SaabSportClub

va savoir s'il ne l'avais pas prise avant pour une poupée

laisse Madeleine ! c'est LUI

Près de chez moi ...................


http://www.leparisien.fr/faits-divers/v ... B1%24s%3D1

Ah ces bretons si même eux ne supporte plus l'hydromel.....

faut quand même être bien défoncé ! cela va lui rester coller à la peau à vie !!!

bizutage snsm

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêtrices.
Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil."
Le policier étonné :
"Ben. Heu. C'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond :
"C'est vraiment trop facile. Il n'a qu'une oreille." Le policier devient à moitié fou et lui dit :
" Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?.." il ajoute "..Réfléchit bien avant de me dire une connerie.."
La blonde réfléchit donc. Puis répond :
"Hum..c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!"
Le policier surpris n'en revient pas. Merde alors.. Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact..alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
"Punaise. Je n'en reviens pas. C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fait ??????"
La blonde répond calmement :
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille."

en ce jour d'avril, une petite blague pour bien commencer le mois lol

http://9legends.com/porsche-remporte-l- ... ndarmerie/

> LA PIPE DU PEPE........Ah! les gamins......!!!!!!......
> > > > > > > >






> > > > > > > >

















> > > > > > > > > > > > > > Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
> > > > > > > > > > > > > > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
> Papy ! prête-moi ta pipe.
> -Non, ce n'est pas pour les enfants.
> -Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
> -Non, les enfants ne fument pas.
> -Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
> -Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
> > > > > > > > > > > > > > Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
> > > > > > > > > > > > > > -Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
> > > > > > > > > > > > > > Et le gosse répond :
> > > > > > > > > > > > > > -Parce que papa dit toujours :
> > > > > > > > " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Faites des gosses......!!!!!

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue:
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir.


David explique:
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Rapporté par France Bleu Azur :

C’était l'effervescence aux Galeries dimanche 12 avril. Trois touristes chinois ont dépensé pour 116.000 euros de produits de luxe en quelques heures, notamment 50 sacs à main Chloé. Une grande partie payée en liquide.

Commentaire de Charlie Hebdo du 22 Avril :

Ils viennent acheter ici ce que leurs esclaves fabriquent chez eux (pour presque rien).

Rapporté d'un concert de l'harmonie de CF. Une amie dans le public avec sa soeur…
Lors d'une pièce où la partie de grosse caisse envoie du pâté de campagne, ladite soeur se tourne vers mon amie et lui sort "dis-donc, elle envoie, la grosse caissière"…
(NB: ladite percussionniste est, disons, assez bien portante, bien que pas caissière du tout…)

Excellent !

Se faire des amis sans le recours de Facebook. Mode d' emploi...

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre, si vous souhaitez faire le 4 ème je vous invite en ami ?

Moins efficace que FB tu en as 64 sur ton compte Gégé
Fait gaffe au psychiatre plus dangereux que les flics à mon avis.

Se faire des amis sans le recours de Facebook. Mode d' emploi...

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».

Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre, si vous souhaitez faire le 4 ème je vous invite en ami ?

https://www.youtube.com/watch?v=GDCdjzpFAMA

Divorce à la juive !

- Maman, je vais divorcer…

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e,
l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France…
- Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer…
- Mais tu es folle !

- C’est un malade maman !
- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée !
Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ?
Les voyages les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
- Mazel tov ! ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu,
j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes,
maintenant je l'ai comme une pièce de.2 E

- Et alors ! Tu vas divorcer pour 1€ 90 ?..............

Un instituteur demande à ses élèves:
Quelle serait pour vous une belle mort ?
Une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi.
Le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
- Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
-Et comment sont-ils morts ?
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

Gégé :


[:vachfolle:3]

Gégé :
http://img15.hostingpics.net/pics/696284631.gif

[:vachfolle:3]

Il lutte contre la canicule

[:ben-der:1]