SaabSportClub

[:camilo16:1]

La maîtresse d ‘école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.

La maîtresse commence à les interroger :
- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
- Formidable ! répond la maîtresse.

- Et toi, Stéphane ?
- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
- C’ est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.

- Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d ‘avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j ‘ai 6 chatons socialistes à la maison !
- Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !

La maîtresse est sur un nuage.

L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.

Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !

François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.

Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
- Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

[:amiralackbar:3]

J'en connais qui ont mis quatre ans pour ouvrir les yeux ! Puis les ont refermé la cinquième...

Bien sur on peut la faire je crois avec n'importe quel nom d'homme politique (ou femme aussi d'ailleurs, il est indispensable d'avoir de la parité)...

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d’accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!

ha ! les blondes !
adorables blondes

moi aussi

Bof c'est nul , j'ai déja essayé et rien ne c'est passé


Peut être parce que celle que j'ai vu était en euro ???

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A « .

Professeur : D’accord … quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal

logique ! [:amiralackbar:3]

FEVES AU LARD!!! VOUS EN REPRENDREZ BIEN UN PEU
JUSTE UN DOIGT ALORS !!!











> Comme un "vent" de ... joie.
>
> J'essaierai de ne plus recommencer ... mais je ne promets rien !
> Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
> > > > Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.
> > > > Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.
> > > > J'ai donc appelé mon mari pour le prévnir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
> > > > En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
>
> Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.
>
> Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard
> > > > A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame :
> > > >
> > > > Chérie ,
> > > > j'ai une surprise pour le souper ce soir'
>
> Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table
> > > > En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
> > > > Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre
> > > > Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours un effet (du tonnerre) et la pression devenait intenable;
> > > > alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profité.
>
> Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappais un.
>
> Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion gazout passant sur une mouffette !
> > > > Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement
>
> Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuais trois de plus.
> > > > L'odeur était pire que le chou cuit
> > > >
> > > > Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuais ainsi durant quelques minutes.
>
> Le plaisir était indescriptible.
>
> Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
>
> de nouveau j'aérais autour de moi avec ma serviette, la replaçais sur mes genoux et me croisais les mains,
> > > > soulagée et fière de moi
>
> Il me demanda si j'avais triché;
>
> je lui assurais que non
> > > >
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> "
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>
> "
> > > > C'est alors qu'il retira le foulard et que je vis douze invités assis autour de la table
>
> qui crièrent en choeur :
>
> > > > BON ANNIVERSAIRE !
>
>

[:devilgendarme:9]

la tueriie de HAUTE SAVOIE pas rigolo mais le mettre oU ?

