Rions un peu...

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[:amiralackbar:3]

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> > Un diplomate israélien, a récemment fait sourire la communautés diplomates aux Nations Unies :
> >
> > Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé faire son discours, déclara : "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moise. Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit a jaillir, Moise pensa "Quelle belle occasion de prendre un bain!". Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
> > Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien."
> > Le représentant palestinien, estomaqué et furieux interrompit le discours du représentant israélien et s'écria : "Que racontez-vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".
> > Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."

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Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...

C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"

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L'histoire de Ginette !


A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
> >
> > Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
> > les virages sur une roue.
> >
> > Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires
> > tolèrent ses frasques.
> >
> > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
> > vitesse.
> >
> > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
> > son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> >
> > STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> >
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> >
> > Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers
> > du véhicule ?
> >
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> > ticket de métro et les tend à Jacques
> >
> > OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> >
> > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> >
> > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> > autre copain, se plante devant elle et demande :
> >
> > Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> >
> > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
> > salade.
> >
> > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> >
> > C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> >
> > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
> > milieu du couloir.
> >
> > II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> >
> > OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !


> >
> > Pas belle la vie en maison de retraite ???

[dany]

Crocket et Gilbert décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ai fait l'amour".
- Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier!!!!!!!

[vasco]

un vrai jeu de con

Tentez d'encercler le chat.
> Cliquez sur les boules plus claires et elles deviendront plus foncées.
> Pour recommencer, faites "reset"
>


> http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf

[saabin]

M'ENNEEEERVE CE ROOOOMINET !!!!!!!

[saab85]

J'aime bien le piéger ce grosminet ! ^^

[chrisyl]

Réussi le premier coup et depuis Grrrrrr !! Ouarf Ouarf !!
Y M'énerve aussi

[saabin]

l'ai eu, s'te sale bete........on gagne meme euh rien dans t'un jeu a la con!!!!!!!!!!

[lesprad]

J'l'ai eu, sale chat !

[lesprad]

ça fait 2 mots ça

Oui, poil suffit, on pige vite !

[milou_info]

Ahhh ! Sale bête !

[Sjarter]

Saleté de futur pâté




Gniark [:gouf_y_gah:4]
Demain il passe au hachoir
J'ai une excuse, à c't'heure il devait être fatigué, vous me l'avez crevé...

[hollowguigui]

du premier coup !
ça me rappelle un peu le jeu de Go (en beaucoup plus simple )

[Droopy]

Saloperie de chat, je l'ai bien eu....

Je hais les chats au plus profond de moi....

[jylf44]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur.
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard..

[vasco]

je vous offre un ti café


http://www.cartolinespeedy.it/11.swf

[dat]

Un paysan du Nord Aveyron (entre Rodez et Laguiole) voit un jeune homme boire l'eau d'un ruisseau.
Sans réfléchir il lui dit :
- "Bebes pas aquela aiga, pichot, que las bèstias i an cagat dedins"
(Ne bois pas cette eau, petit, les bêtes ont chié dedans 10 m + haut).

A ce moment le jeune homme lui répond :
- "Vazy te la pètes pas pépé, je suis un lascar du 9.3, et tu me respectes pas. Je comprends pas ton dialecte.
K'es ta di mec?"

Le paysan répondit :
- "J'ai dit : bois doucement, elle est froide".

[vasco]

[:amiralackbar:3] J'aime biaucoup