SaabSportClub

(...)

[flash=420,315]

Kéké de base ....

Pas mal!

J'ai vu ce camion à Paris tout à l'heure, je me suis bien marré...

http://www.hohoho.fr/media/images/953.jpg

je le vois souvent ce camion ! les mecs ils se sont faits plaisir avec l'inscription c'est clair

je le vois souvent ce camion ! les mecs ils se sont faits plaisir avec l'inscription c'est clair

il me semble que chaque camion à son petit prénom...

je viens de regarder... c bien ça...

très joli coup de pub!!! ça fait un joli buz...


il surfe sur la vague... ils ont sortis des objets publicitaires!!!

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température
montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle
m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste
que tu me tiennes dans tes bras.


Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour
que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels
d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour
ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi
au lit ".


Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je
n'insistai pas et
je m'endormis.


Quelques temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je
décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je
l'emmenais dans un
grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer
divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux
et parada devant moi comme une star. Finalement,
deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas
se décider, je lui
laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.


A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve
par robe semblait indispensable. Une jolie paire de
boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :

hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux
brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d'excitation
indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
car elle s'intéressa
aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une
raquette, mais bon..


Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la
lingerie, un
foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques
bricoles.


Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du
champagne, et dit: " Ça va être cher tout ça... On
passe a la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais
simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez
en phase avec
mes capacités financières d'homme pour que je
puisse satisfaire
tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j'ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je
t'achète .

Et vlan ! dans la gueule !!

[:devilgendarme:9] [:camilo16:1]

C’est 3 marseillais qui discutent :

- Moi, dit le premier, j’ai offert à ma femme une Porsche, et elle monte à 120 en 5 secondes !

- Ben Moi, dit le second, je lui ai offert une Ferrari, et elle monte à 140 en 5 secondes !

- Moi dit le troisième, je lui offert une balance :

- Une balance ?

- Ben ouais, comme ça, elle monte à 160 en 1 seconde

entendu dans une pharmacie par un client qui devait attendre 1/2 plombe derrière une nana qui hésitait entre une crème de jour et une crème de nuit (certainement) mais para-pharmacie c'est sûr

inutile de vous dire que non seulement j'ai adoré mais aussi et surtout j'étais mort de rire.


chaque putain dans son bordel et les queues seront moins longues.

les touristes de ce genre là sont les bienvenus [:artlou:2] [:amiralackbar:3]

entendu dans une pharmacie par un client qui devait attendre 1/2 plombe derrière une nana qui hésitait entre une crème de jour et une crème de nuit (certainement) mais para-pharmacie c'est sûr

inutile de vous dire que non seulement j'ai adoré mais aussi et surtout j'étais mort de rire.


chaque putain dans son bordel et les queues seront moins longues.

les touristes de ce genre là sont les bienvenus [:artlou:2] [:amiralackbar:3]

Euhh, Vasco, elle est un peu générale ta phrase. Si c'est une citation, cites la source et explique ce que ça vient faire là...

mais sans aucun problème, une des deux pharmacies ferme sur le cailloux et bien entendu cela soulève des tas de discussions dans les officines dont celle ci dessus
pour le reste nous sommes bien dans la rubrique RIONS UN PEU et moi cette phrase m'a fait marrer c'est vrai aussi qu'il ne m'en faut pas beaucoup je te l'accorde mais c'est aussi que le rire est un des meilleurs médicaments gratuits

[:doggy:7]

[flash=420,315]

c'est un pays de liberté la preuve

Excellent !


> > > Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie...et entre autres choses , du thème

de la vie et de la mort;
> > >
> > > Je lui dis : " maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une

bouteille.
> > > Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendront en vie.
> > > JE PREFERE MOURIR !!!"

Alors ma mère se leva ( et je voyais qu'elle m'admirait ).
> > > Elle débrancha la TELEVISION, le lecteur de DVD , le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2,

la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE. Elle
> > > me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIERES.
> > >
> > > J'AI FAILLI MOURIR !!!!.

Insolite : ces absurdes lois réglementant les relations intimes !
Le 27/07/2012 - Maëlle Boudet

Totalement loufoques, ridicules, ou dépassées...

Certaines lois régissant les relations intimes sont pourtant toujours en vigueur dans de nombreux pays. Planet.fr a sélectionné pour vous les lois les plus absurdes. Florilège.

- Dans l'Etat de l'Utah, une femme ne peut avoir de rapports sexuels dans une ambulance. Si cette loi est enfreinte, la femme aura sa photographie dans le journal, pour que tout le monde puisse la voir.
- Dans le Minnesota, tout être humain a pour interdiction d'avoir des rapports sexuels avec un poisson mort. Rien n'est précisé pour les poissons vivants en revanche.
- Au Liban, il est formellement interdit aux hommes d'avoir des rapports sexuels avec des animaux... mâles ! En effet, ceux-ci peuvent, par contre, en avoir avec des animaux femelles. En cas de non respect de la loi, le contrevenant risque la peine de mort.
- En Californie, les femmes ne doivent pas faire l'amour avec une vache, sauf lors d'une partie sexuelle à trois.
- En Bolivie, tout homme ne doit pas faire l'amour avec sa femme et sa fille en même temps.
- Dans le Minnesota, une femme peut ordonner à son mari d'aller se brosser les dents si son haleine ne lui convient pas.

