SaabSportClub

Je me suis permis de corrigé !

[:citronvert:9]
Une chose à savoir: tout avion est à train rentrant.

Il suffit de se poser assez dur

Je me suis permis de corriger !

moi aussi [:british:4]

les avions peuvent à ma connaissance atterrir seuls (Instrument Landning System (ILS)

L'ILS c'est pour un atterrissage sans visibilité : le pilote fait tout.

Par contre certains avions sont équipé d'un Autoland pour une automatisation d'approche (voire atterrissage), je ne fait plus de veille technologique là dessus mais en 2002 déjà les drones étaient équipés pour pouvoir revenir seuls à la base après une mission, et se poser comme des fleurs sur leurs pistes (histoire de dégager du pilotage l'opérateur, qui pouvait se concentrer sur une autre mission pendant l'aller et le retour sur le théâtre d'opération du(des) drone(s).

Pour ceux qui veulent s'amuser...
http://www.galaxiki.org/web/main/_blog/ ... ding.shtml

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.


Il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon cœur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide.
Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serai pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, > > jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffe ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! » [:citronvert:9]

> > Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :
> > 1) Il appelait tout le monde « mon frère »
> > 2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
> > 3) Il n' a pas eu un procès équitable !

> > Mais ! aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :
> > 1) Il a repris l' affaire de son père
> > 2) Il est resté à la maison jusqu'à l' âge de 33 ans
> > 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

> > Mais ! aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :
> > 1) Il parlait avec les mains
> > 2) Il buvait du vin à tous les repas
> > 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!

> > Mais ! aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :
> > 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
> > 2) Il aimait marcher pieds nus
> > 3) Il a lancé une nouvelle religion

> > Mais ! aussi 3 raisons de penser qu'il était des gens du voyage:
> > 1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
> > 2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
> > 3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

> > Mais ! aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :
> > 1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution
> > 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
> > 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d' avoir compris ce qu'il a dit

Mais ! surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste :
> > 1) Vu l'histoire des 3 pains et des 2 poissons : il partageait facilement le bien des autres
> > 2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent
> > 3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion.

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

VASCO LE RETOUR





DEPUIS NASSER : REGRESSION DE NOTRE MONDE MODERNE BIENTOT SOUMIS A LA CHARIA
>

> > Un grand morceau d'Anthologie!
> > Lors d'une conférence, Nasser le président rigole très franchement avec l'assemblée, d'une demande des Frères musulmans de rendre le port du voile obligatoire...
> > Nous sommes en Egypte et en 1953.
> > Plus de 50 ans plus tard cette scène semble tout simplement inimaginable.

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> La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le

voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

> > > > > > > Que fais-tu là Nathalie ? »

> > > > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et

qu'elle l'enterre.

> > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit :

> > > > > > > « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

> > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement

et lui répond :

> > > > > > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

> > > > > > > *********************************

> > > > > > > Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître

nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

> > > > > > > " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...

> > > > > > > mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !

> > > > > > > " Si, si Monsieur ! "

> > > > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

> > > > > > > Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

> > > > > > > De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

> > > > > > > " C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "

> > > > > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans

l'eau, il faut que je revienne à la nage.

> > > > > > > > > > > > - Et c'est pas trop dur ?

> > > > > > > > > > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. >

> > > > *****************************

> > > > > > > Si c'est trop horrible arrêtez là !

> > > > > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement

inhabituel qui leur est arrivé récemment.

> > > > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

> > > > > > > Arthur se lève et commence :

> > > > > > > - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

> > > > > > > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

> > > > > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

> > > > > > > ****************************

> > > > > > > Toujours là ????

> > > > > > > VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???

> > > > > > > Aors on continue.....

> > > > > > > **************************

> > > > > > > A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine

suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une

chacun.

> > > > > > > - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand

vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est

médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est

manucure... »

> > > > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

> > > > > > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

> > > > > > > *****************************

> > > > > > > Allez une dernière..... la pire !

> > > > > > > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

> > > > > > > -Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».

> > > > > > > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

> > > > > > > - Un coup de chance, dit la dame.

> > > > > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame. »

> > > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté defoie. Et le boucher

lui coupe un morceau de 225g.

> > > > > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

> > > > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher

dans la rue, sur le trottoir.

> > > > > > > La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

> > > > > > > - 3,800 kg ! dit-elle.

> > > > > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

> > > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et

d'aller le peser.

> > > > > > > - 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique .

> > > > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés. Tu es sûr ? » demande le

boucher à son apprenti ..

> > > > > > > - Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

pour tes cervicales ...
Bonjour, un dessin très original,
Penchez votre tête à droite et ensuite à gauche.
Bonne journée.




Original n'est-ce pas ?

Très gros problème technique.... [:ben-der:1]

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/ ... 3688_n.jpg

[:amiralackbar:3] [:camilo16:1] [:wise901:9]

VASCO LE RETOUR





DEPUIS NASSER : REGRESSION DE NOTRE MONDE MODERNE BIENTOT SOUMIS A LA CHARIA
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> > Un grand morceau d'Anthologie!
> > Lors d'une conférence, Nasser le président rigole très franchement avec l'assemblée, d'une demande des Frères musulmans de rendre le port du voile obligatoire...
> > Nous sommes en Egypte et en 1953.
> > Plus de 50 ans plus tard cette scène semble tout simplement inimaginable.

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Si les sous-titres sont corrects, cette vidéos est d'autant plus intéressante ! J'ignorais à quel point Nasser était un homme bien...

Une célèbre chanteuse, enfin une chanteuse rendue célèbre par une chanson, participe à un gala pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer.

Elle oublie les paroles de sa chanson !

http://r.llb.be/image/3f/52458a223570bed7db9f163f.jpg

Edit Modo: j'assume la position suivante.
Le SSC est un forum automobile, non un forum ou un blog érotique.
J'ai donc viré les images / posts de ce type. De plus je n'ai toujours pas saisi le lien entre "Rions un peu" et des photos grivoises.

Il y a des topics dédiés sur FA pour ceux qu'intéressent ce genre de photos.
Doum-Doum

Tiré d'un groupe facebook recensant les perles entendues en orchestre:

Répétition d'Aïda, le régisseur "Vous ferez attention, pendant le spectacle il y aura des noirs dans la fosse..."
Rires dans l'assistance, il continue: "Je veux dire, ça sera plus long que d'habitude..."
Bizarrement, les rires ne se sont pas calmés...

Une mère se promène dans un parc avec son tout jeune fils et rencontre une de ses amies fort jolie.
- Jules dit la mère, donne un bisou à la dame.
- Non, maman !
- Enfin, Jules obéis !
- Non maman !
Jules recule d’un pas et est au bord des larmes.
- Mais pourquoi tu ne veux pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

[:amiralackbar:3] c'est trop mimi c'est un scandale lelelelelele