Rions un peu...

[couvreur49aero]

+1000000000 !!

[gnomonien]

Bah j'ai marche a fond pour ma part dans ce concept
Z'etes des fous

[turbogaz]

A Noël, j'ai fait une dinde au whisky, je vous donne la recette :


Etape 1 : Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate... hic !
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
Etape 16 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Etape 18 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Etape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 20 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage de la buisine et essayer de se relever.
Etape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 23 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Joyeux Noël

[le saabre]

[egillon92]

[vachfolle]

C'est pas faux

[dany]

[:ben-der:1]

[vasco]

[saabin]

[vasco]

j'suis content quand tu souris; alors tu penses quand tu t"éclates

[saabin]

c'est pas moi qui m"éclate...

[couvreur49aero]

[vasco]

il vaut mieux se taire et passer pour un con , que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute a se sujet !!!!
ben, c'est pour sur !

[vasco]

il vaut mieux se taire et passer pour un con , que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute a se sujet !!!!
pour sûr BILL

[gnomonien]

Le 2e est bien moins classe que le 1er mais bien plus meritant .

Ca me fait penser qui faut vraiment que je commande mes pneus moi ...

[le saabre]

et la suite

[dany]

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé,
les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert j’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que, pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!!!!

[egillon92]

Très bon

[gnomonien]

+1 connue mais excellente

[jylf44]

ça se passe dans une maternité...
trois bébés viennent de naître: deux blancs et un noir...
les parents: un noir, un lorrain et un alsacien...
par malheur, les infirmières oublient de les étiqueter et les mélangent, et
ne savent plus à qui appartient chaque bébé...
pour pas paniquer les mamans, on convoque les papas: le noir, le lorrain et
l'alsacien, en leur demandant de faire appel à leur fibre paternelle pour
identifier leur rejeton!
l'alsacien s'avance en premier, et prend le bébé noir!
Les infirmières sont surprises, et demandent pourquoi il a choisi le bébé
noir.
- Là au moins je suis sûr de pas avoir le lorrain !