SaabSportClub

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

J'adore

la chanson s'appelle les cons http://www.myspace.com/vinsandthezoufrismaracas

C'est du Didier Super ça non ?

Excellent, tout y est !!!

[:devilgendarme:9]

Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une Fourgonnette.

Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R 5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles
- C'est pas malin, les gars ! Attendez je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! Répondent les autres.
- Cinq ! Reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez-vous sur autre chose....

même chez SAAB le ridicule ne tue pas

La Tisane

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous, gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué, du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Une prof décide d'interroger ses élèves
> > > > Toi là bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !

L'élève répond :
> > > > Rencontrer, appeler , inviter , accepter , embrasser , déshabiller ,

caresser , coucher .

Et la prof furieuse lui dit :

Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !

Alors l'élève dit :
> > > > Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer ,masturber.

[:devilgendarme:9]

La braguette
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !...

http://dagobah.biz/flash/Concentration_Test_for_Men.swf


j'ai po vu qu'il y avait une boule !

[:devilgendarme:9]

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !...

Alors c'est vrai ? Ta femme est vraiment pire que celle du vieux ? ....

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau .
Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L'homme ouvre un œoeil et répond :
Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

dur dur !