SaabSportClub

insinuerais tu que les stagiaires sont des trous du cul???

insinuerais tu que les stagiaires sont des trous du cul???

Non, mais qu'ils l'ont vraiment dans le c...

ils prennent QUE des stagiaires Chez Johnson & Johnson

Meuh non, c'est juste parce que t'est pas bon






[:vachfolle:1]

c'était ton premier job de vacances Vasco ?

> > > celle-là, .déjà connue.............. !> > > Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de> frimer devant ses collègues.> Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute> allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis> disparaît aussi vite.> > Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après> les flics sont là .> > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le> trader commence à hurler : > > > Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce> ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !> > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec> dégoût et dit :> > C'est absolument incroyable à quel point,> > vous autres banquiers, vous êtes matéria-listes ! Vous êtes si concentrés> sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.> > Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?> sanglote alors le propriétaire de la Porsche. > > > Le policier répond : > > > -Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché> quand le camion vous a heurté. > > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : > > "Putain, ma Rolex !"

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : Laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
Elle : Ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!...

je sais j'suis con mais j'adore ces conneries là

Panpan : La blague à 2 balles

>

> Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

>

> Un poussin : Égale 2

>

> Un parrain : Chacun son tour

>

> Un enfoiré : Une année de perdue

>

> Le Massif Central : Le gros au milieu

>

> Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers

>

> La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

>

> Le mascara : Déguisement pour rongeurs

>

>

[:ben-der:1]

je sais j'suis con mais j'adore ces conneries là

Panpan : La blague à 2 balles

>

> Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

>

> Un poussin : Égale 2

>

> Un parrain : Chacun son tour

>

> Un enfoiré : Une année de perdue

>

> Le Massif Central : Le gros au milieu

>

> Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers

>

> La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

>

> Le mascara : Déguisement pour rongeurs

>

>

Si tu en as d'autres, j'achète !!!

oh non ! cadeau


> > Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

>

> Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

>

> Théologie : Mais café au travail

>

> Châtaigne : Félin méchant

>

> Le Petit Poucet : Le gosse était constipé

>

> Athé : la tasse aussi.

>

> Les poubelles : Les moutons aussi

>

> 1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos

>

> Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

>

> Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

>

> Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

>

> Chandail : Jardin plein de gousses

>

> Saint Ignace : Fête des cheveux

>

> Syntaxe : Fête des impôts

>

> Dimanche : T-shirt de poulpe

>

> Fêtard : Il faut rentrer se coucher

>

> Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

>

> Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur

>

> Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot

>

> Mercato : Maman pratiquante

>

> Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

> Elastique : Pour que ce soit propre

>

> La moustache : Le ketchup aussi

>

> Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

>

> L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie

>

> Le romarin : Inverse du pet terrestre

>

> Groupe sanguin : Les loosers du Loto

>

> Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts

>

> Simba : C'est qu'il est plus fort que moi

>

> Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

>

> Un skieur alpin : Le boulanger aussi

>

> Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

>

> Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

>

> Le crayon à papier : Donc il coule

>

> Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien

>

> Chapitre : Matou rigolo

>

> Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

>

> Portail : Cochon Thaïlandais

>

> Serviette : Cerf vietnamien

>

> Amsterdam : La femme du hamster

>

> Calcutta : Quelle chance tu as

>

> Népalais : Beau bébé

>

> Gabon : Mec vraiment trop sympa

>

> Liban : Canapé clic-clac

>

> Perroquet : Accord du paternel

>

> Melon : Cri de la vache qui dure longtemps

>

> Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

>

> Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

> Mon amiral : Mon copain rouspète

>

> La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

>

> Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

>

> Les tôles ondulées : Les vaches aussi

>

> Libyen : Bon en lecture

>

> La camisole : La drogue rend solitaire

>

> Le gospel : L'enfant a un coup de soleil

>

> Péniche : Zizi portugaiche

[:devilgendarme:9] [:family_dubois:4] [:ben-der:1]

C'est con mais j'adore

Trés con mais indispensable.

LA PENSEE DU JOUR:

Le mensonge c'est comme l'éjaculation, ça sort facilement...
mais t'as toujours du mal à le faire avaler à ta femme !


Dominique Strauss-Kahn

[:ben-der:1]

Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume"
> > > > > > Une petite fille dit :
> > > > - Hier, Maman lavait la vaisselle à La main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
> > > > - Très bien, dit la maîtresse.
> > > > Un autre dit :
> > > > - Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait

> pas démarrer.
> > > > > - Bravo !
> > > > Un p' tit gars au fond de la classe lève la main et dit :
> > > > > - Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras,

> je présume que ...
> > > > - Je t' arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand père allait faire

> et tu ne peux rien présumer .
> > > > > - maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars.
> > > > - Très bien, vas-y, dit-elle.
> > > > - Donc, comme je viens de vous le dire, j' ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger

> vers le bois avec le journal sous son bras…
> >
> > > > « Je présume qu' il allait chier car il ne sait pas lire ! »

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
- La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !...

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils
achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour
sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !!

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à
l'extérieur

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes
schizophrène

Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour
irriguer les deux à la fois

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui
ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient
partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.