SaabSportClub

j'aurais du mettre vasco à la place d'un agriculteur......

Ok je sors.............. [:vachfolle:1]

+1

PS : encore que arrivé à cet age en général , ils oublient même de baisser le pantalon ...

Et encore, tout seul sur son bateu, on ne sait pas ce qu'il fait.....
Ah ça y est j'y suis, je sais maintenant ce que les concurents du vendée globe percutent en pleine mer, et qui les oblige à faire demi tour pour réparer....

Même soucis chez les personnes de plus de 50 ans

[:citronvert:7]

pourqoué tu t'entraines ?

Et encore, tout seul sur son bateu, on ne sait pas ce qu'il fait.....
Ah ça y est j'y suis, je sais maintenant ce que les concurents du vendée globe percutent en pleine mer, et qui les oblige à faire demi tour pour réparer....

pfff alors là, c'est un coup bas [:amiralackbar:3] [:artlou:2]

> >> > > Les clés du Paradis
> >> > > Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et
> demande aux filles :
> >> > > - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
> >> > > Et s'adressant à la première, il demande:
> >> > > - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> >> > > - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
> >> > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
> >> > > Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
> >> > > - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
> >> > > - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
> >> > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
> >> > > Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
> >> > > - Et vous ?
> >> > > - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors
> que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a
> continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords
> >> > > - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre

[:devilgendarme:9]

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !

- Tu veux dire hystérique !

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure

a fin du monde est prévue pour le 21 décembre. Si vous y croyez , là où vous irez vous n'aurez pas besoin d'argent , donc pensez à ceux qui comptent bien rester ici . Envoyez moi vos dons. Je prends tout argent liquide , chèques , lingots d'or , diamants etc etc .... Merci pour votre générosité !!!!!!!!!!!

Désolé :
le banquier , l'assureur , les vendeurs de pièces auto et carrefour sont passés avant

t'oublies poneyland.... ta femme, tes filles...

reste le zaf mais il vaut rien...
et la 9-5... mais elle avance guère mieux...

pfouuu... tu vas vraiment rien laisser pour les survivants toi...........
(moi non plus en même temps!!! à part une moto presque neuve... mais de 2008... )

sal...

voui!

C'est bien lui les mamelles du SSC......

, bon un peu "vache" quand même

, bon un peu "vache" quand même

je sais plus ce que je cherchais comme image (et pour le boulot en plus!!!!!!!!!!!!) et je tombe là dessus........................... j'étais un peu obligé de la mettre ici...............


ça ne représente en rien un de nos modos préférés (enfin je crois... )

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> - Et toi, maman, comment ça va ?
> - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
> Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
> - Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !