SaabSportClub

Rigolo mais moins "énorme" que le premier à mon sens.

Là c'est juste une incompétence des "acteurs" en terme de comm interne rien de plus.

Si le contrat était si important, le PDG en question aurait été informé, il aurait de fait accepté la chose pour récolter le fruit de la négo (les brouzoufs, car c'est pour ça qu'on se lève le matin).
Et de ce fait, la salle aurait été réservée, tout du moins vérouillée/gardée pendant le moment de prière des invités, car leur offrir ce moment sans leur garantir la tranquilité à 100% c'est un peu de l'incompétence quand même

Toutafé vrai ! Et ce ne se serait jamais passé comme cela au Japon par exemple. Quelle que soit l'importance du contrat, le "supérieur hiérarchique" aurait été informé et on aurait demandé son autorisation. Lui-même aurait informé "qui de droit" ... et ainsi pas de problème.

Mais chez nous, il est vrai que l'information circule parfois peu : "je suis cadre autonome, donc je dois prendre des initiatives" ou "c'est MON dossier je le gère seul" ou "ce qu'on attend de de moi ce sont des résultats, à moi de jouer" ... voilà des phrases que j'ai entendues dans les équipes que j'ai dirigées qund je leur expliquais qu'une bonne circulation des informations facilite grandement le travail.

Il y a aussi des patrons qui disent "débrouillez-vous", alors chacun se débrouille. C'était peut-être le cas dans cette entreprise et cela à conduit à une grosse boulette.

Pas simples les relations humaines

oui, ben le soucis, c'est que mon bidule de poche il a pas le clavier à chiffre dédier
du coup ça marche pas :/
me souviens que j'arrivais à la faire le a de Suède avec mon enclume d'avant

effectivement chaque pays a sa ...........particularité. J'ai vécu en Grande Bretagne qq années (il y a 25ans). Niveau arrogance et nostalgique de l'EMPIRE britannique (les majuscules sont à dessin ) il n'y a pas mieux. Ils y rajoutent une mauvaise foi DEMONIAQUE. Bref De Gaulle aait raison, on aurait JAMAIS du les accepter dans l'Europe.

Moi aussi j'ai vécu et travaillé en Angleterre ... je dis bien Angleterre car attention, faut pas les froisser, l'Angleterre c'est l'Angleterre. La Grande-Bretagne c'est l'Angleterre + l'Ecosse + le Pays de Galles.

Je partage ton analyse, mais ils sont tellement charmants avec leurs vieilles autos et leur desserts à base de gelée fluorescente.

Ceci dit ils ne sont pas vraiment dans l'Union Européenne ... ils y sont quand ça les arrange ! Mauvaise foi ? Nôôôn

Ouch...

alt+0174 : ®
alt+0169 : ©

oui, ben le soucis, c'est que mon bidule de poche il a pas le clavier à chiffre dédier
du coup ça marche pas :/
me souviens que j'arrivais à la faire le a de Suède avec mon enclume d'avant

Avec Fn et I,O,P,K,L,M,.,/,+ (ah non, merd*, le + c'est autre chose, chez toi, mais je sais plus quoi), tu dois bien les avoir? Au nombre de touches à enfoncer, tu n'es plus à ça près

le M contient le moins, le plus avec le =

j'appuie sur alt, j'appuie sur fn, je tape 0174 et ça me renvoie à la page précédente... :/

;erde/m ;e voil0 qvec un azerty qwerty

ouf, j'ai réussi à retrouver mon clavier azerty

[:calva76:5]
Mes excuses, perdu une grande partie de mes réflexes Windowsiens
C'est beau, l'inattendu

C'est beau, l'inattendu

Pas toujours....
http://forum.saabsportclub.com/saab/900 ... 7132_1.htm

Fais ch...cette p de m de bagnole de mes 2 c.....

me demande si je vais pas finir par m'offrir un mac moi (au moins j'aurais de la puissance pour jouer )

le M contient le moins, le plus avec le =

j'appuie sur alt, j'appuie sur fn, je tape 0174 et ça me renvoie à la page précédente... :/

;erde/m ;e voil0 qvec un azerty qwerty

tape fct°+Alt+chiffres

Bonjour, je fais un petit passage sur votre forum pour un petit mot suite à vos visites sur mon site sur les "risques interculturels"...
Merci d'abord pour vos retours de lecture. Le marché automobile est passionnant à observer du point de vue interculturel et si vous avez des anecdotes, n'hésitez pas, je suis toujours preneur!

