SaabSportClub

recu aujourd'hui par mail:

Pub américaine pour bud http://www.influencia.net/article.aspx?id=19228

ça m'a fait penser à d'ancienne pubs pour Heineken où la biere avait permis de decouvrir plein de choses (comme le "scratch" en hip-hop...).

Je n'ai trouvé que celle-ci : Gloups !

Fluctuations immobilières...
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."

C'est mignon (et drole en meme temps) http://www.break.com/index/little_panda_sneeze.html

ho la la quel bete fait des traces comme ça?

bin la il est en vaccances je pense que tu peux avoir confiance
il devrais meme tenir 15 jours

Du nouveau chez Mozinor

bin la il est en vaccances je pense que tu peux avoir confiance
il devrais meme tenir 15 jours

Rhôôôôôôô Nini !!!!

no comment

J'ai pas fini de lui expliquer le manuel de la Saab !!

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez Feu Vert quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez Feu Vert et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
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Pour la réponse voir ci-dessus.
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Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

ça sent le vécu Vincent!... mdr!

Dans le même registre que la vidange il y a aussi cette recette de cuisine de la dinde au whisky

1.)Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2.)La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3.)Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

4.)Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5.)Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6.)Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7.)Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8.)Se bercer 3 berres de whisky.

9.)Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10.)Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

11.)Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

12.)Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13.)Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14.)Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15.)Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

16.)R'tirer le four de la dinde.

17.)Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18.)Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19.)Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20.)Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21.)Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22.)Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23.)Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.