Rions un peu...

[dany]

Te moques des expéditions scientifiques, mais comme curiosity ne vois pas derrière lui, il faudrait peut être qu'il se méfie, des fois qu'un petit martien vienne par derrière... car j'ai cru voir des formes très ... suggestives....

[dany]

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

[vasco]

A bientôt dans le car ! [:wise901:9]





Pour aider l'économie, le gouvernement annoncera le mois prochain que le bureau de l'Immigration va commencer à déporter les séniors (au lieu des illégaux et des sans papiers) de façon à diminuer les coûts de la Sécurité Sociale.
> > > > Les personnes âgées sont beaucoup plus faciles à attraper et ne se rappelleront pas comment revenir à la maison.
> > > > J'ai commencé à pleurer en pensant à toi !!
> > > > Puis j'ai réalisé ... que l'on se verra dans le bus !

A plus ! ! !

[dany]

On t'a reconnu vasco avec ta casquette noire......

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
- Bill… Buffalo Bill…
- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

[vasco]

On t'a reconnu vasco avec ta casquette noire......

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
- Bill… Buffalo Bill…
- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

j'ai deux SAAB moi Mossieur et ne prend JAMAIS le car

[dany]

[naindejardin]

Gégé, j'ai supprimé ton dernier post parce qu'il était illisible.

[vasco]

lequel ?

[gnomonien]

c'est le meilleur Vasco

[vasco]

c'est le meilleur Vasco

si j'écris slip le smiley y dort pas

[vasco]

Gégé, j'ai supprimé ton dernier post parce qu'il était illisible.


fallait le dire tout de suite, tu remplaces les A par des E é U


La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !
> > > > > Certaines sont excellentes !!!!!
• Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
• Face book : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
• Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
• Sudoku : Qui a le nord en face.
• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
• Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
• Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
• Maison Blanche : Actuellement Barak noire.
• Le coiffeur : Seul endroit ou les Bleus peuvent espérer une coupe.
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
• Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
• Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
• Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
• Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisé par Zahia.
• "Oui chérie" : Gain de temps.
• Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
• ou est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
• La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
• Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
• Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est radical et qui fait chier.
• 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
• Pharmacie : Confiserie pour vieux
• Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois rateaux tu as une pelle offerte.
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
• Un meurtre de sang froid : Un ice crime
• Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
• Archipel : Outil pour creuser des archi trous
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
• Les ciseaux abois : Les chiens aussi.
• Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
• Carte bleue : Viagra féminin.
• Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
• L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
• Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
• Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
• Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
• Grand amour : Expression datant du 15¨ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
> > > > >

[dany]

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

[milou_info]

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http://darwinawards.fr/

Remplie de merde ta page.

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pas mieux...

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Même pas peur ! Allez y faire un tour quand même...

[lolo69]

ben je peux pas!!!!!!!!!!! Warn Web access.....................

[milou_info]

J'explique : Les Darwin Awards sont des récompenses humoristiques décernées aux personnes mortes ou ont été stérilisées à la suite d'un comportement particulièrement stupide de leur part, et sont ainsi remerciées (le plus souvent à titre posthume) pour avoir, de cette façon, contribué à l'amélioration globale du patrimoine génétique humain.

Tué par une vitre pas très solide : un notaire de 39 ans, Garry Hoy, est tombé du 24e étage de l’immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d’épaule sortit la vitre de son cadre et il s'écrasa 24 étages plus bas.

Tué par un bâton de dynamite : Paul Stiller et sa femme sont morts à Andover Township, par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s’ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n’ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton.

Tué par sa maladresse : à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d’eau après avoir passé la tête dans une bouche d’égout et s’être bloqué… en cherchant ses clés de voiture.

Tué par le sport : un agent de change de San Francisco, qui d’après sa femme faisait le vide total dans sa tête quand il courait, s’est tué pendant son jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

Mort à cause d’un timbre manquant : un homme a ouvert une lettre piégée qu’il avait envoyée et qui lui avait été retournée par la poste parce qu’il manquait le timbre.

Mort à cause d’un chien dressé : un homme en Alaska a lancé un bâton de dynamite sur un lac gelé, pour on ne sait quelles raisons. Sauf que, accompagné de son chien de chasse très bien dressé, celui-ci lui a rapporté. Aïe.

Mort à cause d’une canne à pêche originale : un braconnier qui pêchait en électrocutant les poissons à l’aide d’un cable en Pologne, subit le même sort que sa proie quand il tomba dans l’eau. Darwin illustré

Mort à cause d’une grosse saucisse : lRobert Puelo, 32 ans, a volé un hot-dog sur un marché de St. Louis. Le SAMU ne put le ranimer après avoir retiré de sa gorge la saucisse de 15cm qui l’a etouffé.

