SaabSportClub

non, je porte ma montre au poignet gauche
et puis, il n'est pas interdit que ce soit un banquier snob qui roule en RHD pakeu ça coute moins cher...

c'est en angleterre.

SI vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi . vous allez aimer cette petite histoire :
> > > > La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
> > > > Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
> > > > En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
> > > > La pièce était remplie d'employés.
> > > > Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
> > > > Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
> > > > Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?"
> > > > Le Président lui dit alors : "OK, bouge pas de là."
> > > > Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
> > > > "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"
> > > > Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
> > > > "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
> > > > À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:
> > > > « C'est le gars qui attendait d'être payé,,, pour la pizza qu'on avait commandée »

3 voitures se rentrent dedans. La 1ère est une Rolls, la seconde une Porsche et la 3ème est une 2 CV. Les 3 voitures sont visiblement bonnes pour la casse.

Le propriétaire de la Rolls, constatant les dégâts, se lamente : "Ma Rolls ! 1 mois de dividendes !"

Le conducteur de la Porsche devant sa voiture qui a perdu un bon mètre en longueur, s'exclame : "Put..., ma Porsche ! 6 mois de prime !"

Le conducteur de la 2 CV, désormais dans le même état que celle du Corniaud, pleure : "Ma voiture ! 2 ans de salaire !"

Les 2 autres le regardent alors, surpris : "Mais vous êtes fou d'acheter une voiture aussi chère !"

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles,
alors il va chez le médecin. Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne.
Le mec rentre chez lui tout content et
annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne.
Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!!
Le mec lui dit:" non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille "

BRAVO LE CONSEIL MUNICIPAL [:camilo16:1] [:amiralackbar:3]

/ Sujet : Tout s'explique...

>
> > Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque :
> > - Tarzan vit à moitié à poil...
> > - Cendrillon rentre à minuit...
> > - Pinocchio passe son temps à mentir...
> > - Ali baba est le roi des voleurs...
> > - Batman conduit à 320 km/h...
> > - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> > - Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> > - Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...
> > - Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
> > Faut pas s'étonner, après, si les gosses font des conneries !

> > POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ
> > > > >
> > > > >
> > > > > Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
> > > > > Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Le plafond

Trois Femmes ..... Trois Désirs .....
Quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " ! Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort : Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles Dans la Kronenbourg !" Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une diz............aine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg

C. Q. F. D.

ah put... ,les histoires droles sont revenues....

Bijour, je suis votre nouveau commandant de dibord !!!

excellente

no comment

voilou c'est fini