- En Californie, les chats et les chiens ne peuvent pas avoir de relations sexuelles sans une autorisation préalable.
- En Indonésie, les femmes doivent être plus petites que leur mari. Si ce n'est pas le cas, une partie des jambes devra être sectionnée.
- Au Japon, si les grands-frères souhaitent se marier avec la petite amie de leur petit frère, ces deux derniers ont pour obligation d'accepter.

- Dans le Dakota du Sud, les hôtels ont des chambres à lits jumeaux. Ceux-ci doivent être séparés de 60 cm si le couple réserve la chambre pour une seule nuit. Il est précisé qu'il est formellement interdit de faire l'amour au sol, entre les deux lits.
- Les femmes de Hong Kong ont le droit de vengeance grâce à une loi les autorisant à tuer leur mari en cas d'infidélité. Seulement, elles ne peuvent l'achever qu'à mains nues.
- Dans l'Etat de l'Iowa, les hommes ne peuvent pas boire autant de bières qu'ils le souhaitent. Lorsqu'ils sont au lit avec une femme, ils doivent se contenter de trois gorgées.
- Les Norvégiennes se doivent d'assouvir les désirs sexuels de leurs maris durant les longues journées d'hiver.
- En Floride, il est interdit d'avoir des relations sexuelles avec un porc-épic.
- Dans l'Etat de Virginie, aux Etats-Unis, il est formellement interdit de faire l'amour en pleine lumière. De ce fait, vous devez l'éteindre pendant chaque ébat amoureux.


- Une loi stipule que les gynécologues masculins du Bahreïn peuvent exercer, mais ne peuvent pas observer directement le sexe de leurs patientes. Ils doivent donc passer par l'intermédiaire d'un miroir.
- Dans la ville de Coeur d'Arlène, dans l'Idaho, les policiers doivent klaxonner trois fois et attendre deux minutes à côté d'une voiture s'ils pensent que ses occupants sont en train de faire l'amour. Une fois ces choses faites, ils peuvent demander aux occupants ce qu'ils sont en train de faire.
- En Indonésie, si un homme est pris en train de se masturber, il risque la décapitation.
- Dans l'Orégon, aux Etats-Unis, l'homme a la formelle interdiction de jurer au lit.
- De nombreux Etats des Etats-Unis ordonnent aux hommes de dissimuler leurs érections.

Finalement on est mieux en France....

-20120728-[lestitres-coldroite/titre1]]http://www.francetvinfo.fr/un-archer-sud-coreen-aveugle-bat-le-record-du-monde-de-tir-a-l-arc_123503.html#xtor=EPR-18-[newsletterquotidienne]-20120728-[lestitres-coldroite/titre1]

Bon d'accord, c'est pas marrant, mais si on considère juste le titre................

-20120728-[lestitres-coldroite/titre1]]http://www.francetvinfo.fr/un-archer-sud-coreen-aveugle-bat-le-record-du-monde-de-tir-a-l-arc_123503.html#xtor=EPR-18-[newsletterquotidienne]-20120728-[lestitres-coldroite/titre1]

Bon d'accord, c'est pas marrant, mais si on considère juste le titre................

un aveugle qui bat le record du monde de tir à l'arc
j'te crois j'vois rien

Petit guide pour les voisins français


Les 5 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.



2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval..

3. Avoir une bonne prononciation


Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)




4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons, ni de filet de boeuf mais du filet pur !
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Et encore: en Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres). Oui en bruxellois devient " non peut-être"

On s'essuie les mains et le coprs avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte , et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

On éteint la lumière et on ne la ferme pas. Idem pour l'eau et le gaz. (Vous avez déjà essayer de couper de l'eau vous???)
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). Les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo est un porte-plume.
5. Sciences
s'Il est vrai que Newton s'est occupé de la pomme qui tombait d'un arbre , nous les Belges, savions déjà que "plus un corps est moins lourd, moins il tombe plus vite" ! La science ? Nous étions déjà au courant une fois !
CONCLUSION:
Omnium Gallorum Belgae fortissime sunt !!! Et ça c'est pas nous, c'est Jules !!

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!


respects à nos chers voisins et amis SAABISTES VASCO

80 = huitante [:zebulon:6]

Anvers, çà vaut le coup de visiter, rien que pour l'endroit :ptdr:

Un de mes cousins effectuait un stage dans une banque et avait eut un client Belge qui lui avait demandé
"pourrai-je avoir des traveler's checks une fois" mon cousin lui avait répondu "oui et même deux fois si vous voulez" :ptdr: