller sur http://maps.google.fr/maps
2. Clicker sur itinéraires
3. Dans la case lieu de départ inscrire "new york"
4. Dans la case lieu d'arrivée inscrire "paris"
5. Clicker sur: itinéraires
6. Descendre directement vers l'informations "23"

Merci Google !

ENORME CE TRUC !!!!

Y a quand même des mecs qui cherchent les conneries

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel


À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c'est moi...

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque
chose qui est instable,
fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas
fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Ah oui!

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages,
il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

La maîtresse de Toto annonce :
- Demain viendra Ségolène Royal, je voudrai donc savoir ce que vous lui direz.

Une élève dit :
- Je vais lui dire que mes parents vont voter pour elle.

La maîtresse dit que c'est très bien.

Toto s'exclame :
- Moi, je vais lui dire que mes cinq chatons sont pour elle.

La maîtresse dit que c'est mignon.

Le lendemain, la petite fille dit à Ségo que ses parents vont voter pour elle ; Ségo est ravie. Toto lui dit qu'il a trois chatons pour elle ; Ségo est ravie aussi.

Après le départ de Ségolène Royal, la maîtresse demande à Toto :
- Hier, tu avais cinq chatons pour elle et aujourd'hui tu n'en as que trois ?

Et Toto répond :
- Ben oui : ce matin, il y en a deux qui ont ouvert les yeux

C'est Sarkozy qui veut embaucher 3 blondes dans la Police pour racompagner les femmes policiers à leur domicile le soir :

- Alors les filles, voici la photo d'un suspect, comment faites vous pour le reconnaitre ?

Il montre rapidement la photo à la première puis la cache.

- Facile, dit elle, il n'a qu'un oeil.
- Euuuuuuh... oui c'est normal la photo est prise de profil... Bon, passons... A toi maintenant.

Il montre rapidement la photo à la deuxième blonde puis la cache.

- Facile, dit-elle, il n'a qu'une oreille.
- M'enfin forcément c'est la même photo, vous les faites exprès ou quoi ???? Bon, à toi.

Il montre rapidement la photo à la troisième blonde puis la cache.

- Facile, il porte des lentilles de contacts.
- ??? Hein ? Euuuuuh.... ah bon... ????

Sarko va vite vérifier dans le dossier du type et revient en disant :

- Bravo c'est vrai mais comment tu as pu voir ça ?
- Facile, il porte forcément des lentilles de contacts, quand on a qu'un oeil et qu'une seule oreille on peut pas porter de lunettes !!!

C'est bien, ca va créer du boulot de proximité !

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma Saab son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

[:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:amiralackbar:3]

trops forts les beaux-parents [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

ben on peut dire que t'as eus chaud toi !!!!!!

thorfenn ! j'espere que ta femme ne lis jamais le forum !!!

moi j'en ait tjs dans ma voiture et dans mes blousons !!! je me serai fait griller a ta place !!!

faut tjs se méfier ... des proches dans ces moments la .. ! [:ben-der:1] [:ben-der:1] [:ben-der:1]

coquine la belle-maman