Mort à cause d’un soutien-gorge tueur : à Philipsburg, un jeune homme s’est étouffé mortellement en avalant le soutien-gorge pailleté d’une strip-teaseuse, qu’il lui avait retiré avec les dents.

Mort à cause de ballons bien gonflés : un révérend brésilien a essayé de battre le record du plus long vol accroché à des ballons de baudruche, soit 19 heures. Harnaché de 1000 ballons gonflés à l’hélium il s’est élancé, s’est perdu, s’est fait emporter par le vent et fut retrouvé mort sur la côte brésilienne trois mois après le décollage.

Mort à cause d’un ménage abusif : en Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d’araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d’utiliser le balai et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.

Mort à cause d'une veste pas trés solide : Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux... Darwin illustré

Un parachute fait maison : Augusto était le genre d'homme qui a une mission à accomplir. Il monta à bord d'un avion d'Air Philippines à destination de Manille, et enfila une cagoule de ski et des lunettes de natation. Puis il sortit un pistolet et une grenade et annonça qu'il allait détourner l'avion. Il exigea que l'avion retourne à Davao City, mais les pilotes réussirent à le convaincre qu'ils n'avaient plus assez de carburant pour faire demi-tour et ils continuèrent vers Manille. Ne perdant pas son sang-froid, Augusto entreprit de dévaliser tous les passagers (il récolta 25 000 dollars !) et demanda aux pilotes de descendre à basse altitude. Pendant ce temps, Augusto, équipé d'un parachute qu'il avait fabriqué lui-même, obligea le personnel de cabine à dépressuriser l'avion et à ouvrir la porte. Il avait sans doute l'intention de sauter mais le vent était si violent qu'il ne parvenait pas à s'extraire de l'avion. Finalement, un des stewards le poussa à l'extérieur au moment où il dégoupillait sa grenade. Augusto a alors jeté la goupille de la grenade à l'intérieur de l'avion (oups !) et a poursuivi sa chute avec le reste de la grenade dans les mains... L'impact que fit Augusto en percutant le sol eut un effet très limité sur le reste du monde.





ANTIQUITÉS
540 avant J.-C. : l'athlète grec Milon de Crotone voulut tester sa force en essayant d'achever de fendre un arbre entr'ouvert. Il s'y coinça les mains et, incapable de se défendre, fut tué par des loups.

458 avant J.-C. : le dramaturge grec Eschyle aurait été tué par un gypaète barbu qui aurait laissé tomber une tortue vivante sur lui, confondant son crâne chauve avec une pierre.

270 avant J.-C. : le poète et grammairien Philetas de Cos serait mort d'insomnie tant il était obnubilé par le paradoxe du menteur.

207 avant J.-C. : le philosophe stoïcien Chrysippe de Soles serait mort de rire en voyant un âne ivre tentant de manger des figues.

53 avant J.-C. : parti affronter les Parthes, Licinius Crassus fut vaincu à la bataille de Carrhes. Parce qu'il était particulièrement avide, le général parthe Suréna lui fit couler de l'or en fusion dans la bouche en lui disant « Rassasie-toi donc de ce métal dont tu es si avide ! ». Sa tête fut ensuite envoyée au roi parthe, Orodès II.

42 avant J.-C. : Porcia Catonis, épouse de Marcus Junius Brutus , se serait suicidée lorsqu'elle apprit la mort de son mari en avalant volontairement des charbons chauds. Certains historiens modernes pensent qu'il est plus probable qu'elle se soit intoxiquée au monoxyde de carbone, en brûlant des charbons dans une salle non aérée.

4 avant J.-C. : Hérode Ier le Grand est mort en souffrant de fièvres, d'éruptions cutanées intenses, de douleurs abdominales, d'une putréfaction de ses parties génitales qui a fini par produire des vers, de convulsions, et d'une difficulté à respirer.
Au premier siècle après J.-C. : le fils de l'empereur romain Claude et de Plautia Urgulanilla serait mort en s'étouffant avec une poire, jouant à en lancer et en rattraper dans sa bouche.

Vers 64-67 : Selon un apocryphe, les Actes de Pierre, ce dernier aurait été crucifié sur une croix inversée, la tête vers le sol. Cette position est justifiée dans le texte par des considérations gnostiques liées à un mythe des origines. C'est la seule crucifixion de ce type qui nous ait été relatée.

69 : L'empereur romain Galba était tellement impopulaire auprès des Romains et de la Garde prétorienne que ceux-ci finirent par l'assassiner. 120 personnes différentes déclarèrent l'avoir tué. Toutes ces personnes virent leur nom enregistré dans une liste, qui servit plus tard à l'empereur Vitellius à les retrouver et les exécuter.

