SaabSportClub

Questions philosophiques pour une rentrée scolaire....
- Si conformément à l'église:

- la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement.


-Une nouvelle question se pose :

la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?


En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?


Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?


Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?


Le doute ma bite.




Bon, je vous l'accorde, elle est raide celle-ci...J-

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur....

[:amiralackbar:3]

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'ils essaient de faire. D'un geste moqueur, il se présente comme ingénieur sortant de l'école tartemuche de trifouillilesoies et tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur....

Comme ça c'est plus juste en fait.... parce qu'un ingénieur, lorsqu'il est dans un groupe, il faut toujours qu'il dise qu'il est ingénieur, et ce dans un laps de temps très court après la formation du-dit groupe, de l'ordre de 15mn maxi généralement... :ptdr:

Oui enfin sortant de cette école là, il le dit pas [:citronvert:9] (un peu de fierté que diable [:julien:8] )

Oui enfin sortant de cette école là, il le dit pas [:citronvert:9] (un peu de fierté que diable [:julien:8] )

Mais un ingé, ça il fait pas gaffe... il est ingé, c'est tout !!!

roooo 44 le tacle [:amiralackbar:3]

Trois ingénieurs et trois dépanneur partent en formation ensemble par tgv

Les trois ingénieurs achètent trois billets , les dépanneurs un seul

Lors du passage du controleur les trois ingénieurs présentent leurs titres de transport , les dépanneurs eux vont tous les trois dans les toilettes .
Le controleur frappe donc à la porte des wc , et un des dépanneurs l'entrebaille et présente le titre tandis que les deux autres se cache derrière la porte .

Le controleur partit ; les dépanneurs re-sortent , les ingénieurs eux sont vexés .


Au retour ;

Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet , les dépanneurs aucun .

Lorsque le controleur arrive les ingénieurs vont donc se réfugier dans les toilettes , mais un des dépanneurs frappe à la porte " controle des billets , svp "
Un des ingénieurs tend le titre par la porte juste entrebaillée mais pas trop ( bah oui les ingénieurs sont mieux nourris donc plus dur à cacher )
Et le dépanneur le prend et court se réfugier avec les deux autres dans les toilettes suivant .

Moralité :

"Les ingénieurs essaieront toujours de copier les astuces des dépanneurs sans jamais vraiment les comprendres "

sans rancune

je la connaissais avec des juifs et des chrétiens

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " L'amour est dans le pré " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!...

Le taux limite d'alcoolémie devrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant à leur femme ...


[:vachfolle:1] -----------------------------------------------------------------------------------------------------> [:jey59]

Un petit garçon de 5 ans demande : > - Maman, comment je suis né ?
> > - Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
> > - Et ma sœur, comment elle est née ?
> > - Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
> > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
> > - Alors, les vieux, on jardine ?

Dans la série iPhone, on continue : je reçois mes SMS avant l'heure [:citronvert:9]

oui, pas mal [:ben-der]

j'ai eu la même en cherchant une emission sur W9, j'avais droit à une rubrique mise à jour le lendemain... oO

je ne sais pas si elle fut déjà postée...

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes
matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur. "PU...T..AIN !! Ma Rolex !!!..

Il y a une faute dans ta blague Thurbault
à moins que tu ouvre ta portière de la main droite...