SaabSportClub

il gamberge bien tout de même

moi j'm'en fout ,je ne roule jamais sur les grenouilles....

mais tu baise la baby-sitter?

nan........la marchande de lait

nan........la marchande de lait

la vache ! t'es un lève tôt ! tu y vas de bonne heure .

Moi j'ai ni baby sitter, ni marchande de lait, et le gamin n'a pas de grenouille, alors je ne risque pas choper la chtouille

fait gaffe au facteur quand meme

fait gaffe au facteur quand meme

surtout aux recommandés

j'ai une Boite Pastale, et c'est moi qui vais chercher le courrier

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?...

c'est deux oeufs dans une poêle, le premier dit
"pfiouuuu il fait chaud ici"

le deuxième répond

"Oh mon dieu un oeuf qui parle !!!"

[:citronvert:7]

une variante

deux tomates dans un frigo

"- brrr, il fait froid ici
-ah! une tomate qui parle!"

attends moi! [:citronvert:7]

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :
- Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?

L'opérateur répond tranquillement :
- Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort !

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ?...

> le bon chasseur !

Nous sommes en présence d'un gynécologue, qui n'en peut plus de son boulot actuel, et qui se découvre une vocation: garagiste... (NDLR: l'histoire ne donne pas ses motivations).
Arrive la fin de la formation qui va le mener à sa nouvelle vie. La date de l'examen final est enfin là, et l'épreuve est dévoilée aux candidats: il faudra démonter et remonter intégralement un moteur.

L'épreuve se déroule sans accroc, et vient l'heure des résultats. Les membres du jury reviennent d'une délibération étrangement longue, la tension est palpable. Bref, le suspense est intense, et les résultats commencent à tomber.
Arrive le tour de notre futur-ex-gynécologue: résultat de 30 points.
pour une note sur 20, ça lui fait tout drôle. Ni une ni deux, une fois les résultats annoncés il attrape le premier membre du jury qui a le malheur de lui passer sous la main, en espérant obtenir des explications, ou tout au moins des précisions.

"Simple, mon bon monsieur. Votre note est divisée en trois parties:
- Vous obtenez 10 points pour avoir démonté le moteur de façon impeccable
- Vous obtenez 10 autres points pour l'avoir remonté à la perfection
- Enfin, vous obtenez un bonus de 10 points pour avoir effectué la totalité des opérations par l'orifice du tuyau d'échappement"


Mathz, Thurbault, ayez l'obligeance de ne pas fermer la porte en sortant, j'arrive [:citronvert:9]...

[:sjarter:1] merde, plus de place...

mais si on va en trouver [:remdu67]

Excellent !

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom.

Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
- Oh ! Oui je vous connais Me Van der bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d''entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l'un d''entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot....

Voici un message extrait de twitter (Cf ; Retweet), d'un faux compte humoristique de T.Roland

RT @Thierry_Roland: De toute façon, Brandao, quand il la colle au fond, c'est qu'il est passé en force.