SaabSportClub

excellent ! [:camilo16:1]

Je ne sais pas combien de temps on va encore en rire mais bon...

> Très forts les bretons
>
>
> Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> Un Corse et un Breton.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
>
> Le Corse dit :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
>
> J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie
>
> Le breton réfléchit, puis répond:
> Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
> " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
>
> Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
>
> Et il m'a répondu :
> " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

*Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
"T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!"

elle a fini par lui dire "pendant que tu y es, prends ta canne aussi" nan j'déconne,coupez,coupez

elle a fini par lui dire "pendant que tu y es, prends ta canne aussi" nan j'déconne,coupez,coupez

je peux aussi faire meuh meuh

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.
Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
- "C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- "C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.

Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne.
Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
- "C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .

Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.

La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant et attend.
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- "C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

j'aime bien [:amiralackbar:3]
mais que fait la censure ?
elle doit être aux champs

Peu crédible ! Essayez de vous mettre du Vicks sur le gland et vous allez chanter Rigoletto !

Peu crédible ! Essayez de vous mettre du Vicks sur le gland et vous allez chanter Rigoletto !

vouilà un connaisseur

la censure......quelle censure

la censure......quelle censure

sont pris dans la neige
attend,
ça va viendre

DADOU du 13 et TURBO56 au parloir svp









A LIRE AVANT LA VIDEO


> > Pour une fois qu'ils sont là quand il faut !.. Chapeau !!!!!* > *Vidéo
> > > amateur d'une rixe entre 2 individus qui ne se doutent pas de la
> > > présence d'une patrouille dans le secteur.* > *A la vue de l'incident,
> > > les "poulets" interviennent et rétablissent l'ordre.* > C'est grâce au
> > > professionnalisme des 2 fonctionnaires que la bagarre cesse
> > > immédiatement. > *Mais regardez la rapidité avec laquelle ils
> > > interviennent et calment la situation : c'est impressionnant !*

[:ben-der:1]

Mince j'attendais les bleus.......

ça va pas faire marrer, mais grincer



Puisque la FRANCE , prend toujours l'Allemagne en exemple et que nos hommes politiques nous parlent sans cesse du modèle allemand,
QUELQUES PRÉCISIONS...

France

Allemagne

Gouvernement

1 Président de la République

+ 1 Premier Ministre

+ 25 Ministres

+ 9 Secrétaires d'état
TOTAL :36





1 Chancelier(e) + 8 ministres


TOTAL :9

Coût d’un ministre

17 millionsd'Euros par an

le soir après le" boulot"

A Paris, le 1er Ministre se détend dans son logis de fonction (310m²) à Matignon tandis que ses collègues regagnent en limousines les hôtels particuliers que la République met généreusement à leur disposition
Angela MERCKEL rentre dans son appartement, dont elle paie le loyer, les factures d'eau et d'électricité. Comme chacun de ses 8 ministres

Personnel

906personnes travaillent
à la Présidence de la République
A peu près 300 personnes en Allemagne
Parc auto
Élysée :
121 véhicules
Chancellerie :
37 véhicules
Déplacements
1 «Airbus A330-200
2 « Falcon 7X
2 « Falcon 900 2 « Falcon 50
3 Hélicoptères Super Puma etc. .

Systématiquement en train ou sur des lignes aériennes régulières
Salaire
Président de la République
21 026 €


Angela MERKEL 15 830 €
Budget
l’Élysée culmine à
113 000 000€.
Chancellerie
36 400 000 €
On commence...... quand... Messieurs les hommes politiques ?
Moi je suis pour qu'on copie les idées, surtout si elles sont bonnes....
(pour notre économie)

AU LIEU DE TAXER LES RETRAITÉS AYANT TRAVAILLé PLUS DE 40 HEURES PAR SEMAINE ET COTISÉ PENDANT PLUS DE 40 ANS.

et tu oublies qu'un ancien président coute 1.5 million par an

et tu oublies qu'un ancien président coute 1.5 million par an

mais on ne peut pas les tuer non plus

et tu oublies qu'un ancien président coute 1.5 million par an

qu'est-ce qu'ils font avec cette somme là ? des poulettes ?
Remarque si DSK était passé, il aurait au moins fait ré-ouvrir les maisons closes.. [:vroumvroum:2]

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible. La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel. L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.



Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin

> > Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
> > > Ton père, Pascal, qui t'aime.
> > > >
> > > >
> > > > Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
> > > >
> > > > Cher Père, ne touche surtout pas au jardin! J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison. Ton fils qui t'aime Doumé.
> > > >
> > > >
> > > > A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard : - le GIGN, les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste) - 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3... Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > > >
> > > > Cher Père,
> > > Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> > > Je ne pouvais pas faire mieux.
> > > Ton fils qui t'aime,
> > > >
> > > > Doumé