SaabSportClub

Un citadin (au choix...) part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes.

Il demande au fermier d'à côté :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?

- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes :
La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.
La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.
Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas.

- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?

- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux......

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.

A un moment, l'un des quatre va aux toilettes.

Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.

Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.

Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !

Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le quatrième revient des toilettes et demande :
- De quoi vous parliez ?

Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.

Il reprend et dit :
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !...

[:amiralackbar:3] [:amiralackbar:3]

un paquet de SAABISTES vont se faire avoir

1 vasco
2 lesprad


Un exemple pratique de comment fonctionne l'esprit humain ???

>
> Nous allons analyser ce que représente cette image pour certains groupes de personnes.
>
>
>
>
> Pour les jeunes hommes, c'est un beau cul.
>
> Seuls les observateurs les plus avertis vont définir
> cela comme une femme traversant la rue.
>
> Les connaisseurs vont vraiment voir le string.
>
> Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable
> avec un beau cul traversant la rue.
>
> Le pervers va l'imaginer comme une femme nue.
>
> Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe
> dans le visage d'une telle beauté et la gratitude qu'elle a
> à le partager avec l'humanité.
>
> Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une femme ordinaire
> qui ne devrait pas quitter la maison habillée de cette façon.
>
> L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.
>
> Les femmes mures imaginent la misère que ce sera à 50 ans.
>
> Pour finir, les enfants, les curieux, et les moines
> auront noté un chien qui conduit le taxi.......
>
>
> Ne t’inquiètes pas, je n'ai pas vu le chien non plus !

quel chien ?

Honnêtement, il fait un peu proéminent son "derrière" non ?

c'est vrai ça où ça un chien

un beau cul...
un gros cul oui, dans un pantalon 3 tailles trop serré

peut être mais est ce que tu as vu le chien

oui, c'est une vacherie dans le format bouledogue, un truc qui bave partout

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
> - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> - Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
> - Et la nourriture, ça va ?
> - Oh excellente, répond le vieillard.
> - Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
> - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
> Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
> - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
> - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.


>

D’où l’expression : dormir sur la béquille…

> > Bonjour
> >
> >
> >
> > >
> > > > Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
> > > >
> > > > Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse
> > > > de 500 euros pour relancer la consommation.
> > > >
> > > > ( je confirme, c'est une supposition !! )
> > > >
> > > > 1 > - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
> > > >
> > > > 2 > - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
> > > >
> > > > 3 > - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
> > > >
> > > > 4 > - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
> > > >
> > > > 5 > - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne,
> > > > en Espagne, en Roumanie ou ...
> > > >
> > > > 6 > - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
> > > >
> > > > ... mais > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
> > > > > > du vin,
> > > > > > du pineau,
> > > > > > du cognac,
> > > > > > du calva,
> > > > > > ou du champagne, si l'on considère que ce sont
> > > > les uniques biens encore produits chez nous.
> > > >
> > > > Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> > > >
> > > > Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
> > > > PICOLEZ !
> > > >
> > > > Pour info :
> > > > la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais
> > > > s'est déroulée sans aucun problème...
> > > > alors ???...
> >

> >

> >

j'adore la deuxième (par contre pour les ordi, la plus part du temps ça part plutôt en Israel là ou sont basé les grossistes )

Je suis donc un jeune homme (mais plus un enfant, et encore moins un moine), observateur averti, connaisseur... et pervers

Et merci pour la photo

> > Bonjour
> >
> >
> >
> > >
> > > > Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
> > > >
> > > > Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse
> > > > de 500 euros pour relancer la consommation.
> > > >
> > > > ( je confirme, c'est une supposition !! )
> > > >
> > > > 1 > - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
> > > >
> > > > 2 > - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
> > > >
> > > > 3 > - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
> > > >
> > > > 4 > - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
> > > >
> > > > 5 > - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne,
> > > > en Espagne, en Roumanie ou ...
> > > >
> > > > 6 > - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
> > > >
> > > > ... mais > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
> > > > > > du vin,
> > > > > > du pineau,
> > > > > > du cognac,
> > > > > > du calva,
> > > > > > ou du champagne, si l'on considère que ce sont
> > > > les uniques biens encore produits chez nous.
> > > >
> > > > Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> > > >
> > > > Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
> > > > PICOLEZ !
> > > >
> > > > Pour info :
> > > > la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais
> > > > s'est déroulée sans aucun problème...
> > > > alors ???...
> >

Excellent raisonnement. Toutefois je ne vois pas l'intérêt de la prime.
Cette blague aurait été tout aussi drôle sans cette notion...

un beau cul...
un gros cul oui, dans un pantalon 3 tailles trop serré

jamais content,les trouffions!!!!!!

jamais content,les trouffions!!!!!!

[:amiralackbar:3] c'est sûr toutes des jalouses

Je l'aime bien, celle-là.....C'est une blague québécoise....

> > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > >




Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier

de construction remarqua le langage grossier des travailleurs et décida

de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.


Elle décida donc de prendre son déjeuner avec les travailleurs pourparler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac de papier et alla à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :


"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ?"


Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre dune manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéquun qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !