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ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?
LUI – Bien sur que non!

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

LUI – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais?

LUI – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

Comment caresser une femme dans 34 départements

Si on la rencontre au bureau lors d’une REUNION, surtout si elle est GIRONDE et se prénomme AUDE, il faut d’abord s’en faire une ALLIER, s’assurer qu’elle est SEINE, bien en CHER, qu’elle na pas la VARiole et soit vaillante comme la l’YONNE sans pour autant être une alluMEUSE, et que bien sur SAVOIE vous séduit… même si elle VENDEE poissons.

Appelez-la plutôt « Chérie » que « MAYENNE« …

Alors on l’emmène promener sur la LANDES, et on commence par lui caresser l’AIN de ses seins, et lorsque son EURE est venue, on lui explore le HAUT-RHIN, en descendant vers le BAS-RHIN en s’assurant qu’aucun bouton n’ORNE ses fesses…

On contourne alors l’AISNE pour entrer dans la CREUSE…

Là, ça se CORSE : On trouve quelque chose de DOUBS et on se dit alors « OK, je GERS… »

Aussi, sans perdre le NORD et pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE…

Et si on ne se débrouille pas comme un MANCHE, on peut entrer en GARD et y rester jusqu’à l’AUBE…

En SOMME, Il ne s’agit PAS DE CALAIS ni de s’endormir comme un LOIRE si on veut devenir un HERAULT de l’amour et gagner le gros LOT

ET POUR les 67 qui restent (les départements hein !) tu fais comment ?

ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?
LUI – Bien sur que non!

ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?

LUI – Bien sur que j’apprécie !

ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…

ELLE – Tu te remarierais?

LUI – Ben oui ?!…

ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?

ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI – Heu… Oui, bien sur ….

ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI – Non, elle n’a pas le permis…

ELLE (Grand silence)…

LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!

ou comment apprendre à fermer sa grande gueule [:fragdoktor:2] [:amiralackbar:3]

Marre des voisins de plage qui braillent ?

La solution :


Note : fonctionne aussi pour les modélistes qui veulent un peu de place pour faire tourner leurs engins à roues ou à hélices. [:vachfolle:8]

ET POUR les 67 qui restent (les départements hein !) tu fais comment ?

Ben si tu connais des positions qui s'appellent LANGUEDOC ROUSILLON ou LOZERE, je suis preneur....

rooo ben t'es un lozere alors...

[:ben-der:1] Tiens ça me rappelle "The human centipede". [:vachfolle:1]

[:vachfolle] [:vachfolle:3]

C'est ça la crise !



Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.
Il m'a réveillé, il cherchait de l'argent.
Alors, Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ...

Ben si tu connais des positions qui s'appellent LANGUEDOC ROUSILLON ou LOZERE, je suis preneur....

La région Languedoc-Roussillon comporte cinq départements : l'Aude, le Gard, l'Hérault, la Lozère et les Pyrénées-Orientales...

Blague médicale : Qui osera signer ce truc:

http://ebookbrowse.com/certificat-medical-aptitudes-ssiap-pdf-d322543786

Sauf que c'est vrai !

Le spationaute belge
La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

c'est bon une fois

un chimiste?

ou un amateur de café....

Arf j'ai un Tshirt et un mug avec cette molécule.

philosophie au bac ??

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,

Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite...

philosophie au bac ??

Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,

Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite...

[:camilo16:1]

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