SaabSportClub

[:ben-der:1]
Et l'histoire ne dit pas si le Breton est reparti vivant ? [:ben-der:4]

il repartira vivant, mais pas sur qu'il retrouve sa maison [:vachfolle:6]

Trop forts les Bretons !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

[:9_turbo]

[:alan]

il repartira vivant, mais pas sur qu'il retrouve sa maison [:vachfolle:6]

basta, z'ont qu'la gueule, risque rien l'breton mdr

Test d’intelligence
François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.
Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
- C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s’empare du téléphone :
- C’est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle David Cameron :
- Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
- David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C’est moi !
- Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.

La reine raccroche. François est impressionné : Wow !

******

De retour a Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.

Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !

Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de coté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
- C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !

Ségolène s’empresse de rappeler son ex….

- François , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C’est Valérie Trierweiler!
- Perdu ! C’est David Cameron

C'est l'histoire d'un mec

Qui un dimanche décide d'imprimer une nouvelle photo de sa petite famille pour son porte-clé ....
Merde plus d'encre dans la cartouche de cette put.. d'imprimante Epson vu le peu qu'il imprime , il se dit c'est pas possible z-on mis une date de péremption qu'on s'en serve ou pas ...

Bon ok cartouche sur la liste de course

Donc deux semaines plus tard revenant de course , il installe la dite cartouche et tout heureux se dit allez on imprime la zolie photo .
Re-merde les buses sont bouchées

Bon ok nettoyage de buses X 20 au moins toujours bouchées
Et en prime les cartouches y compris la noire ( toute neuve ) sont indiquées à remplacer

Donc sans s'énerver il prend l'imprimante et sans occupe ( sans plus de détails pour les lecteurs sensibles ) mais sa défoule

Allez hop sur la Fourmi.fr , pour 40€ il commande une imprimante Canon ( qui donne entière satisfaction au travail ).

Reçu samedi dernier ( au bout de 5 semaines il vas enfin pouvoir imprimer sa photo )

Et non car à peine mise en route la sal... lui indique défaut "P2" ( bourrage papier alors qu'elle est neuve et que tous les scotchs de transports sont enlever )

Donc il passe sa soirée de samedi à essayer de la faire fonctionner

Le dimanche pause sinon elle vas finir comme l'Epson .
Lundi pas moyen de faire une réclamation sur le site de la Fourmi car dans le dossier : " ne vous inquiéter pas le colis est en cours de livraison "

Donc en désespoir de cause , il trouve le N° du SAV Cannon où visiblement le central se trouve en Afrique du Nord :
" Hà tchi bjour Msieur , hà tchi sais pas , faut voir avec la France "

Donc on trouve un N° en France et on appele ,
Hà bah il faut nous la ramener dans un centre SAV dans le 94

Et merci d'imprimer la facture sur le site d'achat car le bon de livraison ne suffit pas ....
Sont c... je vous jure , bon ok PC pro et imprimante pro çà c'est fait

MAIS , où avais je foutu ce put.. de CD d'installation qui bien sur aussi ne fonctionne dans aucun de mes 3 lecteurs
Oui car si on décide de me l'échanger , il faut que tout soit complet

Donc grosse crise de nerfs , engeulade avec madame qui ne sait pas où il se trouve non plus ....
Et là un Saabiste très gentil décide de m'appelé pour la première fois , pour discuter en direct
Le pauvre pas eu le temps de l'accueillir correctement , encore désolé Fill

Et la soirée c'est calmée quand madame c'est souvenue que j'avais aussi essayer de faire une mise à jour du GPS Garmin ....
Et qui ne fonctionne pas sous Seven mais juste sur XP du PC pro .
Donc j'avais ranger le CD dans la boite du GPS

Evidemment je me le suis pris , vu ma gueulante , dans la gue....

Et je dois emmené cette put.. d'imprimante jeudi soir ...

