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oups, j'ai confondu avec les identités remarquables (c'est loin tout ça), mais il n'empêche que c'est tout de même faux, démonstration:

si a=b alors a-b n'est pas égal à 1 mais a-b=0, donc si 2(a-b)=a-b , alors 2x0=0 et donc 0=0 [:ben-der:4]

ah bon???

Et c'est égal à quoi d'après toi si tu développes 2(a-b) ?

à rien c'était pour faire avancer le chimili, chilimi, chmili, chimiliblik

oups, j'ai confondu avec les identités remarquables (c'est loin tout ça), mais il n'empêche que c'est tout de même faux, démonstration:

si a=b alors a-b n'est pas égal à 1 mais a-b=0, donc si 2(a-b)=a-b , alors 2x0=0 et donc 0=0 [:ben-der:4]

qu'est ce que c'est beau !

n'est-ce pas ? vive la culture confiture !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
-"Maman, c'est l'EDF" !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
-"Maman, c'est l'EDF" !

t'es sûr ? c'est pas les témoins de machin chose plutôt ? parce que avec des prénoms comme ça !

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
"Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? "
Et le gardien répond :
- "Oh non ! Madame, une seule fois.... "

T'as vu, y'a une Saab !

T'as vu, y'a une Saab !
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... lo#&t=553s

Ouai mais heuuu, le coup de la table en verre (à la fin) aurait pu être mortel ! [:calva76:5]

T'as vu, y'a une Saab !

[:amiralackbar:3] J'AVAIS PO VU

> Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René : « Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > > > > >
> > > > > > Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.
> > > > > >
> > > > > > Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
> > > > > >
> > > > > > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
> > > > > > Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
> > > > > > Tout ira mieux dans environ deux semaines.
> > > > > > Merci de faire vos courses chez Auchan
> > > > > > Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de : Son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
> > > > > > Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
> > > > > > 1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
> > > > > > 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
> > > > > > 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
> > > > > > 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
> > > > > > 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
> > > > > > Merci de faire vos courses chez Auchan !!! >

C'est pas spécialement drôle mais plutôt cocasse... De plus, regardez bien la deuxième photo (raison principale de mon post).

http://acidcow.com/pics/27074-embarrass ... ashes.html

Bon après, en regardant plus attentivement, ça fait juste peur :s

[:ben-der:3] OUPS LA 96
les caisses, les camions, les trains, manquait plus que les avions, et bien non ! y en a aussi [:amiralackbar:3]

> >excellent! cette salle d'attente, un grand moment ! rire garanti, cliquez sur ce lien :
>
>

> > http://manneli.com/movies/humor/Sit.html

bien rigolé , super... merci l'ilien..

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ".

Le capitaine lui dit :
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal :
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

L'excellent Dauteuille a encore frappé

http://www.leboncoin.fr/equipement_auto ... tm?ca=11_s

:ptdr:

J'adore ce mec !

Surprenant ! Vu dans "C'est pas sorcier".
> Très très intéressant et prouvé scientifiquement ! Six vérités dans la vie :

1° vérité On ne peut pas, en même temps, à la fois tirer la langue et regarder le plafond. C'est une impossibilité physique.
> 2° vérité Après avoir lu l'affirmation n° 1, tous les crétins vont essayer.
> 3° vérité Et ils s'apercevront que l'affirmation n°1 est un mensonge.
> 4° vérité Maintenant vous souriez parce que vous vous rendez compte que vous aussi êtes un crétin.
> 5° vérité Vous allez bientôt envoyer ce message à un autre crétin.
> 6° vérité Il y a encore un sourire de crétin sur votre visage.Je vous demande sincèrement pardon pour ce message, mais je suis moi-même un crétin et j'aime bien être en bonne compagnie.
> Toutes mes excuses mais je n’ai pas pu résister !
> --

Bonne journée.