SaabSportClub

Sarko et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.

Sarko se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn: Enorme !!!!
-"Dominique,.. comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
-" Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la
cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi
je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche...."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à
le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre...

Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit -

Cest toi Dominique ?. dépêche-toi le ptit ne devrait pas tarder à rentrer!!!"

Rhooooo !

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> L'amour dans la durée
> Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
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> Main dans la main
> Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
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> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
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> Différence à nu
> À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> L'homme a encore ses chaussettes.
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> Hommes et Whiskas
> Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
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> Neurones masculins
> C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> " Hou, hou " dit le neurone.
> Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> " Hou, hou ! " répète le neurone.
> Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> - Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !
>
> Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
>
> Mariage ou mirage ?
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.
>
> Ressemblance
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> - Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
> La femme répond :
> - Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !
>
> Tel père tel fils
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> - Tout le portrait de son père !
>
> Régime sec
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
> Il lui répond :
> - Reste encore 2 semaines.
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> Bibliothèque
> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
>
>

A quel temps est conjugué le verbe "être" dans la phrase "je suis enceinte" ?

A l'imparfait du préservatif.......

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont : un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vetements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le to...ur de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- "Chéri, le petit dejeuner t'attend dans la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à cote de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vetements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est pret sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'a la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Celle-là je la garde en réserve, ça peut servir

Elle est mignonne!

Qui ? La femme de NDJ ?

Qui ? La femme de NDJ ?

C'est pas Blanche Neige ???

Un type erre dans un centre commercial. Il court de rayon en rayon et semble totalement perdu. Très troublé il regarde au loin, tourne la tête dans tous les sens et finit par percuter dans son empressement un autre homme qui semble avoir le même comportement.

Le premier type dit :
- Veuillez m'excuser monsieur, je suis un peu troublé. Ça fait deux heures que je cherche ma femme.
- Ah ! Vous aussi ? Moi je cherche la mienne depuis une heure.
- A quoi ressemble-t-elle la vôtre ?
- Elle s'appelle Claire. C'est une belle brune aux yeux verts, elle mesure 1m 72, des cheveux splendides jusqu'aux épaules, vêtue d'une mini jupe sur des petites fesses pommelées, d'une chemise blanche transparente, d'un bustier en dentelle posé sur une jolie poitrine. Elle a toujours un sourire d'ange.
Et la vôtre, comment est elle ?
- On laisse tomber la mienne, on va plutôt chercher ta femme....

Contrôle de police à 2h du matin.
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
On lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- Je me rends à une conférence sur l' abus d' alcool et ses effets sur le corps humain,
ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier demande alors :
- Vraiment ? Et qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
- ça va être ma femme.

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.

Énervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !...

Le gouvernement vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions....

Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme, le socialisme, c'est le contraire!

CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...


ET TOI TU AS QUEL ÄGE ? fait gaffe ça arrive vite

Vasco, tu nous la présente quand ta Mercedes qui brille?