SaabSportClub

> > > Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés diplomates aux Nations Unies :
> > > Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara :
> >
> > "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
> > > Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !".
> > > Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
> > > Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
> >
> >
> > > Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
> >
> >
> > "Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque !!!".
> >
> >
> > > Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.
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> > > Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés diplomates aux Nations Unies :
> > > Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara :
> >
> > "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse.
> > > Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain !".
> > > Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
> > > Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
> >
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> > > Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria :
> >
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> > "Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque !!!".
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> > > Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention.
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Déjà passée récemment, mais toujours d'actualité, hélas !

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond :
" Je regarde le foot avec mon gendre... "...

j'adore celle la dany





et un autre truc

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon.

" Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! "

Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ".
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ".

Depuis on ne s'est plus jamais cuités....

Hiiiiiips!!

ayé, c'est malin j'ai soif

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille......

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel
l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! et bien cuit .......

Blond'attitude: mademoiselle cherche un petit cadeau pour son homme...
Mademoiselle est d'un blond platine parfait [:citronvert:9] et (mais c'est pas là qu'on voit le rapport ) cherche un déodorant.
Elle parcourt le rayon deux fois, trois fois... Un vendeur finit par avoir pitié d'elle et s'en vient lui proposer ses services...

"Mademoiselle désire?"
"Je cherche un déodorant pour mon homme..."
"Bien madame... Un déodorant à boule?"
"Oh non... Un déodorant pour les dessous de bras..."



[:citronvert:7]

Bon si vous n'en avez pas encore entendu parlé, la dernière grosse bouse en date américaine : green lantern sort bientôt au cinéma (pourquoi grosse bouse par ce que quand on voit la publicité qui en est faites, j'ose a peine imaginé la bousitude du machin) en attendant ça inspire quelques personnes et ça donne ça:






traduction:

vignette 1: Avant que je meurs... Prends cette bague... elle a le pouvoir de donner forme... à tout ce que tu... peux... imaginer
vignette 2 : Tout ce que je peux imaginer?
vignette 3 : - Trop bien
- tout le monde... crée des nichons... en premier... death

[img]
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__._,_.___

gné?

C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme :

- Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ?

- De la langue sauce gribiche, mon chou.

- Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal !
Tiens, fait moi plutôt des oeufs......

http://www.alcowebizer.com/forum.saabsportclub.com/

Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.
« Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

- Moi, je fais de la photo, dit l’un.
- Moi, je jardine, ajoute l’autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

- C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»

VENGEANCE NUMÉRO 1
> >
> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de
pension alimentaire que je vais donner.
> > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que :
" c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa
putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras ".
> > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE NUMÉRO 2
> >
> > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent
à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris.
> > Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > " Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!! "
> > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > Elle passe 15 jours en France.
> > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse "

> >

> > VENGEANCE NUMÉRO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : > > > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > - " Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort ".
> > - " Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.
> > - " C'est bon, c'est bon, je t'écoute " lui répond sa femme.
> > - " J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie " confesse le mari.
> > - " Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !! !'' déclare sa femme.

qui qui connait pirate sourcil, humour noir ou pire exemple:

http://img846.imageshack.us/img846/6581/ftedespres.png

on peut appeller ça humour noir,pour moi ça vaut rien