Rions un peu...

[couvreur49aero]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs,
nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple : - Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
> > > > - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!



- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

> > > >

[dany]

[:ben-der:1]

[DanielP60]

"
Il y a le Football, qui se joue avec les pieds
Il y a le Handball, qui se joue avec les mains
Il y a le Baseball, qui se joue avec une... batte (attention à la faute de frappe)
Il a aussi le Troudball, mais là il faut courir vite, très vite.
"

Les nuls, les vrais ceux de Bruno Carette

[dany]

[couvreur49aero]

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
> > > > - Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
> > > > - Ah oui ? Et qu’’est-ce qu’’il a dit
> > > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> > > > - Et qu’’est-ce qu’’il a dit ?
> > > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> > > > - Ah oui ? Et qu’’est-ce qu’’il a dit ?
> > > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> > > > - Et qu’’est-ce qu’’il a dit ?
> > > > - Rien. Après, il est reparti
> > > > - Et qu’est-ce qu’’il a dit ?
> > > > - Rien du tout.
> > > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu

Un Belge demande à sa femme :
> > > > -Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> > > > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
> > > > - Alors on y va. Un, deux, trois !

> > > > > Un homme demande à son médecin :

- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
> > > > - Entre 3000 et 4 000 euros.
> > > > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
> > > > Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> > > > - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> > > > - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

> > > > > Une blonde va consulter son psy :

> > > > > - Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
> > > > - Racontez-moi ça.
> > > > - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
> > > > - Humm... Je vois...
> > > > -Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
> > > > - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> > > > - Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

> > > > >

> > > > > Papy explique à son petit-fils :

> > > > > Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière

> > > > > Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis

> > > > > Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,

> > > > > Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge

> > > > > Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

> > > > > Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,

> > > > > Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac

> > > > > Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?

> > > > > Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

> > > > >

> > > > > En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’une falaise vertigineuse.
> > > > On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
> > > > En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
> > > > Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
> > > > - La corde, vous la changez régulièrement ?
> > > > - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !

> > > > >

> > > > > Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
> > > > - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
> > > > - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
> > > > - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
> > > > L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
> > > > - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
> > > > - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
> > > > - Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

> > > > >

> > > > > Aux Urgences :
> > > > Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> > > > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
> > > > - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
> > > > - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> > > > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes.... Le blond
> > > > Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
> > > > - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> > > > - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
> > > > Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
> > > > - Vous êtes d'où en Lesbie ?

[couvreur49aero]

IL FAUT SE FAIRE UNE RAISON.......

LORSQUE L'’ ON AVANCE EN AGE......!!!
> Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j'’ai réalisé que je n’'avais pas mes clés d’'auto.
>
> Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
>
> Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
>
> Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
> Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
>
> Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’'en suis venue à une conclusion terrifiante.
>
> Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
>
> Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> Il y eu une période de silence.
> Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> Il aboya: «C'’est moi qui t'’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
> Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> «Pourquoi? » demandai-je.
> «Parce que je viens d’'être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
> Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»
>
> OH ! C’'EST PAS DRÔLE DU TOUT D’'ATTEINDRE "L'AGE D'OR"

[vasco]

Gégé :
http://img15.hostingpics.net/pics/696284631.gif

[:vachfolle:3]

gamin !

[vasco]

gamin !

et pis d'abord c'est pas une falaise ! [:wise901:9]

[egillon92]

C'est un amateur, notre Gégé à nous il fait des vrais chutes du haut des falaises et il en sort indemne alors qu'il était même pas en SAAB

[micheljean]

C'est un industriel Corse qui fait visiter le musée de son abattoir moderne son fils unique pas vraiment fute-fute :

-"Tu as vu le carcan tout en bois, là-bas. C'est ton arrière-arrière grand père qui l'a construit de ses mains. On y entrait le cochon, on lui immobilisait la tête, et d'un coup de masse "paf ! Tué net". Ensuite y'avait plus qu'à le dépecer pour faire les charcuterie de chez nous.

- "Oui Papa. C'est beau " !

- "Tu as vu la machine en bois avec les sangles de cuir pour maintenir
le corps de la bête tuée ? C'est ton arrière grand père qui l'a
construite. Les sangles étaient passées sous le cochon. Une fois
assômmé on l'ouvrait. Les tripes tombaient dans la bassine et il
était plus facile à lever à la poulie pour achever de le dépecer. Un
énorme progrès parce que moins de fatigue.

- "Oui papa ! C'est beau ".

- " Tu as vu la machine en fer presque entièrement fermée, là-bas ?
C'est ton grand père qui l'a inventée. Le cochon y entrait vivant. Il
était assommé automatiquement. Dépecé automatiquement et il
sortait découpé en morceaux tout propres".

- " Oh oui papa! C'est beau".

- " La première machine de la chaîne que tu aperçois, là. C'est moi ton
père qui l'ait mise au point. Un cochon y rentre vivant toutes les 3
minutes et il ressort en prisuttus, en bulgnas, en figatellus, en boîte
de conserves qu'on vend partout dans le monde. Elle est tout
électronique... Alors, mon fils... dans quelques années,quand tu
me succéderas, il va falloir que tu fasses preuve aussi de génie
inventif pour respecter la tradition... d'accord ?"

- " Oh oui papa !"

Et le gamin réfléchit à s'en faire péter les veines du front. Au boût de trois minutes il s'écrit, rayonnant;

- "J'ai trouvé, Papa ! Une machine que tu y rentres un saucisson et qu'il
sort un cochon vivant à l'autre bout, personne l'a jamais inventée,
hein, papa ?

- "Oh que si, mon fils ! Avec ta mère, tes grands-parents maternels
peuvent même prétendre à la médaille !"

[vasco]

Inutile de maîtriser l'Anglais, vous comprendrez.








https://www.youtube.com/embed/6_-xTxP1hD4

[saabin]

ça marche avec le poivre aussi
GG

[egillon92]

Inutile de maîtriser l'Anglais, vous comprendrez.

https://www.youtube.com/embed/6_-xTxP1hD4

Faut que je la montre à mes ados

[dany]

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

[DanielP60]

C'est l'histoire d'un gars qui est allé acheter une R16 en Corse, elle n'avait que 600 Km. Le gars qui la vendait prenait sa retraite et n'avait utilisé la R16 que pour travailler.

[gnomonien]

Excellente

[dany]

Déco camionnette pour votre plombier....

[Lud71]

En adéquation avec ta signature....

[vasco]

Déco camionnette pour votre plombier....

mesimages/128/WC.jpg

ça devrait s'appeler un boulot de merde [:wise901:9]

[dany]