Ne sachant pas si je devais en rire ou en pleuré ( vu que m'énerver n'a servis à rien ) , j'ai décidé de la posté ici pour avoir vos conseils

Hihihi... Reste calme... J'ai un copain qui est venu me chercher dimanche après midi pour installer sa nouvelle imprimante en wifi, j'ai pour ma part vite abandonné en lui disant que vu que son pc sous xp (c'est ça le problème !) était à moins de 40 cm ce serait plus rapide...
Bon, il est du genre perfectionniste, j'ai vu de la lumière jusqu'à 21:00 le soir dans le garage... Je passe voir ce soir pour voir dans quel état il est...

Hihihi... Reste calme... J'ai un copain qui est venu me chercher dimanche après midi pour installer sa nouvelle imprimante en wifi, j'ai pour ma part vite abandonné en lui disant que vu que son pc sous xp (c'est ça le problème !) était à moins de 40 cm ce serait plus rapide...
Bon, il est du genre perfectionniste, j'ai vu de la lumière jusqu'à 21:00 le soir dans le garage... Je passe voir ce soir pour voir dans quel état il est...

Apporte-lui à boire et à manger...

Oui, en attendant, dans la lubrique "rions un peu", hips !

L’éthylotest obligatoire a du plomb dans l’aile

La loi sur l’obligation d’un éthylotest dans son véhicule va-t-elle finir au placard ? En tout cas c’est en bonne voie. Manuel Valls, ministre de l’Intérieur, vient d’annoncer le report, au 1er mars 2013 (le 1er novembre 2012 initialement), de la verbalisation pour défaut d’éthylotest dans son véhicule.

j'ai décidé de la posté ici pour avoir vos conseils

je te conseille d'acheter une HP....


puis si tu t'en sors pas...


achetes une lexmark....


et arrêtes d'engueuler ta femme...

Merci c'est sympa mais pour l'imprimante c'est à mon avis qu'elle est réelleement défectueuse

Car juste en branchant le secteur , défaut .

Et pis de toutes façons quand je suis dans ce genre d'énervement il vaut mieux ne pas se trouver à coté

Non mais à mon avis c'est juste qu'elle est HS dès le début

C'est l'histoire d'un mec

Qui un dimanche décide d'imprimer une nouvelle photo de sa petite famille pour son porte-clé ....
Merde plus d'encre dans la cartouche de cette put.. d'imprimante Epson vu le peu qu'il imprime , il se dit c'est pas possible z-on mis une date de péremption qu'on s'en serve ou pas ...

Bon ok cartouche sur la liste de course

Donc deux semaines plus tard revenant de course , il installe la dite cartouche et tout heureux se dit allez on imprime la zolie photo .
Re-merde les buses sont bouchées

Bon ok nettoyage de buses X 20 au moins toujours bouchées
Et en prime les cartouches y compris la noire ( toute neuve ) sont indiquées à remplacer

Donc sans s'énerver il prend l'imprimante et sans occupe ( sans plus de détails pour les lecteurs sensibles ) mais sa défoule

Allez hop sur la Fourmi.fr , pour 40€ il commande une imprimante Canon ( qui donne entière satisfaction au travail ).

Reçu samedi dernier ( au bout de 5 semaines il vas enfin pouvoir imprimer sa photo )

Et non car à peine mise en route la sal... lui indique défaut "P2" ( bourrage papier alors qu'elle est neuve et que tous les scotchs de transports sont enlever )

Donc il passe sa soirée de samedi à essayer de la faire fonctionner

Le dimanche pause sinon elle vas finir comme l'Epson .
Lundi pas moyen de faire une réclamation sur le site de la Fourmi car dans le dossier : " ne vous inquiéter pas le colis est en cours de livraison "

Donc en désespoir de cause , il trouve le N° du SAV Cannon où visiblement le central se trouve en Afrique du Nord :
" Hà tchi bjour Msieur , hà tchi sais pas , faut voir avec la France "

