SaabSportClub

Il n'y a que toi pour sortir des côqueries pareilles! [:ben-der:1]

en cherchant bien j'suis sûr de pas être tout seul

Un peu de respect pour les "vieux " Doggy

A son age , il n'y a plus que çà qu'il puisse sortir

Laissons le , donc , en profiter ....

[:citronvert:7]

Non Vasco , ne tires pas c'est du 2e degré évidemment

Une mémé rentre chez elle, le soir.
> > Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
> > Le premier dit d'un coup :
> > - Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
> > La vieille dit :
> > - Continue ! Je ferai un chèque !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."
> > Le policier pas convaincu demande alors :

"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> > L'homme répond :

"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

De retour de Montbéliard, HOLLANDE vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE.

Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
> > - François ...François ...
> > HOLLANDE n'en revient pas; voila que DE GAULLE me parle !

Il prête mieux l'oreille et il entend :
> > - Amènes-moi un cheval
> > Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler à SARKO.
> > SARKO, tout feu tout flamme :
> > - HOLLANDE tu deviens trop vieux, ces élections, ce n'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!!
> > Viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier.
> > Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe et il ne se passe rien.
> > SARKO rit très fort:
> > - Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections ce n'est pas pour toi.
> > Mais soudain la voix reprend :
> > - François... François...
> > SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix reprend :
> > - François .... François ....

Je t'avais dis : UN CHEVAL pas un ANE !!!

Confidence de St Pierre à un Belge.

Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre.
> > Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
> > Il dit:
> > Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
> > Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
> > Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
> > Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
> > Etc. .....
> > Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités :

"Intelligence, honnêteté et socialisme."

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
> > "Hé là" objecta St-Pierre :

"Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français..."
> > "Non" répond Dieu,

"Je t'explique :

- Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités...

Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !"
> > Et c'est pour cela qu'en France :
> > - Si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
> > - Si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
> > - Si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent....
> >

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
>
> Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.

Une heure passe, deux heures...
> L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
>
> Dès qu'il est parti, la sage femme entend

-psssst

- ?

-psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :

- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

> > > Il faut parfois avoir les nerfs
> > > solides dans ce métier.......

> > > > > >
> > > > > > > > > C'est
> > > l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de
> > > maternelle,
> > > > > > > > > au milieu de janvier,
> > > le mois le plus dur pour tout le monde ...
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > > Un des
> > > gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller
> > > récréation et,
> > > > > > > > > en effet, elles sont
> > > vraiment difficiles à enfiler.
> > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > Après avoir poussé,
> > > tiré, repoussé et tiré dans tous les sens,
> > > > > > >
> > > > > les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles
> > > sont à l'envers, maîtresse".
> > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > La maîtresse
> > > attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu
> > > inversion des pieds...
> > > > > > > > >
> > > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les
> > > remettre mais elle réussit à garder son calme
> > > > > >
> > > > > > jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux
> > > bons pieds.
> > > > > > > > > Et là, le
> > > gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > > "C'est pas mes bottes".
> > > > > > > >
> > > >
> > > > > > > > > A ce moment, elle
> > > fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,fait un tour
> > > sur elle-même en se mordant les lèvres,
> > > > > > > >
> > > > se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant
> > > ....
> > > > > > > > > Comme le gamin voit bien qu'il
> > > a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > > Elle
> > > dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au
> > > boulot.
> > > > > > > > > Le deuxième
> > > pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > > > > >
> > > > > > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère,
> > > mais maman a dit que je dois les mettre".
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > > > Là,
> > > elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> > >
> > > entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > > > > > >
> > > > > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent
> > > fière d'avoir réussi.
> > > > > > > > >
> > > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
> > > son manteau,
> > > > > > > > > lui met son cache-nez
> > > et lui demande : "Où sont tes gants?".
> > > > > > > >
> > > > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde:
> > > >
> > > > > > > > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans
> > > mes bottes."

Le Pape est sur son lit de mort . Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome

> Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble

> Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
> > > > Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.

> Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "

> Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : "Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ...

> Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185,999 miles par seconde il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous même.

Sinon, vous pouvez voter Hollande pour obtenir exactement le même effet.

Dommage que ca se politise autant cette section... (

Dommage que ca se politise autant cette section... (

> Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185,999 miles par seconde il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous même.

Sinon, vous pouvez voter SARKO pour obtenir exactement le même effet.

c'est mieux là !

Un dromaludaire à deux bosses ?

Elle est connue, mais j'adore...

Dommage que ca se politise autant cette section... (

Oui et non, on peut taper des 2 côtés. Et puis si on ne peut plus rigoler sur la politique (il ne s'agit pas d'un débat) au comptoir du coin...

D'accord avec naindejardin... Ça tape des deux côtés et je suis sûr que chaque partisan raconte l'histoire en changeant les noms.

Je ne change les noms qu'une fois sur deux ...

> Si vous courez nu autour d'un arbre à une vitesse de 185,999 miles par seconde il y a une possibilité que vous vous sodomisiez vous même.

Sinon, vous pouvez voter SARKO pour obtenir exactement le même effet.

c'est mieux là !

ça vol pas très haut quand même !!

Oui et non, on peut taper des 2 côtés. Et puis si on ne peut plus rigoler sur le politique (il ne s'agit pas d'un débat) au comptoir du coin...

Bon alors je m'y mets aussi

ça vol pas très haut quand même !!

En même temps il n'est pas très grand

Le marin d'eau douce a retrouvé du boulot !