SaabSportClub

hein?

Voici un message extrait de twitter (Cf ; Retweet), d'un faux compte humoristique de T.Roland

RT @Thierry_Roland: De toute façon, Brandao, quand il la colle au fond, c'est qu'il est passé en force.

faut regardé le foot pour comprendre non?

c'est pour ça que je pige pas

T'es pas le seul ....

T'es pas le seul ....

ouf

> Excellent...

> Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"

> et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
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> AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

> TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.

> ___________________________________________

> AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?

> TÉMOIN : Oui.

> AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

> TÉMOIN : Je baisais.

> ____________________________________________

> AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?

> TÉMOIN : Oui.

> AVOCAT : Combien étaient des garçons ?

> TÉMOIN : Aucun.

> AVOCAT : Y avait-il des filles ?

> TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?

> ____________________________________________

> AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?

> TÉMOIN : Par le décès.

> AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?

> TÉMOIN : Devinez.

> ____________________________________________

> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?

> TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.

> AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?

> TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

> ________________________________

> AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?

> TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

> ________________________________

> AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?

> TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

> AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?

> TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

> ________________________________

> AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?

> TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

> ________________________________

> Et le meilleur pour la fin :

> AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?

> TÉMOIN : Non.

> AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?

> TÉMOIN : Non.

> AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?

> TÉMOIN : Non.

> AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?

> TÉMOIN : Non.

> AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?

> TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

> AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?

> TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

je les avais déjà vu je sais plus trop où mais c'est toujours aussi drôle j'adore le prévenu qui demande un autre avocat

C'est juste énorme.... :ptdr:

Moi c'est celle où il termine par ... "devinez"

il reste des toiles d'araignées dans ma cave, si vous voulez y faire aussi le ménage, merci





Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"


"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.>

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

Maurice par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

hum hum... humour trèèèèès noir

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche......

Chambre avec vue

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

hum hum... humour trèèèèès noir

HI HI HI T'as raison j'suis un enfant de coeur

Pas pu résister...

> J'ai récemment pris un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non,
mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Des maitresses, du sexe?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ...... putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

http://fr.wiktionary.org/wiki/%C3%AAtre ... 0_la_pisse

Connaissais pas cette expression mais j’étais bien [:ben-der:1] quand je suis tombé dessus

encore un fini à l'urine,
expression que j’utilise couramment en voiture lorsque je me trouve derrière une voiturette à piles