Rions un peu...

[gnomonien]

Et la différence entre un gendarme et un policier ?

On n'a un chapon et un poulet
Après qui est qui ....

[dany]

Un homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :

- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
- C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage

[vasco]

Pour Vasco :

http://img.over-blog.com/600x450/4/04/4 ... iler-1.jpg

http://img.over-blog.com/600x447/4/04/4 ... iler-2.jpg

[:artlou:2] [:wise901:9] [:ben-der:3] [:myms:6] [:fragdoktor:2] [:artlou] [:fragdoktor] [:jey59]

[vasco]

> Ça nous " pend au nez ". !!!
Deux "pépés" sont assis dans le parc.
> > > >



Le premier dit: -"J'ai une folle envie de glace"

L'autre: -"Je vais en chercher, que veux-tu ?"

-"Deux chocolat, et toi ?"

- "Moi, je prends deux vanille"


Le premier réplique: -"Il vaut mieux que tu te le notes"

-"Mais non, le camion de glaces est juste là devant"
> > -"Notes le, je te dis que tu vas oublier"

-"Non, non, je n'oublierai rien !"

Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"


Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.


> > L'autre lui dit "Et où est la moutarde ? "

"Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > "Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

[vasco]

Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2012 sont :

Numero 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme..
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande
d'un air arrogant :
Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?..
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,
inébranlable (!!!), Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres,
c'est flambant neuf !

Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall
d'hotel. Durant la collision son coude bute contre la
poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre
poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis
dans la chambre 221".

Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte a bord d'un train et se retrouve
assis a coté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est
en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'intérroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre trés intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux
dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui
savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Géronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence a
caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le
gynécologue demain et je veux rester fraiche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard,
il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Numéro 2 :
Un prétre et une nonne sont dans une tempéte de neige.
Aprés un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués,
ils se préparent a dormir. Il y a une pile de couvertures et un
duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le pretre dit :
- "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commencait a
s'endormir, la nonne dit :
- "Mon pere, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se leve, prend une couverture
et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon pere, j'ai toujours tres froid".
Il se leve a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon pere, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma soeur, j'ai une idee : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passe.
Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le pretre crie :
- "Alors tu léves ton cul et tu prends toi meme ta putain de
couverture, conasse !"

Numero 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit
dejeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arriére, nous étions
probablement assis a cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme...
- "Nous éetions probablement assis, complétement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se deshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée" mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-pére, Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Hors concours :
La maitresse demande a chacun de ses éleves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au
PSG et si ca ne marche pas je serai petit joueur a l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis
si ca marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ca
marche pas je serai caissière au cinema.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athléte et
puis si ca marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne,
dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maitresse en riant. Et si ca ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

[vasco]

[vasco]

Un très beau TEXTO amoureux ...et …. Réaliste !

Elle
> >
> >
> > Mon Amour,
> > Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
> > Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
> > Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
> > Je t'aime
> >
Lui,
> >
> > Je suis aux chiottes.... Je t'envoie quoi?

[vasco]

[vasco]

J'ai trouvé une super pharmacie à Larmor Plage !!!!
> >
> > Au moins, si tu suis le traitement, t'es sûr de guérir
> >
> > C'est çà la Bretagne, la Vraie !!!
> >
> > ils sont forts ces bretons !

[thurbault]

il me semble que sur la photo il y avait une scène de destruction

tu sais, comme les romans sous Hitler, mais là c'était avec des bouteilles d'alcool [:vachfolle:6] 

[dany]

lettre reçue aux Telecom
Le 03 Décembre 2012

Cher Monsieur,

J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 16 Novembre dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste nullement ma dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser immédiatement.
J’ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

Signature

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage…

[gnomonien]

Afficher durant longtemps au cu du master et me suivait depuis le bac , je viens de le retrouver je vais le ré-imprimer

[thurbault]

j'avais vu un truc comme ça une fois, faudrait que je remette la main dessus

[Sjarter]

J'ai ça, je te le retrouve en rentrant

[dany]

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer

[vasco]

Les coureurs du TOUR de FRANCE sont passés dans l’Ariège cette année ...

Certains ont uriné en bordure de route ...



il y a toujours une explication

[saabin]

et c'est qu'ils passent tous les ans....

[vasco]

c'est pour mieux marquer leur territoire alors