Donc on trouve un N° en France et on appele ,
Hà bah il faut nous la ramener dans un centre SAV dans le 94

Et merci d'imprimer la facture sur le site d'achat car le bon de livraison ne suffit pas ....
Sont c... je vous jure , bon ok PC pro et imprimante pro çà c'est fait

MAIS , où avais je foutu ce put.. de CD d'installation qui bien sur aussi ne fonctionne dans aucun de mes 3 lecteurs
Oui car si on décide de me l'échanger , il faut que tout soit complet

Donc grosse crise de nerfs , engeulade avec madame qui ne sait pas où il se trouve non plus ....
Et là un Saabiste très gentil décide de m'appelé pour la première fois , pour discuter en direct
Le pauvre pas eu le temps de l'accueillir correctement , encore désolé Fill

Et la soirée c'est calmée quand madame c'est souvenue que j'avais aussi essayer de faire une mise à jour du GPS Garmin ....
Et qui ne fonctionne pas sous Seven mais juste sur XP du PC pro .
Donc j'avais ranger le CD dans la boite du GPS

Evidemment je me le suis pris , vu ma gueulante , dans la gue....

Et je dois emmené cette put.. d'imprimante jeudi soir ...

Ne sachant pas si je devais en rire ou en pleuré ( vu que m'énerver n'a servis à rien ) , j'ai décidé de la posté ici pour avoir vos conseils

Hihihi... Reste calme... J'ai un copain qui est venu me chercher dimanche après midi pour installer sa nouvelle imprimante en wifi, j'ai pour ma part vite abandonné en lui disant que vu que son pc sous xp (c'est ça le problème !) était à moins de 40 cm ce serait plus rapide...
Bon, il est du genre perfectionniste, j'ai vu de la lumière jusqu'à 21:00 le soir dans le garage... Je passe voir ce soir pour voir dans quel état il est...

je te conseille d'acheter une HP....


puis si tu t'en sors pas...


achetes une lexmark....


et arrêtes d'engueuler ta femme...

Merci c'est sympa mais pour l'imprimante c'est à mon avis qu'elle est réelleement défectueuse

Car juste en branchant le secteur , défaut .

Et pis de toutes façons quand je suis dans ce genre d'énervement il vaut mieux ne pas se trouver à coté

Non mais à mon avis c'est juste qu'elle est HS dès le début

pour vous les d'jeunes même A. Montebourg si si , un peu long ok mais la patience n'est-elle pas une vertue

Hé oui tellement vrai

> > > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.


> > > La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> > >
> > > Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
> > >
> > > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
> > > Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
> > >
> > > Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
> > >
> > > Thomas : Douze !
> > >
> > > Le Directeur : Et 6 x 6
> > >
> > > Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
> > >
> > > Le Directeur : Capitale du Japon ?
> > >
> > > Thomas : Tokyo
> > >
> > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
> > >
> > > A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
> > >
> > > La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
> > >
> > > Thomas : Les jambes, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> > >
> > > Le Directeur s'étonne de la question...
> > >
> > > Thomas : Des poches, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> > >
> > > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
> > >
> > > Thomas : Les deux « M », Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > >
> > > Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
> > >
> > > Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond
> > >
> > > Thomas: Le vernis à ongles, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
> > >
> > > Thomas : Les genoux !
> > >
> > > La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> > >
> > > Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
> > >
> > > Thomas : Le lit, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> > >
> > > Thomas : Votre langue, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> > >
> > > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> > >
> > > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> > >
> > > Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
> > > Morale de l'histoire :


> > > C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS>

+1

Ça c'est Vasco :

Troll feeding time :






[:vachfolle:1]

pour vous les d'jeunes même A. Montebourg si si , un peu long ok mais la patience n'est-elle pas une vertue

bon ben gnomo... t'as plus qu'à faire comme papy (pas taper... ), prends du papier carbone et du buvard........


bon courage..........