SaabSportClub

elle doit être bonne ta bibine à 5 roros

Tu peux faire la même à toutes les personnes qui fument, et avec des sommes encore plus impressionnantes !
(faites le compte avec 1 ou 2 paquets par jour...)
Mais quand je discute de cela avec des gens qui se plaignent de ne pas avoir les moyens de partir en vacances, ils me disent que je peux pas comprendre, que c'est leur seul plaisir ... alors pourquoi ils se plaignent de pas pouvoir partir en vacances ?
En y réfléchissant bien, cela n'a pas sa place dans la rubrique 'rions un peu" tellement c'est triste.

Un couple de personnes agées se rend chez le medecin car Monsieur ne se sent pas très bien.
Medecin :on va faire des analyses.
Papy:Comment ?
Mamy: ON VA FAIRE DES EXAMENS.
Medecin: une analyse d'urine, une analyse de selles, une analyse de sperme.
Papy: Comment ?
Mamy: Donnes ton slip Raymond....

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus

confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo.

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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

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3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi dès qu'il y sera à nouveau.

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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...

mais le lait et l'eau non plus.

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Et les autres règles, tout aussi

importantes

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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça ne sent pas bon.

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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par

beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

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- Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore.

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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile

récompensé.

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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles

dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

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- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de

l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons.

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Et, pour terminer sur une note d'espoir :

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents

décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre

dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et

heureux, que leur fils a récolté des notes presque

parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu

qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai

tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient

pas !"

Il faut les trouver, celles-là !!!

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Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !

Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !

Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !

Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !

Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !

Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !

Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !

et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......CarlaBruni!!!!!!!!!!!!!!

et pire..........

LA SUITE !!!!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !

Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie.

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.

- OUI ? (le chinois parle heureusement français)

- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»

L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»

« Quelle torture stupide », se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit»

S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…

bref une très belle mort

Il ne faut pas que sarkommence
Ni croire hollandemain qui chantent,
Pas lepen de se faire mal mais surtout
Ne mélanchons pas tout sinon
C'est la bayroute annoncée!
Eva etre jolly l' année 2014…!!

De plus en plus fréquents sont les contrôles d’alcoolémie par la police
sur la route.

Il y a quelque temps, j'étais sorti pour une soirée avec des amis et
j'avais bu quelques verres d’un bon vin rouge.

Sachant pertinemment que j'étais au-dessus de la limite, j'ai fait
quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant. J'ai pris un taxi
pour rentrer chez moi.

Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais
puisque j'étais dans un taxi, ils m'ont salué et m'ont laissé
passer.
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident.

Ce qui a été une réelle surprise puisque je n'avais jamais conduit
un taxi auparavant et que je ne sais même plus où je l'ai trouvé .....
… ni quoi en faire maintenant qu'il est dans mon garage.

no comment commence déjà par une

Rôôôô !

Mon épouse, une fois mise au courant, a refusé tout commentaire !

Rôôôô !

Mon épouse, une fois mise au courant, a refusé tout commentaire !

dur, voici un grand moment de solitude donc

ma blonde a avalée la perle hier soir

Bonjour



Je tiens à informer tous les amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur, fortune ...

en 2013 que :

ÇA N'A PAS MARCHÉ !!!!

Alors, en 2014, envoyez-moi directement l'argent ! Ou des chèques

J’accepte aussi les bouteilles de bon vin

Mais pas de fromage de Hollande, trop mou

MERCI

La minute socio-ethnographique (chronique d'une civilisation en marche)





Les BADUKU


g


Une nouvelle race est née !