SaabSportClub

Décidement, nous ne sommes pas faits pareils

Comment retirer de l'argent à un distributeur ...

Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recuperer la carte
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code
secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Rouler sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main

bon alors c'est maurice au volant de son camion qui rentre tranquille chez lui par la natinnale, tout a coup il aperçoit un pti homme vert en pleure sur le bas coté de la route, il s'arrete et lui demande ce qu'il y a "je viens de mars, j'ai faim et je suis pd", maurice lui file un sandwich et lui dit que pour le reste il peut rien pour lui! il continu sa route et voit un pti homme rouge en pleure sur le bord de la route, il s'arrete et lui demande pourquoi il pleure:"je viens de vénus, j'ai soif et je suis pd", le pove maurice lui refile une cannette de coca et lui dit de se démmerder pour le reste! un peu ennervé il continue sa route et 20km plus loin il voit un pti homme bleu sur le bord de la route, la maurice en a marre, il ralenti ouvre sa fenetre et lui dit: "alors pti pd, de qu'elle planette t'as atterrit? ta rien d'autre a foutre qu'a faire chier le monde sur la route!!!!!" le pti homme bleu le regarde un peu dubitatif et lui dit:
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"GENDARMERIE NATIONALE! VOS PAPIER S'IL VOUS PLAIT!"

excelent [:camilo16:1]

MAL DE TETE


Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.


Voyant venir son mari, la femme lui dit : - Pas ce soir chéri, j'ai très
mal à la tête...


- ça tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en
cachet ou en suppositoire ?





DEVINETTE 1


Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?


Réponse : "le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"





DEVINETTE 2


Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?


Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"





Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à la porte.


Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui luidemande si elle a
un vagin.


La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit
ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours
suivants.


La femme décide d'en parler à son mari.


Le mari dit à la femme : - "Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type
te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché
derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."


Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la
porte.


Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond "oui".


Alors, l'homme dit à la femme : - " Bon, si vous avez un vagin,
pouvez-vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser
ma femme ?"





Un couple est marié depuis 20 ans.


Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent
dans l'obscurité.


Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de
casser cette manie.


Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle
allume la lumière.


Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un
vibromasseur !


"Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces
années ?"


Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : - "OK ! Je
t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants !"





Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.


Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.


Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui
demande d'attendre un instant.


Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- "Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain
jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!


Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée : - "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"


L'homme lui répond : - "Je travaille chez France Télécom et je viens
installer votre ligne téléphonique."

Tous les matins depuis des années Jo l'indien s'en va à la peche;il plante un doigt dans l'eau et ressort un poisson, il replante le doigt dans l'eau et ressort un poisson etc...
Un jour, son voisin vient le voir et lui dit:
-Ecoute Jo; depuis le temps qu'on se connait tu pourrais me donner ton secret, ça m'éviterait de passer des heures à attendre que le poisson morde.
-D'accord lui dit Jo. C'est simple; avant de partir à la pèche, tu vas voir ta femme et tu lui glisses un doigt; tu verras, les poissons adorent!
Satisfait et surtout pressé d'essayer, le voisin s'empresse d'aller vers sa femme, au petit matin et puisqu'elle est accroupie au lavoir, il s'approche d'elle par derriere et sans autre explication s'exécute.
Et elle sans se retournée:
- Tiens salut Jo l'indien; tu vas à la pèche?

pour Sweden

roooooooooooooooooooooooo allez frack un ti sourir

bon, si j'ai bien tout compris SWEDEN travaille donc à la POSTE......eheh!!!!

[mode vanne ON]

Souvent sur le WEB, en ce moment,n'est-il pas??????............. ZET encore en grêve!!!!!

affichette depuis plus d'un an sur le bureau ... de mon collègue

tu dois pas t'ennuyer tous les jours avec des collègues si mignone, ...

James Bond et son Aston VF par les p'tits rigolos de Mozinor [:ben-der:1]

James Bond et son Aston VF par les p'tits rigolos de Mozinor [:ben-der:1]

Trop fort

c'est genial ben

Leur site est là : http://geronimoz.free.fr
Y'en a plein à télécharger c'est plus ou moins drôle mais y'en a des terribles

Pauvre Afrique !

Trois individus de nationalité américaine, britannique et sénégalaise meurent dans un accident et se retrouvent tous en Enfer.

Quelques temps après, l'Américain désireux de savoir si enfin, Ben Laden a été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.

Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de dollars. L'américain sort sa carte de crédit et s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...

Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de livres sterling que notre cher ami britanique s'empresse de payer...

Ce fut, enfin le tour du pauvre sénégalais. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du sénégal et du continent.

Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours de laquelle notre cher ami sénégalais apprend qu'une guerre civile fait rage en Côte d'Ivoire, au Congo, au Soudan, que le sida continue de progresser sur l'ensemble du continent, que les Togolais s'affrontent, que le Joola a coulé avec plus de 2000 morts, que Abdoulaye Wade est devenu fou, il a vendu une partie du sénégal à George Bush, il brûle les sénégalais les plus noirs pour avoir de l'énergie pour la SENELEC, que la famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, etc...etc...etc...

La conversation s'achève enfin au bout de dix heures. Le sénégalais osant à peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la communication c'est combien?

Le diable tout serein répond: Oh, pour les dix heures ça fait tout juste 150 FCFA (équivalent de 23 centimes d'euro)!

Surpris, le sénégalais demande : Mais co.....co....comment ça se fait ??

Le diable lui répond: Et bien mon cher africain, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local.

Elle est triste, celle-là...

on raconte la même avec les palestiniens dans le rôle des sénégalais.....

nous sommes tous le pauvre d'un autre .... et probablement l'exploiteur d'un autre également.

La poutre, la paille ... mais certains ont les deux

Avec des propos comme cela, t'es pas prêt d'avoir une promotion syndical dans la Poste

Tu te rapproche des slogan du medef là

Je te taquine ...

Ça serait un peu plus drôle si l'auteur s'était soucié un minimum de la métrique...