Si Renault s'est planté avec la Logan en Inde, ils ont cependant une intéressante approche de l'influence culturelle:
http://gestion-des-risques-interculture ... e-renault/
Et le cas de BMW:
http://gestion-des-risques-interculture ... as-de-bmw/

Je ne me suis pas penché sur le cas de Saab, pensez-vous qu'il y ait de quoi faire?

Et comme c'est un forum pour se marrer, voici une blague extraite d'un quotidien japonais:

Un bateau va couler. Le capitaine doit convaincre les passagers de se jeter à la mer.
Aux Américains, il dit: "Vous serez des héros si vous sautez!"
Aux Anglais: "Vous serez des gentlemen si vous sautez!"
Aux Italiens: "Les femmes seront folles de vous si vous sautez!"
Aux Japonais: "Sautez tous!"
Et aux Français: "Ne sautez pas!"

J'aime beaucoup la blague !!! :ptdr:

Ca traduit bien l'état d'esprit que l'on véhicule de par le monde...

Dans le même genre, une histoire vraie qui nous est arrivée personnellement, enfin plutôt qu'une histoire, c'est plus une anecdote.

Un jour que nous rentrions de voyage de l'étranger, nous informons des proches (étrangers) que nous sommes bien rentrés.
Ils nous demandent comment c'est passé notre retour.
Nous leur racontons alors les déboires rencontrés dû à une grève des contrôleur de la SNCF à ce moment là. Bloqués dans les gares, à cheminer via taxis et bus pour rallier tant bien que mal une gare quelque peu desservie. Bref, un trajet à la base de 3h30 nous a demandé près de 7 heures.

La réaction au bout du fil :
"Ha, ha, ha.... French way of life !!!"


No comment...

Et dans cette chanson, il y a une phrase qui dit "Vive FOUGERES et CLISSON" [:alan]

FOUGERES = 49 kms au nord de Rennes
CLISSON = nettement au sud de Nantes ... et le chateau de notre bien aimée Duchesse Anne est à Nantes

J'ai une gravure du 19 ème de Clisson accroché sur un mur...
Avec comme légende "Clisson, Vendée"

La voiture anglaise est peut-être une idée, ou bien une réflexion sur le monde, ou encore un point de vue sur l'existence, mais certainement pas un moyen de transport. Acquérir un engin de cette sorte signifie implicitement renoncer une fois pour toutes à la conduite automobile. Car une voiture anglaise n'est pas faite pour rouler. Elle n'a jamais été conçue ni construite pour cela. En revanche - ceux qui en possèdent l'attestent avec l'œil brillant des flagellants -, elle a été savamment mise au point pour vous compliquer la vie, ruiner graduellement votre confiance, votre épargne, tout en salissant sournoisement votre garage. C'est bien le propre d'une voiture anglaise - quelle que soit son extraction - que de goutter, de suppurer, de perdre toutes sortes de liquides lubrifiants ou refroidissants. A voir ces traces brunâtres et récurrentes sur les sols des abris, on dirait que le moteur ou la boîte ont été pensés, imaginés autour de la fuite, dessinés pour sublimer ce goutte-à-goutte têtu et raffiné dont aucune clé, fût-elle six pans, ne vint jamais à bout. En fait, tout se passe comme si les Anglais avaient fabriqué des voitures humides pour se fondre dans les rideaux de pluie. En réalité, les Britanniques ont inventé la voiture domestique, cette sorte d'animal mécanique qui déteste prendre de l'exercice mais n'aime rien tant que de vieillir au plus près des hommes. Tout en gardant une certaine valeur. Car, si les anglaises flanchent sur les déplacements, elles ont en revanche le mérite de devenir souvent avec l'âge de bons petits placements. Si on la considère de ce point de vue - celui de l'énurétique animal de compagnie -, la voiture anglaise prend alors du sens. Je parle bien évidemment là des véritables anglaises d'époque, et non point de ces mauvaises répliques d'aujourd'hui assemblées par de bien peu fantaisistes repreneurs américano-germaniques. Je parle de celles dont la première craque, dont la seconde, troisième et quatrième ne passent pas, celles qui ne démarrent jamais le matin et rarement le soir, celles qui sont équipées de carburateurs SU, d'allumeurs Lucas, et de compteurs Smith, et d'overdrive Laycock, autant d'équipements funestes mis au point par des compagnies loufoques, malfaisantes et nuisibles qui ont cependant, un temps, fait la gloire et conforté l'image de l'industrie automobile outre-Manche confite dans les plis de ses cuirs. Je parle de toutes ces voitures splendides qui flattaient l'œil autant que l'odorat.

