SaabSportClub

mesimages/2327/questionnaire.jpg

manque une case

à la p'tite histoire du jour ....
> Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
> Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
> La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
> Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
> Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
> La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
> "Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait" !!

C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules que l'on réalise que l'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence.....

Régis a acheté du sable !

Ah le con il a oublié de mettre une sangle dans l'autre sens pour croiser
[:egillon92:1]

L'INSPECTEUR DES IMPOTS ( Ne la loupez pas elle est excellente )

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un
contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois
l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une
fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts
et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

http://www.tomimag.fr/vosges-ivre-aux-c ... on-de-ski/

[:ben-der:1]

http://www.tomimag.fr/vosges-ivre-aux-c ... on-de-ski/

[:ben-der:1]

Ce journal est un gorafi-bis
"Tomimag, c’est le magazine des « mitos » (« tomi » en verlan)."

En même temps tout le monde sait bien qu'il n'y a jamais de neige dans les Vosges...

attention c'est pas bien fin !!

La virginité,
c’est comme une mouche sur le cul d’une vache
un coup de queue et ça s’en va !

Il ne faut pas contredire une femme,
il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !

A la différence de l’homme,
le lézard est capable de sacrifier
sa queue pour sauver sa vie !

Si tu es dans la merde jusqu’au cou,
ne baisses surtout pas la tête.

Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains.

Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !

Le Viagra, c’est comme les marrons,
ça sert à fourrer les vieilles dindes !

Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi,
ça va passer !

Un important homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :
> > > Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.
> > > Je suis très heureux avec toi.
> > > Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...

Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec ma secrétaire, qui a 18 ans.

Ne t'inquiète pas : je serai à la maison avant minuit».


> > > > >

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :


> > > « Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance.

Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...

Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
> > > Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique...
> > > 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18.
> > > En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
> > > Bisous de ta femme qui t'aime et te comprends ».

Une qui te correspond autant qu'à moi: le froid est un concept qui a été inventé pour vendre des pulls.