Rions un peu...

[milou_info]

Hihihi... Pas mal. Dans la même genre sur l'Alsace et la Lorraine : http://www.tomimag.fr/metz-un-couple-ap ... croit-pas/

Pire : http://www.tomimag.fr/linstitut-geograp ... ifference/

Foirés' d'Alsaciens !

edit :
D'autres infos :
http://www.tomimag.fr/colmar-un-atelier ... demantele/

[couvreur49aero]

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé,

mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

[dany]

[noug2]

[le caribou]

Pour la journée de la femme demain ......

[vasco]

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c'est permis, répond le curé,

mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

[:amiralackbar:3]

[:amiralackbar:3]

[couvreur49aero]

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
> >

Mais que se passe-t-il ma petite Josiane ?
> > > > > Josiane explique.
> > > > > - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > > > >
> > > > > Le patron propose immédiatement:
> > > > > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Josiane. Ce à quoi la blonde répond:
> > > > > - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
> > > > > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
> > > > > - Ça ne va pas mieux ma petite Josiane ?
> > > > > La blonde répond : C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !

[Droopy]

[couvreur49aero]

[vasco]

Ø Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.


Ø Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
Ø L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne ! Bien que pour recevoir la Lumière...... il faut être fendu !
Ø Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Ø Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Ø 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
Ø L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Ø Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
Ø La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Ø Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
Ø C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
Ø IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Ø Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
Ø La lampe torche. Le PQ aussi.
Ø La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Ø Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Ø Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Ø Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Cru.Zoé.
Ø Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque.

[vasco]

Sujet : Le Béarnais>





> > > Un Parisien, un Breton et un
> > > > > > > > > Béarnais découvrent un Génie. (l'histoire ne dit
> > > > > > > > > ni où ni comment, mais, bref, on s'en
> > > > > > > > > passe)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le Génie leur dit :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Jetez n'importe quoi dans
> > > > > > > > > l'océan ... si je le retrouve vous mourrez.
> > > > > > > > > !!!
> > > > > > > > > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le
> > > > > > > > > plus riche du monde.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le parisien, finaud, jette un cure-dent dans la
> > > > > > > > > baie du Mont Saint Michel....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > introuvable!
> > > > > > > > > pense-t-il
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mais ..... le génie le
> > > > > > > > > retrouve,et le parisien ....meurt.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le breton jette un clou à la Pointe du Raz... avec la
> > > > > > > > > tempête, ....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > introuvable !
> > > > > > > > > s'imagine-t-il
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mais le génie ( qui n'est
> > > > > > > > > pas génie pour rien ) le retrouve, et le breton meurt lui
> > > > > > > > > aussi.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le Béarnais , avec son front fuyant, son menton en
> > > > > > > > > galoche et ses yeux de matou ... jette "quelque chose
> > > > > > > > > "au large du Frioul. ...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Hildepute, je suis tranquille !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, ...recherche et
> > > > > > > > > recherche encore. ...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > mais ne trouve absolument
> > > > > > > > > rien .
> > > > > > > > > > A bout de force, dépité,
> > > > > > > > > il demande au béarnais : Mais qu'as-tu jeté
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Hé , Dioubiban ! un Aspro effervescent,
> > > > > > > > > con !!!
> > > > > > > > >
> > >

[dany]

Pensée du jour:
"Le sexe c'est comme la belote: si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main..."

Jean Claude Van Damme..

[dany]

[:vroumvroum:2]

[chrisyl]

:ptdr:


http://fr.wikipedia.org/wiki/Wikip%C3%A ... nistratium

[gnomonien]

Tellement vrai

Etude comparative de terrain cette semaine :

-engin affecte aux services de l'etat tombe en panne mardi matin , demande de depannage ce matin ( 48H pour un coup de fil ).

-engin affecte a l'un des premiers transporteurs prives de France , tombe en panne ce matin a 9H , demande de depannage faite de suite pour intervention le plus tot possible .

[vasco]

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes,pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
> > > > > > > > > Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
> > > > > > > > > L'Américain : Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?
> > > > > > > > > Le Breton (de mauvaise humeur): Bien sur.
> > > > > > > > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
> > > > > > > > > Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
> > > > > > > > > Le Breton écoute en silence.
> > > > > > > > > L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain?
> > > > > > > > > Le Breton : Bien sûr.
> > > > > > > > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
> > > > > > > > > Le Breton demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
> > > > > > > > > L'Américain : On les jette, bien sûr.
> > > > > > > > > Le Breton (avec un sourire suave) : Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.


Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

[couvreur49aero]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> > > >
> > > > Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > > > - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
> > > >
> > > > Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > > >
> > > > Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
> > > >
> > > > Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > > >
> > > > L'avocat lui demande :
> > > > - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> > > > - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > > >
> > > > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

[turbogaz]

Vu du côté de Schirmeck (67) la semaine dernière... Pas testé mais je ne pense pas qu'il y soit proposé des spécialités suédoises !

[noug2]

Près de chez moi ...................


http://www.leparisien.fr/faits-divers/v ... B1%24s%3D1

[saabin]

Près de chez moi ...................


http://www.leparisien.fr/faits-divers/v ... B1%24s%3D1

va savoir s'il ne l'avais pas prise avant pour une poupée