SaabSportClub

c'est ben vrai ça ! remarque pas de frigo non plous faudrait pas déconner

On a dit pas le physique... désolé mais là je me marre encore !

Bon ...

1 je l'ai piqué à un autre membre
2 çà va encore me porter la poisse cette connerie mais bon ...
3 ce n'est peut être pas le bon forum mais c'est juste du 2e degrée
4 quand il y a une connerie à faire ... je ne peut pas résister



PS .... [:citronvert:7]

Bon ...

1 je l'ai piqué à un autre membre
2 çà va encore me porter la poisse cette connerie mais bon ...
3 ce n'est peut être pas le bon forum mais c'est juste du 2e degrée
4 quand il y a une connerie à faire ... je ne peut pas résister

https://forum.saabsportclub.com/mesimages/6949/10426810.jpg

PS .... [:citronvert:7]

PPPFFFFF ! Pure calomnie !

C'est dans ce même film que le petit garçon disait à Michel Simon :

- "Mon papa, il est communiste"

et Michel Simon lui répondait :

- "Ah ! C'est très bien d'être communiste quand on vit dans un pays qui ne l'est pas."

Pourquoi ils n'ont pas fusionné l'Aquitaine avec le Limousin ?????



l'explication est toute simple !!!!!



> Pourtant, quelque chose aurait pu enfin se redresser en France !.....

>

[:ben-der:1]

Suite à une crise cardiaque, Fanch, bigouden bon teint est hospitalisé à l'Hôtel-dieu de Pont-l'Abbé. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par les religieuses.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible : "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond : "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit :
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu" !!!
Et Fanch de lui répondre: " Alors envoyez la facture à mon ... beau frère" !!

la lucidité , même chez les bretons, c'est bon

Allez une autre histoire de bretagne.

Un beau matin à Pont-L'abbé une petite grand-mère nommée Soizig répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
" Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée et bigoudenne. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: " Pas si rapidement, ma chère madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
" Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera! "
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais te chercher une fourchette, mon pôv garçon, parce que t'as l'air gentil mais un peu con. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé la facture ".

[:camilo16:1]

Qu'il sont cons ces petits jeunes....

Pierre DAC, c'était quand même super !!!


RENCONTRES
• Astronaute recherche femme lunatique.
• Artificier cherche femme canon.
• Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
• Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

• Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
• Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
• On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au
sort.
• Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
• Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
• Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
• Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
• Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
• A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
• Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure
gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
• Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
• Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil
de plomb
• Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en
bon état.
• Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon
propriétaire auffitôt que poffible!




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en plus il y a bien écrit sur ton message que tu n'es pas contaminé....

vi c'est un grand ,énorme coup de bol

y bouge po comprend po
pas bourré alors

Comment une simple chaussure peut gâcher une photo

[:ben-der:1]