Lorsque l'on s'asseyait à l'intérieur de ces berlines, de ces coupés ou de ces cabriolets, il s'en dégageait toujours une odeur de sous-bois, un parfum indéfinissable, mélange de pourriture noble, de moquette humide et d'huile de boîte rancie. Bien sûr, chaque marque, chaque modèle avait sa propre fragrance, mais il demeurait une base, une effluence commune. Et c'est là, dans la position du rêveur flairant, que vous perdiez la tête, la narine frémissante, la main flattant le Connoly, l'œil voletant sur l'érable moucheté et les chromes des poignées. Et vous fermiez les yeux, et vous aviez des grillons dans la tête, et quelque chose vous disait que vous alliez parcourir le monde dans ce canapé à ressorts hélicoïdaux dont le marchand ne cessait de vous vanter la souplesse. Et vous faisiez alors un chèque, un chèque sans fin, pour acquérir à la fois une nationalité qui vous était étrangère et un sentiment d'îliens qui n'avait qu'un lointain rapport avec la mer. Et vous pensiez acheter une Jaguar, une MG, un Triumph, une Sunbeam, une Borgward, ou une Healey, bref un petit peu plus qu'une automobile, alors que vous veniez de devenir propriétaire d'une tonne d'emmerdements équitablement répartis sur chaque essieu. Mon garagiste spécialisé me parle souvent des Jaguar XJ 6. Il les parque toutes dans le même coin de son atelier, sorte de pavillon des contagieux, et les appelle ses boîtes à chagrin. " Quand on voit comment c'est fabriqué, on se demande comment ça peut rouler. " Mon garagiste est un homme pragmatique. Quand il évoque la XJS 12, il dit : " La six, c'était un six-cylindres. La 12, je vous laisse faire le compte, c'est les mêmes soucis multipliés par deux. " Et pourtant, si l'on considère ces voitures pour ce qu'elles sont, des véhicules de garage, des pur-sangs immobiles, des petits salons d'ambassade, des fragments de Commonwealth, des exercices d'ameublement, des coques d'élégance, des noyaux de bon goût, alors, tout va bien. C'est lorsque vous mettez le contact et que vous ambitionnez de vous rendre d'un point à un autre que l'exercice se gâte et que la machine se grippe. Je sais de quoi je parle. J'ai pratiqué ce sport qu'est la panne anglaise durant une quinzaine d'années. J'ai été successivement trahi par deux Austin 1300, abandonné par une TR4 IRS, plaqué par une Sunbeam, ridiculisé par une Triumph Vitesse 6, humilié par une MGB qui alla jusqu'à s'enflammer, spontanément, moteur coupé, à l'arrêt, dans le garage. Toutes ces voitures ont passé plus de temps chez le réparateur qu'avec moi sur les routes. Toutes étaient séduisantes au point qu'après chaque panne j'avais la conviction que nous repartions, elles et moi, sur de nouvelles bases. Toutes avaient cette odeur caractéristique qui inspirait confiance. Toutes étaient splendides sous la pluie. Toutes rouillaient inexorablement. Toutes avaient quelque chose d'humain. Toutes m'ont lâché du jour au lendemain.
Ce n'est que vers la fin que j'ai compris l'usage qu'il fallait faire de ces fauteuils de jardin. Le soir, je sortais le cabriolet sur la pelouse, j'abaissais la capote, j'allumais une cigarette et la radio, puis, voyageur immobile, je fumais en regardant passer l'été dans le ciel. Aujourd'hui, j'ai fait l'acquisition d'un petit roadster japonais. Il est parfaitement étanche. Le matin, je démarre, été comme hiver. Le mélange air-essence est géré par un processeur. Le chauffage chauffe, le ventilateur souffle, les vitesses passent en douceur, la consommation est raisonnable, la tenue de route irréprochable. Je ne fréquente plus aucun mécanicien. J'ai annulé mon assurance dépannage. Bref je roule en automobile. Autrement dit, je m'emmerde.

J'ai une gravure du 19 ème de Clisson accroché sur un mur...
Avec comme légende "Clisson, Vendée"

... gravure du 19° ? C'est possible, car pendant la révolution Clisson était juste au mileu des lignes de front entre les Royalistes et les Républicains. La ville a été envahie par les uns et les autres et finalement totalement détruite. Clisson fait donc partie de la "Guerre de Vendée", ce qui explique sans doute la légende de la gravure.

Il y a une petite erreur dans le texte. L'auteur fait référence à la marque BORGWARD, qui était une marque Allemande, disparue en 1961.

Je pense que ses petits doigts ont ripé sur le clavier et qu'il voulait écrire VANGUARD

Je ne sais pas de qui est le texte mais j'ai pourtant cherché, il traîne sur le net depuis au moins 2008...