Tuerie tout à fait normale !......en effet beaucoup de réponses sont
en attente Ou quelques éléments de réflexions sur la tuerie survenue
en Haute-Savoie/.
La famille était surveillée par les services secrets britanniques.
Normal !
C'est l'histoire normale d'un mec normal qui naît à Bagdad...
Dans les années 70, sa famille immigre au Royaume-Uni pour raison
politique.
Normal !
En 2002, cet irakien obtient la nationalité britannique. Normal !
En 2002 juste avant que l'Angleterre n'attaque l'Irak ! Normal !
Il s'avère que le mec est un chef d'entreprise, ingénieur-consultant qui
bosse dans les satellites... Normal !
Son dernier client était l'entreprise SSTL, Surrey Satellite Technology
Ltd, entreprise travaillant pour l'agence spatiale britannique et
faisant partie du groupe EADS, complexe militaro-industriel français.
Le job normal quoi !
Le mec, il habite avec toute sa famille dans un quartier aisé de la
capitale londonienne dans une maison cossue d'une valeur minimum d'1
million d'euros, mais il aime aller en France régulièrement pour aller
faire du camping avec sa caravane. Normal !
Le mec, il décide juste au moment de la rentrée scolaire et du business,
en Septembre, de partir en vacances avec toute sa famille. Normal !
Il part avec sa voiture, prend le ferry pour aller dans un camping
français en Haute-Savoie, mais sans sa caravane qui, elle, est restée
en Angleterre.
Normal !
Par contre, le mec, en plus de son passeport britannique, il prend
également son passeport irakien pour aller en France ! Normal !
Ah oui, y a aussi la grand-mère dans la voiture... et, elle, elle a un
passeport suédois. Normal !
Bon, le mec arrive avec toute cette famille dans un camping près d'Annecy
un lundi matin et le mercredi après-midi, il emmène toute la famille
faire une petite excursion (sans oublier mamie suédoise) dans la
montagne, en prenant soin d'emmener tous les bagages dans sa voiture.
Normal
!
Et le mec, une fois arrivé sur le parking de cet endroit isolé en pleine
montagne, il a même pas le temps de dire ouf et d'arrêter le moteur de
la voiture qu'il se fait buter, lui, sa femme et la grand-mère au
pistolet-mitrailleur.
Normal !
Chacun avec une balle dans la tête... Normal !
La voiture, elle, est restée intacte, sans avoir reçu de balles...
Normal !
Ah oui, quand même, la voiture, elle a un pneu dégonflé... Normal !
Ah et puis, tant qu'on y est, y a aussi à côté de la voiture un cycliste
français qui s'est fait buter en même temps. Normal !
Le cycliste, il bossait pour Cezus du groupe Areva dans le secteur des
combustibles nucléaires. Normal !
Alors, pour résumer la situation, le cycliste français d'Areva, l'ingénieur
britannique d'origine irakienne bossant à la fois pour l'agence
spatiale anglaise et EADS, sa femme et puis la grand-mère irakienne
avec un passeport suédois se sont fait buter par un ou plusieurs pros
de la gâchette avec 15 douilles retrouvées, mais la gamine de 8 ans,
elle, elle s'est uniquement fait tabasser et est toujours vivante...
Normal !
Juste après la tuerie, y a un témoin qui se pointe. Normal !
Lui aussi, c'est un cycliste. Normal !
Lui aussi, il est britannique. Normal !
Et c'est un ancien de la Royal Air Force. Normal !
Quand il arrive sur les lieux, la voiture est toujours en marche, la gamine
titube encore, debout, mais les agresseurs, eux, ont disparu...
Normal
!
Après avoir secouru la gamine et appelé les secours à 15h48, le cycliste
anglais de la RAF casse la vitre du conducteur pour rentrer dans la
voiture, au lieu d'ouvrir simplement la portière... Normal !
Les secours arrivent sur place, constatent le décès des 3 adultes
dans la voiture sans remarquer la présence d'une deuxième gamine de 4 ans à
l'arrière aux pieds des 2 passagères. Normal !
L'enquête est tout de suite confiée à des experts parisiens au lieu des experts
lyonnais quasiment sur place... Normal !
Les experts parisiens (qui eux sont pros et réactifs) arrivent sur la
scène du crime 8 heures après le premier appel au secours. Normal !
Et là, parce qu'ils sont de vrais bons experts, ils découvrent la
deuxième gamine de 4 ans dans la voiture. Normal !
Tandis que les policiers d'Annecy, eux, ils ont cherché cette deuxième gamine
pendant des heures dans la montagne sans la trouver. Ben ouais,
puisqu'elle s'était cachée dans la voiture ! Normal !
La gamine de 8 ans, elle, elle a été déclarée morte dans un premier
temps, puis en vie et sauvée dans un deuxième temps, et enfin, dans un
troisième temps, plongée dans un coma artificiel pour une seconde
opération médicale lors de la conférence de presse du procureur
d'Annecy...
Normal ! Toujours à cette conférence de presse, le procureur nous explique qu'il faut
être prudent, qu'il n'est pas sûr de l'identité des victimes, que
l'enquête commence tout juste. Par contre, il nous présente le
déroulement des faits avec précision, intégrant d'office la version du
cycliste britannique. Normal !
Une dernière news nous apprend que l'ingénieur irakien d'EADS était aussi
un cycliste passionné, tout comme le cycliste français d'Areva et le
cycliste britannique de la RAF !... Normal !
Bref,
pas de quoi en faire un gruyère, c'est juste une histoire normale de
3 cyclistes en balade en Haute-Savoie !!!
IL ME SEMBLE QUE L'ON NE NOUS DIT PAS TOUT ! NORMAL ?

Il y à juste une chiée d'erreurs là dedans, mais ça doit être normal.

et de raccourcis.... mais quand on fait du vélo, c'est normal aussi...

Il y à juste une chiée d'erreurs là dedans, mais ça doit être normal.

m'en foutu reçu, parcouru, envoyu en normal

finalement c'est l'ère du normal, même le président s'y est mis

Aïe pas la tête chef....................... [:vachfolle:1] [:camilo16:2]