SaabSportClub

c vrai quelle a un gros cul, et on ne pourra m'accuser d'êtrte a la solde des mitaires

j'ai que des histoires à l'humour atroce, vous prenez ?

Rocky bat le boa ?

j'ai que des histoires à l'humour atroce, vous prenez ?

moi aussi j'ai des carambars à la maison

moi aussi j'ai des carambars à la maison

et moi des vaches.................qui rit. :lol:apéricubes.....A MA GUISE

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine fini par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !...

dur dur [:amiralackbar:3]

j'adore ces conneries
çà marche à tous les coups, sinon je vous aide ...
Recommandé par les médecins, mais ne pas en abuser
Quand le cerveau est surchargé, les spécialistes recommandent cette technique, pour une relaxation efficace.
> Il suffit juste de faire la chose suivante:

A l'aide de la souris et en tenant le clic gauche appuyé, il faut relier les 2 lettres E et O

E
























O


Envoie tout chier et va boire l'APERO

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
" Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? "...

Ké ki dit ??

Papy, 80 ans, va à la clinique pour son examen médical trimestriel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
"J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles , et d'un échantillon … de sperme."

Papy, étant dur de la feuille, il se tourne alors vers Mamy et lui demande:
"Ké ki dit?"
Mamy lui crie dans l'oreille :
"DONNE-LUI TON SLIP !!! "

Rôoooooo

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme
et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux > et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase
qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui
droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes.

La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre!

- Oui bien sûr c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !...

Pas très professionnel

et c'est un modo qui post !

Pas très professionnel

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Un peu de culture générale...

Le Petit Robert nouveau est arrivé...

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Carla Bruni : Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".