SaabSportClub

+1

pas au point : Il en oublie une quantité !

excellent quand meme

excellent

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …

SM : « Ca ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »

… que tous ceux qui espéraient une histoire de cul … récitent trois « Je vous salue Marie »

que tous ceux qui espéraient une histoire de cul … récitent trois « Je vous salue Marie »

heu ! c'est quoi tes je vous salue Marie ?

[:vroumvroum:2] [:vroumvroum:2] [:vroumvroum:2]

géniale!

Un homme subit une chirurgie à c½ur ouvert.
> Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
> Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
> Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible:
> - "pas d'assurance maladie"
> Elle lui demande:
> - "Avez-vous de l'argent à la banque"?
> Il répond:
> -"Pas d'argent à la banque".
> Elle poursuit:

- "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit :
> - "je n'ai qu'une s½ur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
> La s½ur se fâche et lui dit:
> - "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
> Et le patient de lui répondre:
> - "Alors envoyez la facture à mon beau frère

LA VEILLE DU MARIAGE :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Elle : Salut !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Elle : Tu veux que je parte ?
> > > > > > > > > > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > > > > > > > > > > Elle : Tu m'aimes ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Lui : Bien sûr : Énormément !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > > > > > > > > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > > > > > > > > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > > > > > > > > > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > > > > > > > > > Lui : Oui
> > > > > > > > > > > Elle : Chéri !
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Vingt ans après :
> > > > > > > > > > > Relire le même texte de bas en haut

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c’est moi…

Dieu commente :
- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Ah oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

[:amiralackbar:3] [:camilo16:1]

pas mal celle la effectivement...

Un homme rencontre un copain ,bègue, qu’il n’a pas vu depuis plusieurs mois.
- Alors mon pauvre toujours au chômage ?
- Non… J’ai trou…trou…trouvé…du boubou…du boulot !
- Je suis content pour toi. Où ça ?
- Aux tété…aux tété…aux télécoco…aux télécomumu…A Fran…France télé… France Télécom !
- Et c’est quoi ton travail ?
- Je suis aux renren… aux renseignements tété… aux renseignements téléphopho… téléphoniques !
- Excuse-moi mais ton petit handicap n’est pas gênant pour ce genre de poste ?
- Non. quand tous les postes sont occu…occupés…c’est moi qui fais » Bip…bip…bip…bip… »

C'est là qu'on s'aperçoit bien qu'on a tendance à déformer un peu les mots en vieillissant... …
C'est ça le changement....
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais : mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant, j'ai plus de 50 ans et je dis : "mais où est donc mon Ricard ? "

je viens de toucher les "50" Et........ je le trouve facilement

ouais mais Vasco il a les neurones grillés par l'iode marine

pis il dit 50, mais il en compter qu'un sur trois [:vachfolle:1]

ouais mais Vasco il a les neurones grillés par l'iode marine

pis il dit 50, mais il en compter qu'un sur trois [:vachfolle:1]

68 et sans pastis, j'aime po
préfère le skay

savez vous pourquoi les femmes ont des pieds + petits que ceux des hommes...?
c'est pour etre plus pres de l'evier quand elles font la vaisselle
voila, ce que j'ai appris en stage cette semaine