SaabSportClub

Chez moi on dit

Tu rigoleras moins quand tu l'auras dans le cul surtout si elle et collée

enfin j'ai trouvé une histoire que le SSC pourra pas virer


Objet : Chinoiserie
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
Na miaou kina tim kouji !!!

> > > > > > Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.
Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !


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GROSSIERE ERREUR je ne bois que l'eau 7 volumes ou du 15 ans d'âge mini [/quotemsg]

Tu peux ne boire que du 15 ans d'age, c'est le temps qu'il faut pour rejoindre ton île à la rame, alors les ravitaillements ils arrivent pas bien vite....
Remarque tu dois avoir du stock, tu n'a pas l'air si biafré que ça....

[:ben-der:1]

GROSSIERE ERREUR je ne bois que l'eau 7 volumes ou du 15 ans d'âge mini

:

Tu peux ne boire que du 15 ans d'age, c'est le temps qu'il faut pour rejoindre ton île à la rame, alors les ravitaillements ils arrivent pas bien vite....
Remarque tu dois avoir du stock, tu n'a pas l'air si biafré que ça....

[:ben-der:1] [/quotemsg]



[:myms:6] [:wise901:9] [:fragdoktor:2] [:artlou] [:ben-der:3] [:ben-der:3] [:fragdoktor] [:jey59]

Allez, on enterre la hache de guerre ?

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »


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Allez, on enterre la hache de guerre ?

Allez, on enterre la hache de guerre ?
»


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j'ai même pas le manche

j'ai même pas le manche

Heu... non rien
[:british:4]

j'ai même pas le manche

Ermaphrodite ? ou peut-être un ange.......

Plutôt le 1 à mon avis

en même temps... Vasco... ça sonne bien avec escargot...

(m'en fout... je crains rien... je vais pas en sologne ce WE!)

Ouai mais je peux lui donner ton adresse

Ouai mais je peux lui donner ton adresse

accordé.... à condition qu'il vienne avec une ou deux boutanche de Sartène et de la charcut' de Zonza


je m'occupe des escargots de bourgogne

ah vi... je viens de voir Morbihan... je pensais qu'il était corse (va savoir pourquoi???)


bon... ben... produit breton... RAS, je me réapprovisionne régulièrement...