260 : L’empereur Valérien, capturé par Sapor, roi des Perses sassanides, aurait été utilisé comme marchepied par son vainqueur quand il devait monter à cheval. Après plusieurs années d’humiliations et de mauvais traitements, il aurait été écorché vivant selon certains auteurs. Mais plus vraisemblablement, d'après la version préférée par la majorité des historiens sérieux, ce fut la peau de son cadavre qui fut tannée et teinte en rouge pour fabriquer un mannequin.

415 : La mathématicienne et philosophe grecque Hypatie fut assassinée par une foule de chrétiens qui lui lacéra le corps avec des coquilles d'huîtres tranchantes (certaines sources indiquent qu'il s'agissait plutôt de tessons de poterie). Ce qui resta d'elle fut brûlé.
MOYEN ÂGE

613 : la reine mérovingienne Brunehilde, bien qu'âgée de 70 ans et arrière-grand-mère, a été déchiquetée sur ordre de Clotaire II, un bras et une jambe attachés à la queue d'un cheval en furie. Avant son exécution, elle aurait été promenée nue sur un chameau (animal jugé infamant) à travers le camp du roi.

882 : le roi carolingien Louis III, au cours d'une aventure amoureuse, se serait fracassé le crâne contre le linteau d'une porte trop basse alors qu'il poursuivait à cheval la fille d'un certain Germund

1380 : Le connétable de France Bertrand du Guesclin est mort d'avoir bu trop d'eau glacée après avoir combattu en plein soleil.

1478 : condamné à mort, George, duc de Clarence choisit d'être exécuté par noyade dans une barrique de vin de Malvoisie

1498 : Charles VIII meurt après avoir heurté violemment un linteau de porte du château d'Amboise.
TEMPS MODERNES

1519 : le 12 janvier, l'empereur Maximilien Ier de Habsbourg serait mort d'un excès de consommation de melon au retour d'une partie de chasse.

1559 : le 30 juin, lors des joutes organisées durant le mariage de sa fille Elisabeth avec Philippe II, Henri II combattit contre Gabriel de Montgomery, capitaine de sa Garde écossaise. La grille en or de son casque ne fut pas assez solide pour arrêter la lance de son adversaire qui vint traverser son orbite oculaire (on pense que le cerveau fut touché). Henri II mourut 10 jours plus tard dans d'atroces souffrances, malgré les soins des médecins royaux dont Ambroise Paré, autorisé à reproduire la blessure sur des têtes de cadavres de condamnés à mort afin de s'exercer à l'extraction délicate de l'éclat de bois, et de Vésale, ancien médecin de Charles Quint et célèbre anatomiste, venu de Bruxelles.

1601 : le 24 octobre, l'astronome danois Tycho Brahe serait mort à la suite d’un calcul ou d’une septicémie, ce qui aurait été le résultat de s’être retenu trop longtemps d’uriner pendant un trajet de plusieurs heures en carrosse avec l’empereur hongrois Rodolphe II. Sa mort inspira une expression tchèque : « Je ne veux pas mourir comme Tycho Brahe », prétextant une envie pressante.

1687: Jean-Baptiste Lully, compositeur, mourut de la gangrène à la suite d'une blessure au pied due à son « bâton de direction », une longue et lourde poutre de fer dont il se servait pour battre la mesure en la frappant au sol, durant un concert. Le concert devait célébrer le rétablissement du roi d'une maladie.

1691 : Joachim Feller, professeur à l'université de Leipzig, mourut en tombant par la fenêtre dans son sommeil. Il était somnambule.

1771 : le roi de Suède Adolphe Frédéric de Suède mourut de problèmes de digestion. Il venait de faire un repas composé de homards, caviar, choucroute, kipper (hareng rouge) et de poisson fumé. Le tout était arrosé de champagne. Il reprit 14 fois de son dessert favori, le semla servi dans un bol de lait chaud. Les écoliers suédois se souviennent de lui comme « le roi qui mangea jusqu'à en mourir ».

1798 : Aristide Aubert Du Petit-Thouars, capitaine de 38 ans se trouve à Aboukir sur le vaisseau Le Tonnant. La mitraille anglaise lui arrache un bras, puis l'autre et enfin une jambe. Il se fait placer dans un tonneau de son et crie de ne pas se rendre. Tant que son sang a pu le maintenir en vie, il a encouragé ses compagnons.

[lolo69]

un peu gore les trucs historiques...

[milou_info]

Ouais, les Monty Python ont du s'inspirer du dernier !